Не в ногу со всеми
Любовь Гайдученко
© Любовь Гайдученко, 2022
Я пишу языком вражды
Неожиданно получив хорошую встряску я вдруг поняла, что я обыкновенный смертный человек, а до этого я себе казалась абсолютно неуязвимой. Но это была всего лишь иллюзия. Но по порядку.
Теперь, почти не вставая с постели, я могу сколь угодно долго рассуждать о причинах и следствиях, которые привели меня к настоящему краху, ведь теперь я не буду порхать по жизни, как беззаботный мотылёк, что я делала даже тогда, когда потеряла прекрасную новую квартиру, а дочь от меня отказалась.
Жалко, что кардинальные выводы человек делает только на склоне жизни, а не тогда, когда он мог бы направить эту жизнь в правильное русло. Но что значит «жить правильно»? Этого никто не знает.
До того злосчастного дня, когда случилось солнечное затмение и у меня вдруг начало невероятно скакать давление, я жила, в общем, неплохо. Правда, я была абсолютно нищей материально, но как-то крутилась, потому что считала, что деньги иметь это, конечно, неплохо, но совсем даже не главное в этой жизни. Это не для меня. Люди, которые посвятили свою жизнь тому, что «делали деньги», были мне совершенно неинтересны.
Впрочем, мне люди были неинтересны в принципе. Как правило, на большинстве из них лежала печать полной заурядности. С ними было скучно. Они проживали свою маленькую жизнь, совершенно не понимая, для чего их сюда забросили.
А незаурядные люди мне не встречались никогда. И я еще в раннем детстве начала их выдумывать. Так и прожила в своих фантазиях ни много ни мало семьдесят лет. И только в старости поняла, что это совершенно бесплодное занятие
Однажды жизнь всё-таки пошла мне навстречу и дала человека, который надолго занял место рядом. Но в итоге я всё равно осталась одна. Теперь я понимаю почти двадцать лет я была счастлива. Но тем ужаснее мне было все эти долгие годы в одиночестве, когда я этого человека потеряла. Вот поэтому на меня и накинулись разного рода болячки я не могла смириться со своей потерей и была настолько негибкой, что с ходу отвергала даже малейшие намеки, что кто-то может заменить мне дорогого человека.
Да, к сожалению, оказалось, что я однолюбка. Но вот существовала как-то, понимая, что живой в могилу не ляжешь. Проходили годы. Я никого не замечала вокруг. Моя жизнь превратилась в стоячее болото.
Иногда мне хочется поболтать с хорошим человеком, но увы такого рядом не водится уже много лет. И приходится вести беседу сама с собой, а что делать? Конечно, я пока ещё нахожусь в своём уме и делаю это исключительно мысленно. Правда, очень редко переношу эти мысли на бумагу, тьфу, сейчас же никакой бумаги нет, а есть интернет, но всё равно выражение такое всё ещё бытует в речи.
А особенно когда дрых весь день и ночью нечего делать, то это ведь самое то беседовать сама с собой. А вот с интернетом всё обстоит намного хуже. Дело в том, что я написала уже чертово количество книг опять же от нечего делать. И кто-то их даже читает. И читателей у меня не так уж и мало, но всё-таки по сравнению с теми, кто пишет сущую макулатуру, их ничтожное количество.
И вообще, чтобы проникнуться тем, что я пишу, и всё понять про мою жизнь, надо прочитать ВСЕ мои книги, а на это вряд ли кто способен, ведь у всех своя жизнь, которая им гораздо важнее, чем бла-бла-бла какой-то старой, нищей, бездомной и больной тетки.
А сейчас вообще настали странные времена всюду творится какая-то чудовищная шизофрения, наша власть полностью сошла с ума и требует, чтобы люди носили какие-то тряпки на морде и вкалывали себе какую-то подозрительную жидкость. И как вишенка на торте придумали так называемые кьюар коды (QR-код). То есть, человек превратился в товар ведь эти коды применяют именно для маркировки всяческих товаров.
Что-то там такое есть даже в Библии (которую, впрочем, я читала давно и не очень внимательно). Якобы в итоге наступит царство Сатаны, и он налепит каждому на лоб свою печать. Вот-вот, я сподобилась дожить до таких времён, только у нас ведь последние лет двадцать-тридцать произошёл большой технологический скачок, и лоб нам не понадобится у всех есть мобильники, даже у последних нищих и бомжей.
Правда, всё ещё существуют люди (в основном, пожилые), которые так и не научились ими пользоваться. Я, к сожалению, чересчур продвинутая бабулька, иду в ногу с техническим прогрессом, с тех пор, как мы с дочкой четверть века назад купили в Эмиратах Пень-второй.
