От автора: В советское время «Отрывные календари» весели на стене на самом видном месте в каждом доме. Листы календаря 8х11 см. скреплялись жестяным широким зажимом. Утро нового дня советского человека начиналось с отрыва листочка «Отрывного календаря». Потому как оторвется листочек, гадали хороший и плохой будет наступивший день. Если листочек оторвется ровно то и день будет хорошим! Листочек не выбрасывался, все члены семьи в свободное время знакомились с информацией размещенной на оборотной стороне. Тематическое содержание было интересным, полезным и познавательным. На лицевой стороне листка крупным шрифтом обозначался текущий день, месяц и год. Здесь же указывалось время восхода и захода солнца, долгота дня и фазы луны. Если день был связан с памятной датой, то это обязательно выделялось красным цветом и тематической картинкой. Праздничные дни и воскресенья также были выделены красным цветом. Помню, что в деревне, где я частенько гостил у бабушки с дедушкой в конце дня листочек шел деду на самокрутку, если только бабушка не прибирала его, вычитав в нем новый оригинальный рецепт засолки огурцов или капусты.
Дед Филипп (по линии матери) курил самосад. Садил он махорку под названием «Лимониха». Аромат у нее фруктово-цветочный, слегка пряный. Такой приятный, что даже категорически некурящие люди с наслаждением втягивали ее запах, шевеля своими носами от удовольствия.
На четвертый день у меня, разболелся зуб, начался воспалительный процесс и подскочила температура. На Шишиге (ГАЗ-66) меня отправили в отрядную санчасть. При санчасти был стоматологический кабинет, в которой как я понял из разговора с «Мамлеем» (Младший лейтенант) обращались за медицинской помощью даже местные жители. После осмотра он спросил меня:
Ну как зуб удалять будем с «заморозкой» или потерпишь?
На мой ответ:
Лучше с «заморозкой», он улыбнулся, и рассказал, что местным аборигенам по три зуба за раз удаляет без всякой «заморозки», и ничего благодарят, и даже фруктами отдариваются. Зуб, который мне удалил «Мамлей», был как раз тем, который мне перед армией лечила «Бабища» с золотыми кольцами на каждом пальце. Когда меня от военкомата направили в стоматологическую поликлинику на так называемую «санацию полости рта». Помню, что эта «Бабища» сразу мне не понравилась, и отчество у нее еще было какое-то собачее Гав-Гав.. Точно Гавриловна! После того как она на этот зуб поставила пломбу, я ее спросил:
Надеюсь, на два года пломбы хватит? на, что она ответила, гремя какими-то инструментами в металлическом поддоне:
Это вряд ли, солдатик, и ободряюще посмотрела на меня.
Ну, вот и накаркала «Манда Ивановна», вернее Гав-Гав-риловна.
Эх, насрать бы тебе в твои «золотые руки» чудо Баба-эскулап!
Наутро я был уже «бодрячком», как солдат девятой роты, тридцать первого полка, у которого всегда торчком и до потолка.
В тот день, нас всех, выстроив на ПУЦу (ПУЦ полевой учебный центр) распределяли по подразделениям, называя звание, фамилию и подразделение. Мы с Жоркой попали в саперный взвод он, водителем-механиком, я наводчиком-оператором бронетранспортера.
Затем экипажам приказали построиться отдельно и Зампотех повел нас на площадку, где стояла боевая техника. Сверяясь со своим списком, он выкрикивал номер боевой техники и фамилии членов экипажа. Услышав свои фамилии, экипажи выходили из строя и приступали к осмотру и приему вверенной им боевой техники, а остальные шли дальше за Зампотехом, пока нас ни осталось только двое я и Жорка.
Сказать, что мы сильно огорчились, когда увидели свой БТР, приданный нашему взводу это ничего не сказать. Мы просто Охуели!
Это был БТР-60ПБ. То, что это ПБ (плавающий башенный) можно было понять сразу по волноотражательному щитку на нижнем лобовом листе корпуса и по уплотнительным резинкам на открытых люках. Глядя на него в голове почему-то начинал дребезжать голос «Ослика ИА» из мультфильма «Винни-Пух»:
Жалкое зрелище!
Душераздирающее зрелище!
Часть колес было спущена и, поэтому он стоял, накренившись на одну сторону. Со стороны казалось, что его только что подбили. Не хватало только черного дыма, из моторного отсека и хоть картину маслом пиши «Слава павшим героям!».
Зато на борту свежей краской красовался номер 202.
