Сейчас объясню, почему не «кот», а «коты». Дело в том, что их теперь два. Чтобы Изюму не было скучно, Анька недавно еще одного завела. Тоже с каким-то длинным именем, которое тут же сократили и переделали в Фаню. А Изюм таки стал Изей за компанию, так что теперь у меня сразу два кота будет: Изя и Фаня. Мои приходящие коты в отпуске! То-то Машка будет рада!
Дети дураки!
Все дети дураки! Впрочем, раньше я была не столь категорична и думала, что дураки только мой старший сын и его одноклассники. Эксперименты сына с электрическим током помню не только я, но все учителя его бывшей школы, включая директора. Дети проверяли, на каком по счету мальчике закончится заряд электричества, если потрогать проволочную ограду, защищающую загон для коров от этих самых мальчиков.
Расскажу, как все выглядело. Один мальчик мой сын, идея его же держится рукой за проволоку. Его шандарахает током, который передается другому мальчику, который держит за руку первого мальчика. Его держит за руку другой мальчик, которого тоже шандарахает током И так далее, до последнего мальчика. Они думали, что под конец цепочки сила тока ослабнет, и последнему восьмому мальчику достанется меньше всего. Плохо они физику учили, а то знали бы, что быстрее мальчики кончатся, чем электрический ток. Так что чистота эксперимента не была соблюдена, но коровам было интересно.
Так вот, я думала, что мой младший сын умнее старшего, потому что у меня были основания так думать. Но он пришел вчера из школы с горящими глазами и рассказал мне чудную историю. Что если нарисовать на руке черное пятнышко или квадратик и сфотографировать его телефоном со вспышкой, приложив телефон тем самым местом, где находится вспышка, вплотную к черному квадратику, то тебя ударит током и довольно сильно. Это они испытывали всем классом во время урока математики. Интересно, заметил ли учитель, как они подпрыгивали? Когда сын продемонстрировал мне этот опыт, я даже маленький электрический разряд между пятнышком и телефоном увидела.
А вот сейчас я задумалась Обязательно ли наличие черного пятнышка для возникновения электрического разряда или достаточно просто приложить к телефону чистую руку? Сейчас сыну эсэмэску пошлю, пусть проверит. У него как раз идет контрольная по истории.
Похороны по-итальянски
Моя подруга Синтия поехала в Италию. Подумаешь, ничего особенного. На то она и итальянка, чтобы в Италию ездить. Она там часто бывает маму навещает, сестру Я бы на ее месте еще чаще там бывала, потому что мама на озере Гарда живет. Но на этот раз повод был весьма прискорбный: у любимой старой тети муж умер. Тетя богатая, а Синтия наследница. Если, конечно, тетя еще раз замуж не выйдет.
Надо сказать, что покойный был очень нехорошим человеком! Настолько, что даже родня избегала общения с ним. Развестись с ним можно было только по-итальянски. Старая генерация. Истинные католики не разводятся, муж это на всю жизнь и прочая ерунда. Короче говоря, врожденная кротость мешала тете убить мужа. Когда он, наконец, скончался, рада была вся семья! Чтобы поздравить вдову, приехали все, даже те, кто жил за пределами Италии.
Она закатила мужу роскошную кремацию, а для его останков купила самую дорогую урну! Тяжелую, чтобы наверняка. После траурной церемонии в крематории гости подвыпили и всерьез стали предлагать варианты, что с этим пеплом хорошего можно сделать. Один другого лучше, вплоть до того, чтобы спустить в унитаз. Но в Италии есть такой дурацкий закон, что если покойный еще при жизни не пожелал этого сам и не задокументировал свою волю у нотариуса, то прах его нельзя смыть в канализацию, развеять по ветру или утилизировать каким-либо другим способом. Как вариант, урну можно замуровать в кладбищенской стене или хранить бережно дома. Причем в последнем случае все соседи должны быть предупреждены и письменно поставлены в известность о таком соседстве.
Держать мужа дома тетя не пожелала. Сказала, что хватит, нажилась уже с ним! Купила местечко в стене повыше, потому что там дешевле, и опять же, чтобы наверняка.
Провожали усопшего всей дружной семьей. Пришли на кладбище, вызвали служителя со стремянкой, он залез, открыл ячейку, а там занято! Другой кто-то лежит! С тетей истерика, она вопит, что назад мужа не понесет, и готова упасть в обморок. Кое-как служитель уладил дело, нашел другое место двумя этажами выше и быстренько произвел захоронение.
Провожали усопшего всей дружной семьей. Пришли на кладбище, вызвали служителя со стремянкой, он залез, открыл ячейку, а там занято! Другой кто-то лежит! С тетей истерика, она вопит, что назад мужа не понесет, и готова упасть в обморок. Кое-как служитель уладил дело, нашел другое место двумя этажами выше и быстренько произвел захоронение.
