Ты чо эт, меня торговкой на рынок определить хочешь?
Торговать ты только одним умеешь! отрезал комсомольский вожак. Сейчас время такое надо свою нишу найти, пока другие её не цапнули у тебя из-под носа. А я помогу в администрации и налоговой.
Кака така ещё ниша? нахмурилась от напряжения мозга Валентина.
Не знаю пока задумался новоявленный предприниматель. Ну, вот, к примеру, к нам из Азии и с Кавказа идёт поток всякого барахла. Народ с руками отрывает. А пальто чурки шить не умеют не их ассортимент. Хочешь, организуем швейку?
Василий встал с кровати и заходил в сладком предвкушении барышей по всей квартире.
Давай с трусов начнём! предложила озорница, весело созерцая мотающееся естество работника комсомола. А там и пальто сварганим!
От, блин, я про дело ей талдычу, а у ней одно на уме!
А я чо? Я ничо покорно согласилась Валентина, прикрывая передок простынкой. Ну и с чего начнём, толстюнчик ты мой ненаглядный?
Начнём с начала: заявление в налоговую, аренда помещения, закупка оборудования и материалов, кад ровый подбор. Тебе ничего делать не надо, а то всё испортишь. Будешь смотрящей по общежитию!
Как эт? Я ж ничо не умею!
Научишься! Не боги горшки обжигают! чеканил фразы вожак. Главное найти грамотных дизайнера и технолога. Ну да на государственных фабриках этого добра сейчас навалом. Только посули хорошую зарплату сами в очередь встанут, да и бригаду свою приведут!
Ой, Вась, ты у меня такой продвинутый прижалась к рельефной партийной груди растроганная девица. А как мы назовём наш каператив?
Ну, не знаю задумался тот на миг. А давай назовём его «Одевайка»? И звучит оригинально, и вектор задан!
Вот так и родилась в муках на комсомольском ложе новая фирма. Но это сказке не конец приплывёт ещё тунец!
Круговорот воды в народе
Эй, водила, полегче на поворотах! Не скот, чай, везёшь!
Павлик Похмелкин, потомственный сантехник в третьем поколении, ехал на работу в пресквернейшем состоянии души и тела. Душа противилась самой нелепой необходимости ехать куда-то, а тело, в особенности голова, всецело откликалось на безмолвную, но пронзительную жалобу души.
Как найти выход из этой повторяющейся чуть не каждый день ситуёвины, сантехник не знал
Он мог с закрытыми глазами поменять кран-буксу, помпу в сливном бачке или там соединить муфтами и фитингами трубы разного диаметра. Но способ законопатить течь в своей собственной мятущейся душе так и оставался вне досягаемости его измученного употреблением бормотухи и боярышника рассудка.
Ты бы хоть зубы, что ли, почистил! отворотила от него нос, принимая деньги за проезд, пожилая кондукторша. И добавила, морщась, как печёная айва: Перегаром на весь автобус воняет, аж дышать нечем!
Ну и не дыши, раз нечем! вяло огрызнулся мужик. От тебя, мож подумать, французским одеколоном пахнет, овца ты потная!
Тьфу! безнадёжно отмахнулась кондукторша и не глядя сунула ему билет.
Две короткоюбочные школьницы, с любопытством наблюдавшие за процессом обилечивания потомственного сантехника, молча переглянулись и прошли подальше в салон. Наверно, тоже чурались близости с похмельными гегемонами.
Прижав карточку учёта к автомату ровно без пяти восемь, Павлик прошёл через турникет и направился на свой участок. Вяло поздоровался за руку с мужиками в курилке и от нечего делать спросил:
Чо, сёдня куда?
Бригадир сказал с нами поедешь, проинформировал его Семёныч, наладчик газового оборудования. На проспект Ассенизаторов, тьфу, блин, Механизаторов! Колонку будем менять на кухне у одной бабки-ветеранши.
Дак а я-то чо? не понял сантехник. Это ж по газу наряд!
А газ воду нагревает! кратко ответил Семёныч, втаптывая чинарик каблуком в асфальт. А вода течёт по трубам! Круговорот такой в природе. И ваще тут он понизил голос и воровато оглянулся по сторонам, ты тут до обеда будешь торчать без опохмела. А у нас с собою есть, так что не выёживайся!
А чо есть? У Павлика от перспективы успокоить мятущуюся душу немедля заныл затылок и в непроизвольном глотке дёрнулся кадык.
На жопе шерсть! улыбнулся наладчик, а его напарник довольно загоготал, как гогочут добравшиеся наконец до пруда гуси.
Передевайся иди! Ждать не будем!
Павлика в подобных ситуациях не надо было дважды просить.
Передевайся иди! Ждать не будем!
