Размышления: при чем тут вообще любовь?
Все вопросы здесь ориентированы на то, чтобы вы смогли оценить, насколько живы или мертвы отношения.
Приведу пример. На протяжении почти 20 лет я жила в большом старом доме в Бостоне. Когда агент по недвижимости впервые показал его, там жили студенты и был полный бардак. Я посмотрела на все это и тут же отказалась. Но затем по какой-то причине вернулась туда с подругой, и та сказала: «Погоди-ка, тут всего лишь нужно навести порядок и избавиться от мусора. Тогда все будет прекрасно».
И она оказалась права. Небольшой косметический ремонт и уборка преобразили дом до неузнаваемости.
То же происходит с большинством отношений. Лежащая на поверхности рутина повседневности может отпугивать и угнетать вас, однако за этим должно располагаться то, что я называю ядром удовлетворенности. Оно должно находиться там, прочное и четкое, как крепкие стены прекрасного дома, которые можно не сразу рассмотреть за мусором и беспорядком.
Теперь взглянем на альтернативный вариант. Все мы знаем дома, которые снаружи выглядят безупречно, но каркас давно разрушен из-за неверно заложенного фундамента или набега термитов, затопления или любой другой серьезной проблемы. Существуют дома, требующие от нас намного больше, чем мы можем или хотим вложить. Они смотрятся красиво, но не стоят потраченных времени и сил. С самого начала они превращаются в головную боль и остаются такими до конца.
Подобное нередко случается с отношениями. Любой психотерапевт может привести массу примеров, когда на поверхности отношения выглядят красивыми и гладкими, вежливыми и дружелюбными, но за фасадом скрывается то, что я называю базовым диссонансом. Я говорю об эмоциональном или психологическом разрыве, отстраненности или разобщенности. Несмотря на то как отношения выглядят снаружи, их фундамент прогнил, и единственное, что удерживает конструкцию вместе, это дистанция и враждебность. Базовый диссонанс очевидный признак, что отношения пошли не по тому пути и пора ставить в них точку.
Истина любви и любовь к истине
Какое место во всем этом занимает любовь? Повторюсь, мы будем много говорить о ней. Но давайте не забывать о главной задаче: посмотреть на любовь в более широком контексте. Это величайшая тайна, к которой мы должны относиться с уважением. Правда, одно я знаю точно (и надеюсь, вы согласитесь): наивысшее предназначение любви заключается в том, чтобы служить нам во благо, а не управлять нами. Любовь занимает важную часть жизни, но мы не являемся ее рабами. И самое главное, нельзя позволять ей одурачить себя.
Чтобы понять, насколько важно оценивать любовь в перспективе, вспомните о тех случаях, о которых все мы знаем из личного опыта или понаслышке и с которыми я как психотерапевт сталкиваюсь постоянно. Я говорю о ситуациях, когда женщины или мужчины переживают плохое обращение, пренебрежение или даже насилие, но при этом продолжают сохранять подобные отношения. Почему? Наиболее распространенный ответ: «Я не могу ничего поделать, потому что люблю его/ее». А иногда все выглядит идеально, но при этом человек разрывает добрые и заботливые отношения. Почему? «Ничего не могу поделать с этим. Я больше не чувствую любви к нему/ней».
Любовь может легко стать шальной картой в наших отношениях, обретя в самый неожиданный момент совершенно непредсказуемую ценность. И если не рассматривать ее в более широком контексте, слегка отодвигая на второй план, она легко сыграет с нами злую шутку.
Но настало время сказать всю правду о любви. Она не слепа и не глупа. Она может видеть и учиться. Если вы позволите своей любви увидеть всю истину ваших отношений, если позволите ей позаботиться о вас, она обязательно отзовется.
Вы действительно хотите впустить в свое сердце любовь, которая не позволит вам увидеть истину? Если правда заключается в том, что в самой основе отношений скрыт диссонанс, что они мертвы и никогда не принесут счастья, что хорошего может дать вам любовь, закрывающая глаза на нечто подобное?
Следующий вопрос касается ситуации, при которой огромное количество людей пострадало именно от порабощающей слепой любви, нежели от каких-либо других причин. Если он не поможет вам понять, почему любовь стоит рассматривать в перспективе, то не поможет уже ничего.