Кстати, стоило это недорого: чуть меньше двухсот евро за девяносто семь лет аренды ячейки. Во сколько обошлась кремация, я не знаю, а за урну с трогательной инкрустацией тетя отдала больше тысячи. Синтия сама ее от дома до кладбища тащила. Сказала, это самое малое, что она может сделать для любимой родственницы. Только бы она еще раз замуж не вышла!
Мама в мухоморе
В нашем с мужем ближайшем окружении появились новые люди: Оля и Андрей. Работа них такая, что то и дело приходилось переезжать, и страны они меняли чаще, чем иные люди квартиры. Каждая страна дарила свой спектр эмоций, но настоящий культурный шок им приготовила Голландия.
Они только что закончили делать ремонт в недавно купленной квартире и принялись за уборку. Наводит Оля порядок на балконе и видит в одном из ящиков с землей незнакомые белые веточки. Балкон граничит с соседским, ящик придвинут вплотную к общей перегородке. Оля пожимает плечами и принимается самозабвенно выдергивать веточки. Ломает их и в мусорный мешок засовывает.
Вдруг на балкон выбегает сосед и начинает что-то орать. Сначала на голландском языке, затем на английском. И понятно, что человек в отчаянии! Что у него какое-то горе! Оля не то что бы не понимает языка, но не понимает ситуации. Зовет в панике мужа, потому что сосед этот человек странный. Живет один и в трусах на балконе сидит.
Услышав зов супруги, муж приходит и спрашивает: «Чего тебе, мужик, надо?» Сосед начинает что-то эмоционально объяснять, и до них постепенно доходит, что тот по веточкам убивается. Что это его веточки, и что они ему очень дороги. Но что они делали в чужом ящике на чужом балконе, было все равно непонятно.
Андрей утешает соседа:
Да не расстраивайся ты так, хочешь, я тебе заплачу? Сколько они стоят: тридцать евро, сорок? и за деньгами идти собирается.
Ты не понимаешь! Они мне по-другому дороги! Вы их не выбросили?
Нет вроде.
Андрей достает поломанные веточки из мусорного мешка и протягивает их соседу через изгородь. Мужик уходит, возвращается с изолентой, и начинает свое добро реанимировать. Андрей не выдерживает и просит объяснить, в чем, собственно говоря, ценность веточек?
Веточки это ограда.
Какая ограда?
Ну, как на кладбище. Мама у меня здесь похоронена, и показывает на большой керамический мухомор в углу, Горшка с землей у меня нет, вот я в вашем ограду и сделал.
Инцидент был вроде как исчерпан, но выходить на балкон Оля с тех пор опасается. Потому что там мужик в трусах и мама в мухоморе!
Русские соседи с точки зрения одинокого голландца
Люди вообще существа странные, а уж за границей через одного с чудинкой. Как правило, я эгоистично рассматривала эти странности со своей точки зрения, а не так давно узнала, что о нас думают местные жители.
Живет неподалеку от нашего дома один голландец. Как он говорит, с мамой. Не женат, друзей нет, но с людьми при случае все-таки общается. Так вот что он о себе рассказал Дальше от первого лица.
Жизнь моя до недавнего времени текла размеренно и спокойно. Приходил с работы, ужинал, слушал музыку, читал на балконе. Пока в соседнюю квартиру не вселилась семья иностранцев русские. Вроде приличные люди, но собака у них дурная: маленькая и все время гавкает. Я сначала терпел, а потом в ответ лаять начал. Думал, привыкнет ко мне со временем, успокоится или хотя бы охрипнет. Прохожу мимо их двери, лаю негромко и дальше иду. А та аж из себя выходит, несмотря на вопли хозяйки!
А недавно дочка их придурочная ключ потеряла. Или в квартире оставила, а дверь захлопнула. Нормальный человек в таких случаях звонит в сервис. Приходит мастер, открывает кредиткой дверной замок, берет свои двести евро за услуги и уходит, счастливый, домой. А эти ко мне ломятся! Дай, говорят, мы с твоего балкона на наш перелезем. Я не понял сначала, зачем это? А потом подумал: пусть лезут. Может свалятся, все потише будет. Не свалились. На следующий день конфеты дурацкие принесли. Как же, буду я есть из чужих рук! На работу отнес, пусть травятся.
А последний случай меня особенно возмутил. Сижу себе спокойно в трусах на балконе Я, когда тепло, всегда в трусах на балконе сижу. Книжки читаю или с мамой беседую. А она, соседка моя, на балконе убирается. Мне ее шуршание надоело, и я в комнату удалился.