Правда, всё ещё существуют люди (в основном, пожилые), которые так и не научились ими пользоваться. Я, к сожалению, чересчур продвинутая бабулька, иду в ногу с техническим прогрессом, с тех пор, как мы с дочкой четверть века назад купили в Эмиратах Пень-второй.
Почему «к сожалению» да потому, что я скоро ослепну, у меня всё время болит голова от долгого сидения в инете, да и вообще, сидеть там неинтересно, потому что это обыкновенная помойка, только информационная. Но других занятий у меня нет, потому что я не работаю, не имею внуков, и вообще совершенно одинокий человек мне не о ком заботиться и, как я написала вначале, не с кем общаться.
Наше всё Александр Сергеевич высказал много гениальных истин. Вот про мою теперешнюю ситуацию тоже у него есть: «Иных уж нет, а те далече».
Мне, конечно, довольно легко стоять в стороне от всеобщего помешательства. Вся моя сознательная жизнь прошла при советской власти, тогда коммунисты тоже не слабо закручивали гайки, и всем, кто, как я, понимал, что этот строй стоит на лжи, приходилось несладко (правда, таких было мало). Ведь это тоже была сущая шизофрения считать, что какие-то мудаки создали «всепобеждающее и единственно верное учение».
Поскольку я не скрывала своих взглядов, не лгала и не лицемерила вместе со всеми, моя жизнь сложилась очень не гладко: меня изгоняли из всех вузов, куда я с блеском поступала, не принимали ни на какую работу, кроме самой тяжёлой и непрестижной. Но я получила огромный опыт, как выживать в обществе, в котором ты существуешь исключительно как изгой.
Вот и теперь я живу сама по себе, с удивлением наблюдая, как градус идиотизма и абсурда всё повышается и повышается, и кажется, что предел этому никогда не наступит.
Но наверное, сейчас мне гораздо тяжелее сопротивляться, потому что, как ни крути, а наступила старость (до которой, кстати, я всегда была уверена, что не доживу). А старость это синоним беспомощности. Правда, кажется, что сейчас только самое начало этого неприятного процесса, а что будет лет этак через десять, когда меня окончательно одолеет мой гнусный диабет (которым страдает полмира, потому что семь миллиардов двуногих полностью засрали наш шарик), и я не смогу себя обслуживать? А ещё ведь существуют всякие там инсульты-инфаркты, которые при моём неправильном образе жизни тоже вполне могут со мной случиться
Опять же, остаётся надеяться, что я не доживу до такого жуткого финала, но и тут я могу ошибаться. Никто не знает, сколько ему отпущено. Вдруг доживу???
Ладно, не будем о грустном. Порассуждаем о чём-нибудь приятном. Например, о сексе.
Я всё ещё живой человек. Конечно, мои женские прелести уже далеко не те, что были в молодости, когда мужики стояли в очередь, чтобы меня поиметь, а я всем гордо отказывала. Сама не знаю почему. А впрочем, вру я себя считала существом очень духовным и глубоко презирала всё физическое. К тому же, один раз я попала в эту ловушку, попалась на удочку «безумной любви» к убогому мужичку, который в итоге меня безжалостно предал. После этой жизненной катастрофы я вообще не могла смотреть на противоположный пол как на партнеров по всем этим делам.
Но на старости лет природа вдруг решила мне отомстить и уловила меня в свою банальную, если не сказать, примитивную ловушку, а впрочем, я слышала, что такое случается часто: женщинам в очень зрелом возрасте начинают нравиться молодые мужики. Вот и я как-то незаметно для себя воспылала страстью к одному такому, моложе меня лет на двадцать. Причина была пустяковая: я всегда была особой с преувеличенным воображением, вот и вообразила, что мужичок вылитый Наполеон Бонапарт, ну конечно, чисто внешне. Это меня почему-то возбудило. Вообще-то я была в Париже неоднократно, следы этого персонажа там на каждом шагу (все народы бережно хранят всё, что относится к их истории, кроме России), и не сказать, что он мне нравился практически тот же Адольф, так же истребил кучу народа, только в отличие от того был всё-таки талантливым полководцем.
Мужичок был деревенским, смотрел на вещи традиционно, а не как «прогрессивный» Гоген Солнцев, поэтому ему и в голову не могло прийти, что какая-то бабуля хочет уложить его в постель. И мои сексуальные вожделения в итоге пришлось пустить побоку какой смысл хотеть того, что никогда в жизни не сбудется? Так что вот о приятном и написать нечего