Помните: воспитание имеет отношение не только к настоящему. Вы готовите ребенка к будущему. Характер человека это его судьба. Во многом он определяет дальнейшую жизнь. Найдет ли ребенок счастье в любви и в работе, зависит от внутренних способностей. В мире, где для поведения людей можно найти огромное количество оправданий, не все понимают, почему ничего не складывается. Большинство наших трудностей проистекает из слабости собственного характера. Там, где мы обладаем внутренней силой, мы преуспеваем, несмотря на возможные тяжелые обстоятельства. Но там, где ее нет, либо буксуем, либо терпим неудачу. Если отношения требуют понимания и прощения, а у нас отсутствуют подобные способности, долго это не продлится. Если во время трудного периода в работе нужно терпение и умение ждать результата, но данные качества не привиты, неудача неминуема. Характер это почти все.
Его понимают по-разному. Для некоторых он обозначает моральные устои или целостность личности. Мы же используем это слово с целью дать наиболее полное описание того, что человек собой представляет. Характер относится к способностям и неспособностям, моральному облику, стилю общения в отношениях и выполнению задач. Что человек делает в определенных ситуациях и как? Когда нужно показать результат, насколько он сможет отвечать требованиям? Может ли любить? Способен ли нести ответственность? Может ли сочувствовать другим? Может ли развивать свои таланты? Готов ли решать проблемы? Способен ли справиться с неудачей? Это лишь часть вопросов, раскрывающих характер.
Если он определяет будущее, то воспитание это прежде всего поддержка в процессе развития характера, который будет вести человека по жизни, обеспечивая безопасное, надежное, радостное существование и удовлетворение. Родителям и тем, кто работает с детьми, было бы неплохо иметь это в виду. Главная цель воспитания помочь детям развить черты характера, способные создать благополучное будущее.
Только когда Эллисон осознала грядущую реальность, ее подход к воспитанию изменился. Ей нравилось помогать Кэмерону, но во многих отношениях это не было необходимостью. У парня выработался стереотип, согласно которому он чувствовал себя вправе рассчитывать на сочувствие окружающих. Эта уверенность влияла на отношения в школе и в обществе. Эллисон всегда была рада привести в порядок комнату сына, хотя хаос создавал он. Каждое дело, заканчиваемое за него, лишний повод продемонстрировать материнскую любовь.
Но Эллисон была не только матерью, но и взрослой женщиной и женой. Заглянув в будущее и увидев время, когда сын начнет перекладывать ответственность на других, она забеспокоилась. То, что матери считают нормальным, может осуждаться другими. Эллисон мельком представила жизнь, основанную на формирующемся у сына характере, и поменяла стиль общения, чтобы помочь мальчику развить чувство ответственности, мотивировать думать о том, как его поведение влияет на окружающих и хотят ли они быть частью его жизни.
Именно это мы имеем в виду, когда говорим, что будущее начинается сейчас. Родители создают будущее ребенка. Характер с самого раннего возраста играет ведущую роль в формировании поведенческих шаблонов. А он всегда формируется в отношениях. Невозможно переоценить вашу роль.
ПрофилактикаВ 1992 году мы написали книгу «Границы» о том, как взять свою жизнь под контроль. Мы рассказывали о методах исправления уязвимости характера, вызванной отсутствием границ. С тех пор на семинарах, по радио и телевидению мы обсуждали эту тему с более чем миллионом человек. Они рассказывали, что создание границ позволяет быть успешнее в личных отношениях и работе, некоторые вообще впервые смогли взять жизнь в свои руки. Нет ничего более захватывающего, чем видеть, как люди развиваются и меняются.
Но из нашего опыта, а также из опыта слушателей и читателей стало ясно одно: те, у кого были проблемы с установлением границ, в зрелом возрасте с трудом могли их преодолеть. Люди усвоили шаблоны в детстве, а затем продолжали следовать этим неконтролируемым примерам во взрослой жизни, где ставки значительно выше.
