Нет, не нравятся.
Почему?
Первый сопливый юнец, выскочка, так и норовит занять мое место, а второй ходячий труп, впавший в детство, брюзга невозможный.
Если вам никто и ничто не нравится, тогда чего привязался к нашему парикмахеру, а?
* * *
Генсек Горбачев решил прогуляться по улицам Москвы. Идет он, значит, по улице Горького. Видит, у крыльца магазина «Зоотовары» сидит мужичонка, а возле него попугай в клетке. Поравнялся. Остановился. Присмотрелся.
Продаешь? спросил он мужичка.
О, да, Михаил Сергеевич, купите. Попугай-то особенный. Видите, к ногам привязаны две веревочки. Дернешь за одну попугай будет цитировать программу КПСС.
А если дернуть за ту вот, вторую веревочку?
Тогда попугай будет кричать: «Слава КПСС!»
Это интересно, задумался на минуту Горбачев, а потом спросил. А если дернуть за обе веревочки сразу?
Дур-р-р-р-рак! заверещал теперь уже сам попугай. Я же с жердочки упаду!
* * *
В очередной раз занемог Брежнев. К нему срочно вызвали доктора Чазова.
Ну-с, на что жалуетесь, Леонид Ильич? спрашивает доктор.
Плохо, доктор. Язык заплетается, ноги не держат, в коленях сгибаются, голова кружится, перед глазами все какие-то видения.
Давайте откровенно, Леонид Ильич: вы пьете?
Доктор, это вопрос или предложение?
* * *
Маршал Устинов20 поехал на дачу. Только выехал за город его останавливает инспектор дорожно-патрульной службы.
В-в-вы п-п-пач-ч-ему вдвоем сидите за рулем управления? Сердито, еле выговаривая слова, спрашивает служивый.
П-п-пусть так, рыгнув пару раз, с трудлм отвечает Устинов, н-н-но эт-т-то не п-п- повод б-б-брать в ок-к-кружение м-м-мой ав-т-т-томобиль.
* * *
Ленин, Сталин и Хрущев сидят за одним столом.
Ленин, обращаясь к Хрущеву, спрашивает:
Э, батенька, а ведомо ли тебе, что от пьянства каждый четвертый заболевает раком?
Да, но Мы-то с вами пьем на троих.
* * *
Никита Сергеевич Хрущев и его жена Нина Павловна сидят на кухне. Жена говорит:
Когда ты пьян, Никитушка, кричишь все одно: «Люблю! Люблю! Люблю!»
А когда трезв, что кричу? полюбопытствовал Хрущев.
Если трезв все материшься.
Вот и сообрази, Нинуль, что мне подавать на завтрак, обед и ужин.
* * *
Надравшись изрядно на очередном правительственном приеме, Николай Рыжков21 решил по Москве прошвырнуться. И забрел на Ваганьковское кладбище. Идет по кладбищу и видит перед собой белое пятно.
Ты кто? спрашивает он.
Белое страшилище, слышит в ответ.
Идет дальше. Видит перед собой красное пятно.
Ты кто?
Красное страшилище
Идет дальше. Видит серое пятно.
Ты серое страшилище, да? догадывается. Рыжков.
И сшит:
Гражданин, пройдемте в отделение милиции
* * *
Горбачев едет вдоль Москвы-реки и вслух произносит:
Надо будет сказать правительству Москвы, чтобы срочно заасфальтировали речушку.
Сидевший на переднем сидении его помощник обернулся и спросил:
Зачем, Михаил Сергеевич? и через несколько минут добавил. Да и невозможно!
Нет, все же надо заасфальтировать Сон мне приснился, будто Ленин крейсер «Аврора» подогнал к Кремлю и собирается открыть залповый огонь из всех орудий.
* * *
Раиса Максимовна в этот день проснулась поздно. Открыв глаза, она увидела, что Горбачев собирает чемоданы.
Ты куда? спрашивает она мужа.
Сон мне приснился.
Расскажи, просит она.
Понимаешь, будто я очутился на Марсе. А вокруг все женщины, женщины, так и льнут, так и льнут. Все хотят меня. Все предлагают за раз червонец, в долларах, между прочим. Ну, вот и решил: полечу-ка я на Марс. Представь, сколько я буду заколачивать? Плюс удовольствий сверх головы.
Раиса Максимовна молча встала и тоже стала собирать чемодан. Завидев это, Михаил Сергеевич страшно удивился.
А ты-то куда?!
Ну, как же! Полечу-ка и я на Марс.
Зачем?
Хочу посмотреть, как ты будешь жить месяц на червонец, пусть даже и в долларах.
