3. САМОРАЗВИТИЕ
В третий критерий саморазвитие входит несколько связанных понятий: стремление познавать, учиться; склонность к самопознанию; мотивация; самоконтроль; умение ставить и достигать цели; дистальное видение (умение конструировать образ будущего); умение взаимодействовать с другими людьми.
Овладев этими качествами, к двенадцати годам наш ребенок будет стремиться к осуществлению выбранных целей, с удовольствием учиться и узнавать новое в интересующих его сферах, понимать последствия своих поступков и действовать в соответствии с этим, выстраивать эффективное общение. Если он увлечется, например, музыкой, он будет с удовольствием играть на инструменте, глубже изучать теорию, читать про известных композиторов, с радостью ходить на концерты.
Художники шутят: «Научите вашего ребенка рисовать, и у него не останется денег на наркотики». И в этом есть доля истины: в компании зависимых или поглощенных гаджетами детей и подростков ребенок, занятый настоящим, «живым» делом, не задержится, в их среде ему будет скучно. Он будет испытывать драйв от другого ему захочется идти вперед к своей цели.
4. АДАПТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ
Четвертый критерий по классификации А. А. Реана, специалиста в области психологии личности, называется «позитивное мышление», но правильнее было бы говорить об «адаптивном мышлении». Это представление о себе, включающее комплекс убеждений или идей: «со мной все в порядке», «я значим», «я нужен», «я справлюсь», «я переживу», «другие люди надежны», «мир меня принимает».
Человек с адаптивным мышлением легче приспосабливается к новому, быстрее ориентируется, находит свой путь в стремительно меняющемся мире. Какие бы кризисы ни происходили вокруг него пандемия коронавируса, спады в экономике, и какие бы проблемы ни приносили в его жизнь, он сможет справиться с ними менее болезненно.
Хотя мы приводим критерий адаптивного мышления в последнюю очередь, его можно считать самым главным без него не созревают предыдущие три качества. Человеку не стать по-настоящему ответственным, если он не допускает, что может быть где-то не прав и в этом нет ничего страшного, или если он считает других ненадежными, кругом виноватыми. Достаточным терпением обладает тот, кто знает, что может решить проблему, и не чувствует себя никчемным, даже если на него кричат или жестко критикуют. Желание развиваться возникает, когда человек уверен в своей значимости, способностях и силах достичь результата.
Способствуя формированию у ребенка адаптивного мышления, мы поощряем его ответственность, терпение и развитие, а в совокупности воспитываем зрелую личность. И что бы ни было у него сейчас: учитель поставил двойку, его команда проиграла соревнования, или что бы ни случилось в будущем: его уволили, он переживает развод, он не утратит ощущения собственной ценности, не побоится преодолеть испытания, не перестанет общаться с людьми, не замкнется на себе и своих проблемах.
Теперь, когда мы все это прочли, нам самим хочется стать такими, каким будет наш ребенок, исправить собственное детство. И это возможно. Для взрослых есть свои техники, которые я даю в курсе «Рестарт». А вот понадобится ли подобный курс терапии нашим детям зависит от нас.
Задание
Перед тем, как продолжить, давайте попробуем определить, исходя из поступков и реакций нашего ребенка, какие негативные идеи или убеждения у него уже сформировались, и приблизительно на сколько процентов:
«Со мной что-то не так»____________________
«Я не значим»_____________________________
«Я не нужен»______________________________
«Я не справлюсь»__________________________
«Я не переживу»___________________________
«Другие люди ненадежны»___________________
«Мир меня не принимает»___________________
Не терпится все это исправить? Тогда идем дальше!
Вводный урок «Есть контакт?»
Бывает, просишь о чем-то ребенка убрать игрушки, сделать уроки, да просто сесть за стол, где уже остывает обед, а он ноль эмоций, будто не слышит. Повторяешь просьбу несколько раз, повышая голос, в конце концов, не выдерживаешь и кричишь. Знакомая ситуация?
Часто потом, когда ребенок наконец откликнулся и выполнил просьбу, мы раскаиваемся. Чувство вины усугубляется тем, что на ум приходят рекомендации детских психологов «опосля» или примеры наших более терпеливых знакомых, которые не срываются на своих детей. Но прежде всего нам становится жалко ребенка. Мы обещаем себе быть сдержаннее до следующего раза, когда наши слова снова как об стенку горох.