На мой вопрос:
Товарищ Капитан, за что нам такое счастье? Зампотех (заместитель командира по технической части) невозмутимо ответил:
Товарищ Капитан, за что нам такое счастье? Зампотех (заместитель командира по технической части) невозмутимо ответил:
Вы ж саперы, а значит все мины ваши! Ни сегодня завтра подорветесь. Так зачем новую технику на дерьмо переводить? Вам и этого металлома хватит!
Зампотех уже убежал, а мы все стояли перед покосившимся БТРом и пережевывали услышанное. И вдруг Жорку взорвался:
На дерьмо переводить?
Кто дерьмо? Мы Дерьмо? Да ты сам говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла!
Хорошо, что Зампотех уже был далеко и не слышал Жоркиных криков.
Жорка, пасть закрыл! Че разорался как потерпевший?!
Нравится тебе или нет. У него задача боевую технику сохранить. А наша задача домой вернуться живыми и здоровыми.
Так что как говорится Будем посмотреть!
Пошли лучше на это чудо изнутри глянем!
Через час, проведя полную ревизию и перемазавшись, как кочегары мы сидели на броне 202-го и курили. Жорка муслякая огрызок химического карандаша старательно записывал неисправности и необходимые запчасти, в тетрадном листке разложив его на башне Бронника как на журнальном столике.
На следующий день, когда мы предали список Зампотеху, он внимательно его изучил, сделал пометки на листочке, черкнул себе что-то в планшетке. Затем возвращая нам список, сказал:
Все что подчеркнул, получите сегодня, остальное в течение двух дней. Через три дня машина должна быть на ходу! Задача ясна?!
Так точно! отвечаем мы.
Выполняйте!
Есть!
Когда Зампотех отошел от БТРа, я демонстративно бросил ключ в люк и усевшись на броню закурил сигарету. Жорка удивленно посмотрел на меня и спросил:
Ты че?
Отвечаю оборачиваясь:
КПВТ через плечо! У тебя Жаржавело мозги совсем проржавели! Кто из нас водитель-механик?
В смысле? возмущается Жорка.
В смысле, в смысле «на хую трусы повисли!» Вчера о чем говорили? Колеса перебортовывать чем будем? Не монтажек ни кувалды!
Мля я забыл! Че делать? растерянно тянет Жорка.
Че делать, че делать, уже спокойней бурчу я.
Давай, метнулся за ним «трассером», пока он в отряд на полдня не свинтил!
Жорка выхватывает у меня изо рта мою сигарету и спрыгнув с брони пылит за Зампотехом, победно вскинув вверх руку с дымящейся сигаретой.
Вот стервец! с досадой плюнув, ворчу я.
У тебя же свои есть! кричу я вслед Жорке, доставая новую сигарету из «Жоркиной пачки», неосторожно оставленной им на броне, и прикуриваю.
На месяц нам выдавали по 18 пачек сигарет шестого класса. Типа сигареты «Донские», сигареты «Ватра» они же топор «Чингачгука», ярко выраженной кислинкой. «Ватра» была такой убойной крепости, что комары и мухи, подлетавшие близко к курившему ее, осыпались замертво с тихим шелестом как осенние листья. Сигареты «Шахтерские», сигареты «Памир» одни из самых крепких сигарет в СССР. Из-за рисунка на пачке, где был изображен мужик с палкой в горах сигареты «Памир» называли «Нищий в горах», табак ужасного качества, но крепкий и потому работягам в перерывах на перекурах хватало нескольких затяжек, чтобы хапнуть лошадиную дозу никотина.
Сигареты «Дымок» из-за тошнотворного вкуса метко переименованные народом в «Лобок», стоили они всего 16 копеек за пачку. Сигареты «Фильтр» они же «Экспандер для легких» не знаю почему, но они были всегда сырые настолько, что хрен раскуришь и на вкус мерзость редчайшая.
Несколько раз выдавали вьетнамские за отвратительный вкус и кислый запах, солдаты прозвали их «Портянки товарища Хо Ши Мина», в честь первого президента Демократической Республики Вьетнам.
Как тут не вспомнить индийские сигареты «Мадрас», хотя и не выдавали их в армии, но не вспомнить их грех. Сигареты «Мадрас» иначе как «Матрас» никто на гражданке и не называл, вкус и запах были такими, как будто вместо табака куришь раскрошившийся от времени старый матрас, на котором сдохла парочка бомжей.
Еще выдавали три коробки спичек. Не курящим должны были выдавать 700 г сахара, но тут получалось как в анекдоте:
Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
Положено ешь!
Солдат, показывая в тарелку с одними рожками:
Так оно ведь не положено.
Не положено не ешь!
Если коротко ни кто этого сахара в глаза не видел. Почему так подробно останавливаюсь на сигаретах, которые производились в Советском союзе?