* * *
Международный аэропорт. На летном поле проводы официальной делегации К Брежневу склонился его помощник и на ухо шепчет:
Леонид Ильич, так не годится. Не по протоколу.
Что такое?
С товарищем Хонеккером вы прощались десять минут, а с этим черномазым из Зимбабве уже полчаса прощаетесь. Он, между прочим, и коммунистом никогда не был.
Правда? А как целуется! Ах, как целуется
* * *
По коридору в Кремле идет генсек Андропов. Он только что встал на ноги после очередной затяжной болезни. Ему встречается Громыко, который низко кланяется и произносит:
Христос Воскреси!
Ну, ты и даешь! Это уж явное преувеличение я и Христос!?
* * *
Полетели в Германию с очередным дружеским визитом Горбачев и его Раиса Максимовна.
Самолет пролетает над одним из голодных российских городов. Глядя в иллюминатор, Горбачев говорит:
Вот если я сброшу горожанам мешок муки, то люди мне будут благодарны
Откликнулась Раиса Максимовна:
А если я, Миша, сброшу мешок колбасы, то горожане будут вечно мне благодарны.
Командир корабля не выдержал, подошел к ним и сказал:
А если же я вас обоих сброшу с самолета, то мне будут благодарны все народы Советского Союза.
* * *
Сидят за столом загородной дачи и пьют чай Брежнев и Жуков22. У обоих полна грудь орденов. Все хорошо, да вот беда: не дают пчелы покоя Брежневу. Так и вьются, так и льнут к его наградам. Не выдержал Леонид Ильич и обращается к Жукову.
Георгий Константинович, скажи, почему пчелы льнут к моим орденам, а к твоим нет?
Все очень просто, отвечает Жуков, твои награды пахнут «липой», а мои порохом.
* * *
Премьер-министр Индии Джавахарлал Неру знакомит своего гостя Хрущева с достопримечательностями города.
Вдруг кортеж машин остановился на одной из улиц: не проехать, так как на проезжей части разлеглась корова. По древнему обычаю в Индии это животное считается священным и потому трогать нельзя великий грех.
Долго Неру уговаривал корову встать и отойти в сторону, не позорить его перед гостем. Корова продолжала лежать и жевать свою жвачку, не обращая на него никакого внимания.
Тогда из машины вышел Хрущев. Подошел к корове, наклонился к ее уху и что-то прошептал. Корова вскочила на ноги, взбрыкнула и пустилась наутек. Неру изумился и попросил Хрущева поделиться секретом.
Да, ничего особенного, небрежно махнул рукой Хрущев. Я ей сказал: если она не уберется прочь, то я ее запишу в колхоз и запрягу в плуг.
* * *
Это что за Бармалей
сейчас влез на Мавзолей?
Брови черные, густые,
речи длинные, пустые.
Он и Маршал, и Герой.
Угадай, кто он такой?
Давший правильный ответ,
получает десять лет.
* * *
Горбачева спрашивает у Лигачева:
Егор, ты пиво холодное любишь?
Люблю.
А женщин потных?.. Ну, когда меж грудей пот ручьями льется?..
Не люблю, отвечает Лигачев. Зачем, Миш, задаешь такие странные вопросы?
Тестирую я, Егор Чтобы лучше знать предпочтения коллег по политбюро.
Но зачем тебе это?
Затем! Отправлю-ка я тебя нынче в отпуск не в июле, а в январе.
* * *
Жены членов политбюро ЦК КПСС вернулись из турне по Франции. Одна из жен рассказывает своей приятельнице:
Были в Лувре Ах, как там замечательно! По секрету: в одном из коридоров почти всех нас изнасиловали С остервенением изнасиловали.
Почти? переспрашивает подруга.
Жену Шеварднадзе23 не изнасиловали.
Приятельница никак не отреагировала. Тогда рассказчица продолжила делиться впечатлениями:
Были на Елисейских полях. Гуляли. Нас почти всех изнасиловали Изощренно изнасиловали.
Почти? вновь спрашивает подруга.
Жену Шеварднадзе не изнасиловали.
Приятельница почему-то вновь оставила последние слова без внимания.
Рассказчица так и решила, что приятельница ее не поняла, поэтому продолжила делиться туристическими впечатлениями:
Были, между прочим, в Булонском лесу. Ах, какая там тишина! Какой мир и покой! Кстати, нас почти всех изнасиловали Безобразно изнасиловали Слышала, что Француженки специально туда ездят, чтобы их изнасиловали Жену Шеварднадзе вновь не изнасиловали.
Приятельница покачала головой.
Странно, что ее не изнасиловали. В чем причина?
Причина в том, что жена Шеварднадзе не хотела, чтобы ее изнасиловали.