А ещё меня интересовал вопрос, который отвлек мои мысли от мочевого пузыря. Если у меня была клиническая смерть, почему я не видела никакого светящегося белого тоннеля, про который много читала в научно популярной литературе? Я его действительно не видела, или просто забыла об этом, или его просто не существует и во всех статьях про клиническую смерть врут? Было большое искушение, спросить у кого нибудь, но спрашивать надо было у того, кто это испытал, а вокруг меня вообще никого не было кроме злыдни-санитарки.
Пока я рассуждала сама с собой о клинической смерти, и думала где правда, а где ложь в этой жизни, вернулись врачи, а я вновь ощутила мочевой пузырь. Мне казалось, что все прямо сейчас брызнет из меня фонтаном, в потолок, и зальёт всю операционную. Но врачи начали творить со мной какое то волшебство и я снова отвлеклась, а ещё меня отвлекла боль, чувствительная и необычная. Хотя какой болью можно было меня удивить после того, что я пережила?
Чем заинтересовали меня врачи? А всем. В том телевизоре, который висел на стене, оказывается показывали мои внутренности, как только я это поняла, очень заинтересовалась, но не могла понять, какие это конкретно внутренности, кишки или сосуды, но было очень интересно, с учетом того, что это был 1982 год и такое медицинское оборудование было просто фантастикой, а с учётом того, что изображение на экране было цветное, это вообще вводило меня в ступор.
А врачи тем временем шурудили во мне какими то металлическими проводками, двигали мои внутренности туда сюда. Обезболивания не было, никакого, поэтому я при этом чувствовала какую то странную боль и дискомфорт. Было такое ощущение, что из меня тянут жилы и наматывают их на бобину. Жил много, они запутаны, поэтому наматываться на бобину не хотят, цепляются друг за друга и при вытягивании их наружу и от этого мерзко и больно.
Мне было интересно, что же со мной случилось, если для лечения применяли такое современное оборудование, очень интересно было узнать. А так как я была в здравом уме и твёрдой памяти, я пристала к молоденькой практикантке, которая не участвовала в процессе, а только наблюдала. Ей видимо интересно было общаться с полутрупом, поэтому мы начали переговариваться шёпотом, а врачи были настолько заняты, что не обращали на нас внимания, поэтому мы наслаждались беседой и обществом друг друга, был единственный минус, надо было шептать.
Через несколько минут я знала свой простой диагноз-тромбоэмболия легочной артерии, а по простому, до смерти два вздоха.. Девочка медичка рассказала мне, что после травмы у меня видимо образовался тромб, и пока я лежала недвижимая, он не стремился к свободе, но малейшая активность спровоцировала его, он оторвался, попал в артерию и перегородил путь крови, вот на этом я задохнулась и улетела умирать. Врачи как то умудрились сдернуть его, тромб с места, вернули меня к жизни, а сейчас на этом оборудовании, разбивают старый тромб и ищут ещё тромбы, чтобы исключить риск.
Девочка очень интересно рассказывала, но я жила, внутри меня шли физиологические процессы, и вновь проснулся мочевой пузырь, при чем я реально поняла, что мочевой пузырь сейчас лопнет, я пожаловалась на свою беду девочке. Она пошла и сказала об этом врачам, которые сказали, что придётся терпеть ещё немного до конца процесса. Я пыталась настроится, и про себя жалела, что не рассказала врачам о своей проблеме до начала процесса. Мне уже было по фигу, что со мной делают, мой мозг пророс в мочевой пузырь, кроме этого я ни о чем не могла думать.
Когда закончился процесс, а я размечталась о том, что мне сейчас дадут опустошить мои физиологические ёмкости, меня опять обломали. Господа медики, неужели вы не понимаете, как мне тяжело? Почему вы предлагаете опять терпеть? Неужели так сложно услышать и понять меня? Не знаю почему, но меня повезли в реанимацию, а моя моча стучала уже не в мочевом пузыре, а в висках, это именно тот случай, когда моча ударила в голову. Но я была в таком состоянии, что у меня не было выбора.
Переезд до реанимации был бесконечным. Мы блуждали по каким то лабиринтам и подземельям. Видимо, когда все это строили никто не задумывался о том, что путь в реанимацию в один момент может превратится в путь на кладбище, потому что эти катакомбы не заканчивались, а каждый метр пути я чувствовала своим мочевым пузырем. Позже, покатавшись по этому пути туда-обратно, я поняла логистику. Сначала мы ехали по коридорам нового здания, здесь было светло и все понятно, а потом спускались в переход между новым и старым зданием, здесь горели тусклые лампочки и был бесконечный коридор с бесконечными поворотами, который вгонял меня в истерику. Наконец то мы доехали до грузового лифта, сначала ждали, пока он спустится за нами, погрузились, и скрипя и стуча всеми железяками, целую вечность ползли до четвёртого этажа, мой мочевой пульсировал, и отзывался на каждую вибрацию. Мне казалось, что переезд никогда не закончится.
Но наконец то лифт остановился, двери открылись и меня выкатили в широкий светлый коридор, слава тебе Господи! Докатились мы быстро и перед нашей компанией из трех человек открылись огромные двери , на которых было написано РЕАНИМАЦИЯ. Меня закатили в светлое помещение с огромными окнами и высокими потолками, я заметила это только потому, что здесь было очень светло и просторно, а так, все мои органы чувств на тот момент находились в мочевом пузыре и глаза тоже. Заехав в реанимацию, я думала только об одном, об облегчении, причём моментальном. Но тут я увидела парня, с которым училась в одной школе, и который учился старше меня года на три, он был в белом халате, и просматривал документы, которые передали ему сопровождающие.
Он читал карточку, потом смотрел на меня, и я видела, как меняется выражение его лица, и глаза против его воли увеличиваются в диаметре. Наконец то ушли сопровождающие, он подошёл ко мне и спросил:"Галя, это ты? Что случилось?". Он меня узнал! Значит все не так плохо! Но мочевой пузырь не дал мне вступить с ним в диалог, и я забыв о приличиях, скромности, стыде, сказала:"Дай мне пописать, а потом спрашивай , что хочешь!". Проблема была решена мгновенно, и журчание показалось мне сказочной музыкой, а такого облегчения я никогда не испытывала! После того, как унесли судно, мне хотелось петь от счастья. Да, счастье бывает разным.
Так как в реанимации неожиданно оказался блат, мне предложили выбрать место. Вы представляете, реанимация в областной больнице была пуста!!! Я выбрала место у окна, четвёртый этаж, вид на Ангару, это было веселее, чем лежащие вокруг тебя полутрупы. Меня переместили на выбранную кровать, я огляделась, устроилась поудобнее, и начала рассказ. Это был мой самый первый рассказ о том, что со мной случилось. Я доверяла этому парню, я уже знала , что у меня нет ноги, поэтому вообще не было смысла что то скрывать.
Я рассказывала все с подробностями. Ведь если сейчас, спустя 40 лет, я все помню, тогда я помнила это в красках и звуках. Я рассказывала, сердце моё выпрыгивало из груди от этих воспоминаний, дыхание стало резким и прерывистым, а вся кровь , которой у меня было очень мало, бросилась в лицо. Я рассказывала, Женька слушал, и в тот момент мне казалось, что все, это весь мой рассказ, хватит уже стресса и болезней в моей жизни. Какая же я была в тот момент наивная, я тогда не могла даже предположить, что все беды и проблемы только начинаются, а областная больница, просто первая больница в списке тех больниц, в которых будут спасать мою жизнь.
Хочу пару слов сказать про реанимацию. Это слово обозначает край. Человек находясь на грани жизни и смерти попадает именно сюда, если успеет. А если ему придётся провести здесь день, два, он больше никогда не будет прежним. Здесь человеку показывают, как хрупка эта самая человеческая жизнь, и как в любой момент она может закончится, навсегда, и это не зависит от возраста, болезней и врачей, это зависит от человека, как говорится "если пациент хочет жить, медицина бессильна". И я, та которая провела в 5 реанимациях два месяца, подтверждаю это.
Реанимация, это то место, которое никогда не спит, даже если вам кажется, что все заснули. Здесь происходит постоянное движение врачей, медсестёр, медикаментов, больных и мыслей, человеческих мыслей. Многие с закрытыми глазами перед смертью вспоминают, как жили, что делали, кого любили, как радовались. А некоторые переосмысливают эту жизнь, пытаясь понять, что же они делали не так, что оказались в этом месте, и что надо сделать, чтобы выйти отсюда. Все мы здесь не просто так, но не все это понимают.
Некоторые здесь борятся за жизнь изо всех сил, сами помогая себе в этой борьбе, некоторые во сне проживают целые жизни, и не только свои, а некоторые, попав сюда, впервые в жизни дают себе расслабится и ни о чем не думать, и ничего не видеть и не слышать, они не могли себе это позволить в своей жизни и приехали за этим в реанимацию, чудно, правда? Всех меньше тех, которые пришли сюда просто умереть, устали они от жизни, а дома им умереть не дают, дети, внуки, проблемы, даже нет времени подумать об отдыхе, и они попадают тоже сюда, чтобы вырваться из чужих объятий и уйти в мир иной, обдумав все, целенаправленно.
Я видела людей, попавших в реанимацию на грани жизни и смерти, и наотрез оказавшихся принимать помощь и лечение. Если я , даже со всеми моими перепадами настроения, всегда терпела мерзкие уколы, и слушала советы врачей, то эти самоубийцы отказывались от уколов, выбрасывали таблетки в судно, а если им ставили капельницы, доставали иглу из вены, и выливали содержимое бутылки либо на пол, либо втыкали иглу в матрац, разных видела чуваков. Некоторые это делали в здравом уме и твёрдой памяти, а некоторые в бессознательном состоянии. Результат этой деятельности тоже был разный, одни из них выживали, назло и вопреки, а другие умирали, не смотря на то, что травма или болезнь была не смертельной, то есть получали то, к чему стремились, значит умирали счастливыми,но это не точно.