Павлика в подобных ситуациях не надо было дважды просить.
Он мигом накинул рабочий халат, схватил ящичек с инструментом и нагнал попутчиков уже в «буханке»*. А уж когда обустроился на покоцанном сиденье автомобиля, то даже некое подобие улыбки появилось на его измятой беспощадной наследственностью физиономии.
До адреса доехали быстро.
Поднялись с инструментом и новой колонкой на этаж. Мимо причитающей на своём малопонятном старческом бабульки прошли в дверь квартиры и по-хозяйски расположились на шестиметровой кухоньке.
Павлик, воду отруби сразу! скомандовал Семёныч, а напарника спросил: Газ перекрыл уже? Тогда бери разводной и вперёд, к стояку! А я тут пока полянку накрою Бабка, стакан есть?
Бабулька поспешно полезла в шкафчик за стаканом.
А ещё есть? Или тока один-единый остался?
Есть, милай, есть! вновь запричитала утихшая было бабулька. Вона, шкапчик сам открой, родной, тама всё есть!
Наладчик вытащил из шкафа ещё два мутных стакана, дунул в них, протёр, потом посмотрел на свет, удовлетворённо кивнул:
Сгодится! А ты, старая, иди телевизор посмотри пока. Неча те тут делать!
Бабулька послушно ретировалась в гостиную.
Семёныч достал из сумки пол-литру и газетный свёрток. Разлил жидкость по стаканам, развернул свёрток, в коем оказались уже порезанные хлеб с колбаской, и произнёс тост:
Ну, давай вздрогнем, мужики! А то на вас смотреть больно
Мужики вздрогнули. Потом ещё. А потом ещё.
Пока в бутылке не осталось ни капли жидкости для вздрагивания. После чего процесс снятия старой колонки и установки новой пошёл. И пошёл ударным темпом!
Ближе к концу процесса старшой чего-то заскучал и сообщил товарищам, что пойдёт подышит воздухом во двор и чтобы они тут сами пошабашили.
Да не вопрос, Семёныч! заверил его Павлик. Ща всё мигом устаканим. Шесть секунд, в натуре!
Так и вышло. Только вот после ухода слесарей колонка никак не хотела загораться, а из водопроводного крана в нос бабульке вместо струи воды вдруг шибанул запах газа.
Обеспокоенная старушка немедля выбежала на лестничную клетку с заполошным криком «помогите, люди добрые!».
На её вопль, а пуще того на запах газа, и другие обитатели подъезда повыскакивали из своих квартир. Кто-то бывалый догадался вызвать бригаду аварийной службы.
Бригада и обнаружила по приезде, что бравые ремонтёры в процессе подсоединения труб перепутали их и вода безудержным потоком хлынула туда, где должен был струиться газ. И наоборот, соответственно.
А потомственный сантехник Павлик Похмелкин тем же вечером, наблюдая за тугой дугообразной струёй, извергаемой им после заливки третьего литра пива в организм, глубокомысленно, в полной гармонии души и тела заметил:
От ить как происходит круговорот воды в народе!
Магия закона всемирного тяготения
Сэр Исаак Ньютон и упавшее ему на голову яблоко редко вспоминаются нашим простодушным до неприличия народом. И ещё реже управляющей им хитрожопой до бесстыдства элитой. А зря, ведь закон всемирного тяготения никто пока не отменил. Как, впрочем, и бытовую магию.
Вот, к примеру, в прошлом году в пятиэтажной хрущёвке, где проживал пенсионер Серафим Петрович (внешним видом вылитый артист Толоконников* в роли булгаковского Шарикова!), случился казус. Некая гражданка средних лет, безмятежно возлежавшая в горячей ванне, вдруг провалилась вместе с ней сквозь пол, несказанно изумив своим полётом обывателей, мирно смотревших вечернее ток-шоу по телевизору.
Грохот пробивающего этажи помывочного аппарата вкупе с истошным визгом гражданки породили в обитателях дома подозрение, что давно обещанная телеэкспертами бомбёжка Воронежа* уже началась.
Однако грохот вскоре прекратился. Чего нельзя было сказать про визг.
Прибежавший на место приземления ванны народ среди оседающего столба пыли с увлечением разглядывал и само летательное средство, и лётчицу, в смятении прикрывающую интимные места.
Слава богу, пыль была не радиоактивная, и неравнодушные жильцы, включая Серафима Петровича, подтянулись вплотную к даме в неглиже, чтобы сполна насладиться дармовым зрелищем.
«Как хорошо, что я живу на первом! Мне никакой закон тяготения нипочём!» подумал тогда про себя Серафим Петрович и на радостях накатил стаканчик под килечку с лучком за помин души гения механики.