Часто потом, когда ребенок наконец откликнулся и выполнил просьбу, мы раскаиваемся. Чувство вины усугубляется тем, что на ум приходят рекомендации детских психологов «опосля» или примеры наших более терпеливых знакомых, которые не срываются на своих детей. Но прежде всего нам становится жалко ребенка. Мы обещаем себе быть сдержаннее до следующего раза, когда наши слова снова как об стенку горох.
А случается, у ребенка возникла какая-то проблема: его обижают в школе, или ему не дается учеба, он скатывается до двоек и рискует остаться на второй год. Но он до последнего скрывает свои неприятности и конфликты, и мы узнаем о них от других, когда все зашло слишком далеко.
Казалось бы, такие разные ситуации, но причина у них одна плохо налаженный контакт.
Для чего нужен контакт
Чтобы ребенок слышал нас, обращался к нам, как только у него возникнет проблема, делился своими переживаниями, мыслями, ему необходимо чувствовать близость с нами чувствовать, что мы его любим, принимаем таким, какой он есть, что мы готовы его выслушать и поддержать, тогда в ответ он будет испытывать доверие, радость и благодарность. Это фундамент, на котором строятся близкие отношения.
Правильно установленный контакт не только способствует эффективному общению, он формирует у ребенка базовые идеи «я значим», «я нужен», «важен», «достоин», «другие надежны» то есть основу уверенности в себе и доверия миру, те компоненты психологической зрелости, о которых мы говорили выше. Благодаря им ребенок сможет легко социализироваться в обществе.
Чему мы научимся в ближайшее время
Наша книга не зря называется «Мама друг». Чтобы добиться всех целей, которые мы перед собой поставили, и тех, о которых даже не мечтали, нам необходимо стать старшим товарищем своему ребенку надежным, мудрым, терпеливым помощником, который передаст ему свой опыт и при этом будет уважать его.
Кого мы называем хорошим другом? Того, кто нас понимает, сочувствует в беде или радуется с нами, говорит искренне, не манипулирует нами. Урок за уроком мы научимся поступать точно так же со своим ребенком: выстраивать с ним теплые отношения, основанные на взаимопонимании, поддерживать, правильно реагировать на его эмоции, открыто выражать позитивные и негативные чувства, просить. Мы узнаем, что помогает наладить контакт, а что мешает ему.
Кто-то возразит: «Мама-друг звучит мило, но мама не может только дружить с ребенком, должна же она его воспитывать, указывать, что можно, что нельзя?» Мы обязательно поговорим об этом в последних уроках нашей книги: выясним, что разумно разрешать, а что запрещать.
Контакт и базовые потребности ребенка
Прежде чем мы приступим к работе, мне бы хотелось подчеркнуть один важный момент. Об установленном контакте можно говорить, когда удовлетворены три базовых потребности ребенка: в безопасности, значимости и свободе.
1. БЕЗОПАСНОСТЬ
Конечно, мы стараемся оберегать ребенка от ситуаций, которые представляют угрозу его жизни и здоровью, заботимся о его благополучии обеспечиваем кров и питание.
Но потребность в безопасности включает в себя не только это. Также важно взаимодействовать с ребенком таким образом, чтобы он чувствовал себя с нами под надежной защитой, был уверен, что мы не выгоним его из дома, «не отдадим дяде полицейскому» или «бабайке», да и просто не дадим никому в обиду. Какое бы замечание ни делала посторонняя тетя на детской площадке, воспитательница или учительница, мы на его стороне готовы выслушать и помочь в любой ситуации.
Кроме того, ребенок чувствует себя в безопасности, когда он нас не боится и может поделиться с нами всем, что его беспокоит. Во-первых, не боится, что мы его отругаем или накажем. Во-вторых, не боится тревожить нас своими проблемами. Например, когда мама рассказывает ребенку, что она не может пережить развод и сильно страдает, это также затрагивает его безопасность он постарается скрыть свои неприятности, чтобы не расстраивать ее еще больше. В ситуациях, когда ребенок чувствует, что он со своими потребностями «опасен» для родителей, приносит им боль, недовольство, дискомфорт или вред, речь идет о нарушении его потребности в безопасности.
2. ЗНАЧИМОСТЬ
Об этом мы уже говорили вначале и будем говорить еще много. Отмечу, что удовлетворить эту потребность мы можем, если, во-первых, будем общаться с ребенком на его языке любви по Чепмену языки любви мы разберем уже в следующем уроке, во-вторых, открыто говорить о позитивных и негативных чувствах.