Шаг #2: когда вопрос стоит между жизнью и смертью
Еще один шаг поможет вам моментально разобраться, какое решение будет наилучшим для вас. Ответьте на следующий вопрос:
Следующий вопрос касается ситуации, при которой огромное количество людей пострадало именно от порабощающей слепой любви, нежели от каких-либо других причин. Если он не поможет вам понять, почему любовь стоит рассматривать в перспективе, то не поможет уже ничего.
Шаг #2: когда вопрос стоит между жизнью и смертью
Еще один шаг поможет вам моментально разобраться, какое решение будет наилучшим для вас. Ответьте на следующий вопрос:
Диагностический вопрос #2
В ваших отношениях было более одного случая проявления физического насилия?
Обратите внимание, что вопрос не про единичный случай, а про ситуации, которые повторились более одного раза. Конечно, если хотя бы один раз было допущено насилие, в результате которого вам причинили травму или вы почувствовали угрозу собственной безопасности или жизни, здесь нечего обсуждать! Вы должны немедленно разорвать данные отношения ради своего же физического благополучия.
Конечно, я верю, что любой из нас имеет право на ошибку. К тому же крайне сложно судить человека по поступку, который он совершил единственный раз в жизни. Я видела множество примеров, где во время накаленной ссоры мужчина (обычно) первым проявляет некий акт физической агрессии. Такое не происходило раньше и не произойдет в дальнейшем, потому что он сам напуган или потому что она дала четко понять, что в случае повторения чего-то подобного отношения будут прекращены раз и навсегда. Говорить о каких-то закономерностях в поведении можно только тогда, когда физическая агрессия начинает приобретать повторяющийся характер.
Глядя в лицо реальности
Вы можете спросить, действительно ли этот вопрос настолько важен. Учитывая огромное внимание, уделяемое в СМИ теме домашнего насилия, разве не все уже знают, что физическая агрессия является безоговорочным аргументом для наискорейшего прекращения отношений?
Люди в курсе. Но когда дело касается личной жизни, выбраться из отношений, тем более быстро, не всегда просто. Людьми, столкнувшимися с подобной проблемой, как правило, оказываются женщины, которые опасаются за свою жизнь и понимают, что им надо уйти, но остаются из-за детей и денег, из-за того, что им просто некуда идти, или боятся спровоцировать мужа на еще большее насилие. Также существует масса других причин, переводящих их в категорию знающих, что лучше для них, но просто не способных пока это сделать.
Однако большинство женщин и определенное количество мужчин, готовых остаться, несмотря на угрозы насилия, делают это совершенно по иным причинам, чем те, что активно обсуждаются в средствах массовой информации. Проблема не в невозможности уйти, а в том, что они не могут принять решение. Как бы удивительно это ни прозвучало, они понимают: отношения слишком плохи, чтобы их сохранять, и также верят, будто они слишком хороши, чтобы ставить точку.
Взгляд изнутри
Как возникает подобная амбивалентность? На первый взгляд мы видим человека, пережившего физическое насилие, которое должно подтолкнуть его к принятию четкого и однозначного решения. Но люди, оценивающие ситуацию изнутри отношений, поголовно заявляют: именно внутренняя борьба заставляет взвешивать огромное количество положительных и отрицательных фактов и повергает их в состояние двойственности.
Вот как некоторые описывают свой жизненный опыт:
«Я признаю, что иногда его боюсь, особенно в те дни, когда у него проблемы на работе, но порой между нами все прекрасно, и мы можем быть счастливы вместе».
«Да, я иногда получаю пощечины и, конечно, ненавижу это и понимаю, что заслуживаю лучшего, но большую часть времени все хорошо, он извиняется и проявляет заботу».
«Я уже забыла о тех временах, когда он поднимал на меня руку, что было не так уж и страшно, но он наставил на меня пистолет. Вообще он полицейский, и в какой-то мере я ему доверяю. Вы можете сказать, будто я отрицаю очевидные вещи, но он действительно надежный человек, с которым я чувствую себя в большей безопасности, чем с кем-либо еще».
Миллионам людей, оказавшихся в рамках насильственных отношений, в действительности нужно лишь одно: разобраться в происходящем и решить, что является наилучшим выходом для них.
И здесь, как и во многом другом, опыт работы и многочисленные исследования дают четкие и ясные подсказки. Пощечины, толчки, удары и другие акты проявления насилия, если они происходят более одного раза, никогда не прекратятся сами по себе. Они будут только усугубляться. Статистика говорит сама за себя. Поэтому вот мой совет: