Мыть пол это очень, очень большой риск!
А еще я подсела на клипы Шнура. Там, несмотря на всю нецензурную лексику, есть что посмотреть, ну и сюжеты, и юмор Все было ничего, пока я, забывшись, не пропела в трубку брату: «Ах, уеах, уе, ах, уехала жена, заи, заи, заинька моя»
Брат перепугался не на шутку. Я матом в принципе не пользуюсь. Даже если молотком по пальцу. Вот такая нежная фиалка, да, а тут Шнур
До приезда мужа оставалось двое суток
Куда я смотрела
«Куда ты смотрела»?! С патетикой в голосе и легким подвыванием на конце спрашивают сознательные взрослые в момент, когда я пытаюсь рассказать, что опять учудил кто-то из моих детей. После такой фразы я обычно теряюсь. Нет, ну я могу ответить, куда именно я смотрела, но ситуацию это точно не спасет.
Например, я точно смотрела во все глаза на старшего, который в тот момент был единственным, и было ему около двух лет от роду.
Мой сыночек раздобыл косточки от мандаринки, зажал их в кулачке, и, отойдя от мамы на расстояние в полтора метра, глядя маме же в глаза, стал, радостно похихикивая, засовывать косточки одна за другой в ноздрю. Я просто рванулась вперед всем телом, как горная ласка, но не успела. Две косточки изъяла сама, на остальные две пришлось вызывать Скорую помощь. Приехали две молодые как бы это помягче фельдшерицы, попросили мою (МОЮ!!!) скрепку, изъяли рассаду из носика, и, уходя, через плечо одна из них бросила: «Смотреть за ребенком нужно лучше, мамаша»! и столько презрения было в ее голосе В общем-то, я как раз на него и смотрела. Помогло это мало, правда.
В следующий раз этот же ребенок постирал сапог дедушки в стиральной машине вместе с белым бельем. Самой странное, что ни белью, ни сапогу это ни разу не помешало. Наверное, раньше машины стиральные были лучше, да? Или сапоги? Или постельное белье? Я запуталасьа в квартире на тот момент проживало шесть человек! Шесть человек на тридцать восемь метров жилой площади, или пятьдесят пять общей. Понятно, что на ребенка практически всегда кто-то смотрел. Сапог, правда, это не спасло.
Пару месяцев назад я жаловалась маме на жизнь по телефону. Ребенок, младший, ему еще не было трех лет, тихо шуршал где-то неподалеку. Когда жалобы все были высказаны, и меня вдоволь пожалели, я явила себя подрастающему потомству. И заорала! Свежепоклеенные обои были трудолюбиво разрисованы чадом с применением шариковой ручки.
Ну и куда ты смотрела? спросила меня мама, когда я позвонила ей с внеочередной жалобой на жизнь.
Я не ответила. Мама-то ни в чем не виновата. И ребенок был совсем рядом, в двух метрах от меня, правда, в соседней комнате.
А позавчера, этот младшенький трудолюбиво лепил что-то из пластилина. Я умилялась. Мелкая моторика развивается, и не бедокурит, и под присмотром. Я же на него поглядывала! Поглядывала, ага. Перед сном заорал папа. Ну не громко, зато очень эмоционально. Розетка была тщательно вымазана пластилином. Наутро он взял отвертку, вывинтил розетку и бросил мне на колени отмывать.
Хорошо хоть, вопрос: «Куда ты смотрела»? не задал.
Да на них мы смотрим, на них!!! И кому это когда помогало???
Половое воспитание подростков
Вот я! Никогда так делать не буду, думала я, пребывая в подростковом возрасте и приятном заблуждении, что учту все ошибки родителей и знакомых, и стану идеальной матерью. И вот когда дети научились чистить зубы и говорить «спасибо» и «пожалуйста» ты вдруг сталкиваешься с неожиданными для тебя трудностями, и с ужасом понимаешь, что не имеешь понятия, как их преодолеть.
Я всегда буду честно разговаривать с детьми на все щекотливые темы думала я. Врать ни за что, говорить: «Вырастешь узнаешь», не для меня. Тактично, деликатно, продуманно, но честно. И что я получаю?
Мам? А что это? мой взрослый (одиннадцать лет) сыночка тычет пальцем на кассе в упаковку средств индивидуальной защиты. Лицо хитрющее, глаза счастливые. Ща мама покраснеет и начнет заикаться. Ага, не на такую напал.
Презервативы, сынок, громко и отчетливо отвечает нежная мать и ехидничает: а ты что, читать разучился?
Мам! А что такое публичный дом? У меня-таки пунцовеют щеки. Надо все-таки отключить дома вайфай. Муж смотрит на первенца с удовлетворением, и с ожиданием счастья в глазах. Ему тоже интересно, как я выпутаюсь.
Это такое место, где покупают женщин легкого поведения.
