Но есть и обратная сторона этой медали женщины раньше стареют. И взяв в жены ровесницу, со временем мужчина обнаруживает рядом с собой не ту юную хрупкую девушку, в которую он когда то влюбился, а женщину, потерявшую формы и привлекательность и практически ничем не отличающуюся от его состарившейся матери и тогда брак начинает трещать по швам или распадается. На востоке это давно уже поняли и такой проблемы у них не существует. Да и на Руси это было именно так.
Лева Трошкин получив такое же письмо с гражданки, намазал ваксой подошву своего сапога и сделав отпечаток на развернутом тетрадном листке в клеточку, размашисто написал:
Дура! Если бы не я и мои товарищи, тебя бы уже драли Китайцы!
Предлагался еще вариант:
Если бы не мой сапог ты бы сейчас стонала под китайскими сапогами!
Но после моего предложения написать в скобках, что Сапог это смертельное химическое оружие, особенно после марш-броска и последовавшего за этим предложением дикого гогота пацанов Лева тут же отказался от этого варианта.
Я ему по приколу посоветовал заменить формулировку «драли Китайцы» на «драли двухметровые Китайцы». Лева немного подумал и согласившись, что «двухметровые Китайцы» звучит намного страшнее, переписал текст письма! Пока он ходил за конвертом пацаны, немного посовещавшись, отредактировали текст письма, аккуратно внеся свои правки. Лева пришел с конвертом, не глядя сложил листок своего письма в несколько раз и вложив его в уже подписанный конверт, запечатал письмо.
В итоге письмо ушло на гражданку к его бывшей девушке в варианте, отредактированным пацанами, который звучал так:
Дура! Если бы не я и мои товарищи, тебя бы уже драли двухметровыми Китайцы!
После учебки много времени проводили в парке военной техники, в зоне технического облуживания. Все виды технического обслуживания боевой техники: ежедневное техническое обслуживание (ЕТО), (ТО-1), (ТО-2), сезонное обслуживание (СО), (РТО)
В общем, абракадабра, в которой только Зампотех и разбирался.
Мы только знали, что вся эта тарабарщина предназначена для поддержания боевых машин в исправном и работоспособном состоянии. Основными видами работ всех видов ТО являются: плановые работы (чистка, мойка, дозаправка горючими и смазочными материалами и т.д.); ремонты, подготовка БТРов к дальнейшему использованию и устранения выявленных при контрольно-технических осмотрах (КТО) недостатков.
Все эти работы проводится силами экипажей, закрепленных за БТРами. Побочным эффектом такой деятельности являлось то, что твоя Х/Бэшка покрывалась сажей и маслеными пятнами (подменку нам не выдавали).
А к «утреннему осмотру» ты должен быть как «золушка» перед балом «В чистом Х/Б и с чистым ебалом». А так как в крестных феи, у нас отроду не водились мы сука, сами превращались в волшебников!
Записывайте магический рецепт: На одной грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина. После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.
Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положить тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло. Шестерня коробки передач БТРа подойдет.
Далее нужно трижды плюнув через левое плечо произнести заклинание: «Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!».
Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Встать необходимо в четырех утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только его просушить с помощью утюга и газет. Со словами: «Я не волшебник. Я только учусь!» одеваем на себя чуть влажное Х/Б. ложимся, и укрываемся одеялом. К подъему Х/Б досохнет. Рецепт рабочий на все сто.
Вы все еще кипятите?! Тогда мы идем к вам!
Мазуты с Автороты, так же как и мы стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде лень, а сушить некогда от слова вообще они часто одевали влажное после стирки в бензине Х/Б и попадали на «Самоподжег».
«Самоподжег» это когда боец, сидя в солдатском «нужнике» на очке, не потушенный окурок по неосторожности, бросает в свои же спущенные штаны. Штаны вспыхивают, а так как поза «на картонах», особенно после долгого сиденья, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить сразу не всегда удается.
Вот и получаем снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца прожаренные до хрустящей корочки. Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.
При «Самоподжеге» их всего три:
При «Самоподжеге» их всего три:
Первая степень прожарки «Ну, бля!» (Боец отделался легким ожогом и легким испугом).
Вторая степень прожарки «Ну, пиздец!» (Боец заполучил, ожег средней тяжести, но самостоятельно может добраться до Санчасти, где получит первичную медицинскую помощь и пиздюлей от отцов командиров).
Третья степень прожарки «Полный пиздец!» (Бойца доставляют в Санчасть другие бойцы для оказания первичной медицинской помощи с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).
