Вредные привычки
Слушай, вот ты вечно прыгаешь по тротуарным плиткам, будто в классики. Ну что ты мимо квадратиков пройти не можешь? Конечно, я ворчу. Это же выглядит смешно!
А когда ты стучишь кулачками, на канализационном люке! Ну вот так, один об другой два раза. Ну детский сад же!
А твоё плевание через плечо, если дорогу перебегает черная кошка? Мне иногда даже стыдно бывает! Ты, вообще, как определяешь, кот это или кошка? Ты ж в курсе откуда эта примета? По идее, кот не страшен. Ну да, проще всех обплевать.
Мне вчера сон снился. И вот в этом сне идем мы с тобой по городу, и ты не прыгаешь по плиткам и не плюешь в кошек. Прям не ты, а сама порядочность. И ты знаешь, аж воротило от этой твоей порядочности. Это был очень грустный сон. Унылый. Можно даже сказать кошмар.
Знаешь что? Научи меня прыгать в классики. Нет, плеваться я и так умею. Лучше расскажи, какие у тебя еще есть привычки?
***
Больше всего было жаль китов.
Этих несуразных спокойных гигантов, которые и обидеть-то никого не могли
В год, когда стала исчезать вода о них, о китах, никто не думал. Всех больше занимал тот астероид, который чуть в нас не врезался. Его взорвали в последний момент, столкнув с космической станцией. Обломки красиво сгорали в атмосфере. Шикарный был салют, скажу я вам. Тогда еще никто не догадывался, что больше с неба ничего не упадет.
Политики каждой из стран приписывали себе заслуги по спасению Земли, учёные высчитывали уклон орбиты, длительность года, долговременные последствия. И никто не обратил внимания, что почему-то перестали идти дожди. Только какие-то чудики под зелеными флагами носились вдоль высыхающих берегов, выкрикивая безумные, как нам тогда казалось, лозунги. Напугать хотели, наверное, выжать себе финансирование. Глупцы.
Затянувшийся отлив не восприняли, как катастрофу, даже напротив: осушились плодородные почвы. Кто-то в верхушках правительств сразу же раскупил эти земли, чтобы потом сдавать в аренду сельскохозяйственным гигантам да и просто фермерам Этих авантюристов, решившихся засеять оголившееся побережье многие называли идиотами. Вода ведь могла вернуться в любой момент и смыть весь урожай! Тогда и подумать никто не решался, что вода может уйти еще дальше
Все те, кто вложился в морские земли, конечно же, разорились. Только до этого уже никому не было дело. В самом деле, что вам до кучки несчастных, когда вокруг бушуют революции? Правительства почти всех континетальных гигантов пали тогда, когда людям запретили мыться. Какое-то время власть была в руках военных, но обезумевшая от жажды толпа снесла и их. А толку? Воды от этого не прибавилось. Погибли почти все посевы, от бескормицы умирал скот, люди, страдающие от недостатка воды, теперь еще и голодали. Знаете, кто продержался дольше всех? Свинофермы. Догадались почему? Морщитесь Догадались
Кстати, свинью почти сделали новым божеством. Религии-то тогда были на подъеме. Росли, простите, как грибы после дождя. Молиться были готовы хоть лейке, хоть чайнику Да всему, чему угодно, что напоминало о воде. Как популярен стал вампиризм, аж вспомнить тошно! Переплюнули вампиров только шаманы с их бубнами, да всё-равно без толку. Один чудак достал где-то бочку с питьевой водой и решил напиться, пока не отобрали. Прямо бочку перевернул и стал пить. Утоп, бедняга. Его тоже почему-то сделали святым.
А вода все отступала Обнажались скалы, рифы, тонны рыб покрывали еще вчера влажную землю. Это была самая легкая пища. Люди срывались с насиженных мест и шли к океанам. Конечно, доходили не все. Многие и не пошли. Семьи со стариками, с детьми Жаль их было очень. Но отчего-то больше всего было жаль китов. Они дольше всех держались в Антарктических водах, но к концу года из воды показались и их спины. Они торчали, как памятник этой страшной, мгновенной катастрофе. Жуткое зрелище, надо сказать: растрескавшаяся, иссушенная земля и выбеленые песком остовы этих несуразных спокойных гигантов, которые и обидеть-то никого не могли
Трудное дело
Молодая женщина с сомнением разглядывала табличку на двери. На ней значилось:
"Б. Лесовой
Бесплатные психологические консультации и коучинг"
"Какая странная фамилия" подумала посетительница. Наверное, поляк. Нерешительно приоткрыла дверь:
К вам можно?
За столом сидел мужчина неопределённого возраста. Окладистая, еще не седая борода, морщинки в уголках хитрых глаз. Ему могло бы быть как сорок, так и шестьдесят. Внешность вне времени.
За столом сидел мужчина неопределённого возраста. Окладистая, еще не седая борода, морщинки в уголках хитрых глаз. Ему могло бы быть как сорок, так и шестьдесят. Внешность вне времени.
- Конечно, отозвался мужчина. Вы по записи?
Да, я оставляла заявку на сайте.
Ага! Мадмуазель Боннет?
Бонне. "Т" не произносится.
Да-да, конечно, казалось, психолог слегка смутился. Итак, мадмуазель, располагайтесь, как вам удобнее. Сварить кофе? Чай?
О! Нет, теперь засмущалась клиентка, не ожидавшая такого приема. На всякий случай решила уточнить, а консультация точно бесплатная?
- Да! Точно! Я, знаете ли, не нуждаюсь в деньгах. Но помогать людям мое призвание! Особенно сейчас.
О да, вздохнула женщина, этот кризис
Да, почти радостно произнес психолог. Именно! Итак, что вас беспокоит?
Женщина сокрушенно вздохнула:
Знаете, я ничего не успеваю.
У вас много работы?
В том-то и дело, что нет! психолог молчал. Женщине ничего не оставалось, как продолжать. Понимаете, я ничего не могу довести до конца! А иногда и начать не могу! Вот, например, даю себе обещание, что в понедельник составлю резюме. Но понедельник я начинаю с большой уборки. "День большой", уговариваю я себя, и еду в магазин за продуктами. Мне, по сути, ничего не надо в магазине, но я еду!
А что вы чувствуете в этот момент? В магазине?
Женщина помолчала, задумалась, потом слегка удивленным голосом продолжила:
Удовольствие! Как будто я играю в игру и сделала удачный ход.
То есть вы играете в Во что?
В кошки-мышки? Прятки?
Вы прячетесь? Или ищите?
Прячусь.
Вы прячетесь потому что
Потому что мне страшно. Я боюсь.
То есть вы боитесь, что составите резюме?