Мам! (я вздрагиваю) А кто такие
Мам! А что такое публичный дом? У меня-таки пунцовеют щеки. Надо все-таки отключить дома вайфай. Муж смотрит на первенца с удовлетворением, и с ожиданием счастья в глазах. Ему тоже интересно, как я выпутаюсь.
Это такое место, где покупают женщин легкого поведения.
Мам! (я вздрагиваю) А кто такие
А это тебе папа расскажет, и я малодушно удираю с поля боя. Это еще полбеды. Гораздо хуже, когда на автобусной остановке сей отрок доверчиво спрашивает: «Мам! Я прочитал анекдот в интернете, кому не рассказываю, все хохочут, а я не понимаю. Объяснишь»? И я согласилась!!! И он рассказал. После чего я десять минут не могла успокоиться. А он, мой мальчик, ждал, когда же я успокоюсь и объясню ему, в чем тут счастье. Как я выкрутилась, уже не помню. Но с тех пор, как только слышу: «Мам! А хочешь анекдот»? я вздрагиваю и вспоминаю, что у меня тьма тьмущая несделанной домашней работы. Прямо сейчас. Кипит и переливается. Расскажи папе. Но почему-то тролить папу ему не так весело.
Книга лучший подарок
Меня в свое время было за уши не оттянуть от книг. Читала запоем и взахлеб. По шесть часов в день. А доченька читать не любит. Совсем. Все попытки приучить натыкаются на глухую стену непонимания. Однажды на книжной ярмарке я увидела чудесную книжку. Она была глянцевая, розовая, в цветочки, и называлась как-то Дневник старшей сестренки или что-то в этом духе. Я ее пролистала. Лицо мое становилось нежным и одухотворенным. Что-то там было про подружек, младшего братика. Я купила, принесла домой. За завтраком, когда вся семья не спеша расправлялась с булочками с корицей (папа пек!), я сказала: « А теперь приятный сюрприз! Мы с папой дарим тебе чудные книжки! И протянула доченьки эту самую розовую «Спасибо, сказала вежливая дочь и положила книгу на край стола. Неинтересно. А поскольку мне неинтересны те самые булочки, т.е. интересны, но нежелательны, я решила эту книжку полистать более внимательно. И открыла И обалдела «Нормально ли целоваться в одним мальчиком, когда влюблена в другого? Наверное, да. Потренируешься. Опыт приобретешь». Опыт??? Что это??? Что я купила??? «А вот если парень хочет продолжить общение ниже поцелуев?» ААААА!!! Мама! И я, своими же руками, принесла это своему нежному невинному чистому ребенку в ее восемь лет! Позор! Я застонала от ужаса и стала прятать книгу под столом с целью незаметно ее вынести из кухни и похоронить. Сжечь. Порвать на лоскуточки. Пойдут клочки по закоулочкам. Но сын был на страже.
Мааам! А что это ты делаешь?
Я? Ничего! А ты что подумал?
А куда это ты книгу потащила?
Я? Никуда я ее почитать хочу. Прямо сейчас. Сильно!
А давай я ее первый почитаю. Хитрющие глаза на довольной мордочке аж светились.
Обязательно. Как-нибудь потом. Я быстрым шагом удрала с кухни и засунула книгу на самый высокий шкаф. Сын бежал следом. Но я успела первая Уффф вот уж не ожидала от себя Хорошо, что кроме этого дневника юной Эммануэль я купила Волшебник Страны Оз. Доченька сосредоточилась на книжке с картинками и забыла про утреннее недоразумение, а старший сын, отвлекшись, забыл про ту книжку. Во всяком случае, надеюсь. Надо слазить и посмотреть, лежит ли она на шкафу.
Вредоносные насекомые или чем расплачиваешься за утренний сон
Люди бывают с компьютером на «вы», на «ты», и на «ты, козел». Младший сынишка знает компьютер лучше меня. Одна беда он пока не умеет читать и писать. И говорит тоже не очень качественно. Что не мешает ему находить в компе именно те игры и мультики, которые ему нужны. Я долго не понимала, как это происходит. А однажды увидела. Значит, он нажимает на голосовой поиск и, нагнувшись к микрофону, произносит: «Чудесный маркер». Т.е., это он думает, что произносит «чудесный маркер». А комп словно замирает, переваривает, и уточняет: «Чудный макет? Чей-то пакет? Воскресный обед»? Сын по очереди тычет во все ссылки, предложенные компом, не находит ничего полезного, и настаивает: «Чудесный маркер»! Гугл сходит с ума. Затронута честь семьи. Он не может удовлетворить запрос. Кажется, все поисковые системы собрались и дружно подсказывают: «Чудесный эркер? Эрдельтерьер? Чу, я охренел»? Таким образом, потом я в полном изумлении обнаруживаю в интернет обозревателе открытые страницы с сайтами про вредоносных насекомых, особенностях колонок и динамиков, и, о ужас! Пирожками про Юрия Гагарина.
Паап! Кричу я, вредоносные пчелы твоих рук дело?