В Автороте у нас служил «Вася-Глазунья». Погоняло, он свое получил из-за фамилии Глазков, а возможно за то, что Вася прошел и первую и вторую степень прожарки. Когда рассказывали анекдот про Поручика Ржевского, ну тот где Поручик объясняет даме, как готовить Глазунью Вася никогда не смеялся.
От Автора: Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!
Нет?
Записывайте рецепт: кладете свои яйца на раскаленную сковородку, ну а глаза сами вылезут!
Еще в Автороте служил интересный персонаж «итальянец Жаржавелло». По национальности он был бурят. «Итальянец» и «Жаржавелло» это были два его официальных прозвища, которыми пользовались даже офицеры, и на которые незлобивый Жорка-Бурят не только отзывался, но иногда, шутки ради сам себя называл «итальянцем Жаржавелло». Надо было видеть, как вытягивается от удивления лицо проверяющего полковника из округа, когда на его вопрос:
Кто водитель автомобиля, у которого не горит «повортник», Зампотех приказал стоящему рядом «Дежурному по парку» вызвать итальянца:
Давай, мигом сюда, этого итальянца! Как там его?! Ну, этого «Жаржавелло»!
Зампотех еще не успевает ответить «охреневающему» от изумления полковнику на его вопрос:
У вас что, у вас в Автороте итальянцы служат?
Как из-за гаража бодрой рысью выбегает Жорка, и как положено за пять шагов переходит на строевой, и остановившись за два шага до комиссии. Лихо козыряет, и на чистейшем русском языке обращается к старшему по званию:
Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу капитану! дождавшись кивка, щелкает каблуками, и повернувшись, к Зампотеху докладывает, улыбаясь во всю свою хитрую «бурятскую рожу»:
Товарищ капитан, рядовой «Жаржавелло» по вашему приказанию прибыл!
Немая сцена!
Зампотех, у которого рожа становится пунцово красной как знамя части, от сдерживаемого смеха.
Проверяющий полковник, у которого отвисшая челюсть, при виде итальянца с «бурятской рожей», держится только на портупее.
Остальные офицеры комиссии, которые так же нажинают пунцоветь от сдерживаемого и распирающего их изнутри смеха.
Приходится Зампотеху рассказать полковнику и всем членам проверяющей комиссии историю, откуда взялось у солдата прозвище «Жаржавелло». После этой история комиссия посмеявшись, благополучно забывает про косяк с не работающим «поворотником» и по приглашению Зампотеха идет в офицерскую столовую, где для проверяющей комиссии из округа приготовлен банкет.
Не знаю, что рассказывал комиссии Зампотех, но история переименования «Жорки-Бурята» в «итальянца Жаржавелло» очень простая:
Сержант припахал Жорку открутить болты крепления редуктора к картеру заднего моста Шишиги (ГАЗ-66). А так как Жорка собирался в наряд, он благополучно забил на это дело. А для отмазки написал записку и сунул ее под дворник на лобовом стекле «Шишарика» (ГАЗ-66).
В записке было написано большими печатными буквами: «ОТКРУТИТЬ НЕ СМОГ ВСЕ ЖАРЖАВЕЛЛО!» Причем ЖАРЖАВЕЛЛО было написано на листочке ниже основного текста, так как не вошло в строчку и выглядело как подпись. Увидев Жоркину записку и прочитав ее, сержант прорычал:
Ну, Жаржавелло! Ну, сукин сын! Ты у меня из нарядов вылезать не будешь!
Итальянец мать твою!
Так с легкой руки сержанта к Жорке приклеилось оба прозвища, уж слишком часто они звучали после фразы: «Завтра в наряд назначаются.».
Еще один прикол Жорка отмочил, когда в часть приехали съемочная группа из Читы снимать какой-то патриотический ролик. На роль интервьюируемого солдата выбрали Жорку, так как, не смотря на то, что по национальности он бурят, говорил он по-русски не только чисто, но и правильно. Сказывалось, наверное, то, что мать у него преподавала в школе Историю и Литературу.
Когда режиссер-постановщик выставили сцену: В центре Замполит в роли гида с девушкой держащей микрофон, на фоне выстроенных по линеечке автомобилей, подходят к солдату стоящему с гаечным ключом у открытого капота автомобиля. Глядя на эту картинку я в голове всплыл эпизод из фильма «Москва слезам не верит». Там Катерина Вавилова, стоя перед камерой ТV на фоне какого-то станка с метровым гаечным ключом, отвечала на вопросы ведущей передачу, а рядом с ней стоял ее начальник Михалыч в костюме и при галстуке держа такой же метровый гаечный ключ. Вот и Жорка в тот момент был похож одновременно и на Катерину Вавилову и на этого Михалыча.