В детстве они сталкивались со следующими сложностями в отношении границ:
неспособность сказать «нет» обидчикам или предупредить неприемлемое поведение других по отношению к себе;
неспособность сказать «нет» собственным разрушительным импульсам;
неспособность сказать «нет» обидчикам или предупредить неприемлемое поведение других по отношению к себе;
неспособность сказать «нет» собственным разрушительным импульсам;
неспособность слышать «нет» от других и уважать их границы;
неспособность выполнять задачи, достигать целей и добиваться результата;
склонность к общению с безответственными людьми, которые постоянно оскорбляют окружающих, и попытки исправить их;
принятие ответственности за жизнь других;
склонность к манипуляциям и необоснованному контролю;
страх близких отношений;
неспособность быть честным с близкими;
неспособность противостоять другим и продуктивно разрешать конфликты;
безотчетное исполнение роли жертвы в различных жизненных ситуациях;
дезорганизация, склонность не доводить дело до конца.
Чтобы их предотвратить, мы обратились к профилактике. Мы любим оказывать поддержку взрослым в преодолении трудностей, связанных с установлением границ. Но хотим помочь и детям избежать того, через что многим пришлось пройти для устранения дефицита нужных ограничений. Это понимание привело нас к написанию данной книги. У родителей большинства взрослых, с которыми мы общались, были благие намерения. Однако зачастую они не имели ни малейшего представления, как «встроить» понятие о границах в своих детей, и передавали им собственное неполноценное видение. Если бы они знали, как воспитывать ребенка в правильных рамках, можно было бы предотвратить множество болезненных последствий. Надеемся, книга поможет развить у ваших детей такой характер, который позволит обойти проблемы, знакомые нам не понаслышке.
Кроме того, родители сами начали просить написать книгу с советами. Они испытали много боли и не хотели, чтобы путь детей был таким же тернистым. Лучше пусть ребенок расстанется с привилегиями, чем в будущем у него разрушится брак или карьера. Родители поняли, что границы это ключ к функционированию любых отношений, и жаждали знать, как общаться с детьми на основе принципов создания ограничений. Поступающие вопросы можно сгруппировать по трем основным направлениям:
Как учить детей границам?
Как надлежащим образом установить собственные границы с детьми?
Как я могу гарантировать, что у них не будет трудностей, которые были у меня?
Мы поможем ответить на эти вопросы и поспособствуем такому развитию характера ваших детей, которое позволит им прожить полноценную жизнь.
Дети не рождаются с пониманием границГраница это линия собственного «я», определяющая человека; она показывает, где заканчивается один и начинается кто-то другой. Если знать местонахождение границ, станет понятно, чего ожидать и что человек в конкретный момент сможет себя контролировать. Тогда можно требовать ответственности в чувствах, поведении и в отношениях. Все видели, например, как пары во время конфликта спорят друг с другом, кто виноват. Каждый старается избежать ответственности за свои действия. В отношениях мы способны определить ожидания друг от друга и тогда можем потребовать, чтобы каждый взял на себя ответственность за соответствующую часть. Когда это происходит, все работает и участники достигают целей.
Ребенок в этом смысле ничем не отличается. Он должен знать, с чего начать, за что брать ответственность, а за что нет. Если он понимает, что мир требует от него взять ответственность за свою личность и жизнь, то сможет научиться существовать в соответствии с этими требованиями и добиться успеха.
Однако если ребенок растет в среде, где нет понимания собственных границ (в пределах которых он несет ответственность) и границ других (в пределах которых те несут ответственность), он не развивает способность к самоконтролю, который позволит ему успешно управлять жизнью. В данном случае появится взрослый с размытыми границами, а они приведут к противоположному результату: попыткам контролировать других и потере контроля над собой. На самом деле, давая четкое определение детского восприятия, можно сказать, что дети это маленькие люди, не контролирующие себя, но пытающиеся контролировать всех вокруг. Они не хотят контролировать себя для приспособления к требованиям мамы и папы, предпочитая, чтобы те изменили требования!
Понятно, почему детей так трудно воспитывать. У малышей отсутствует понимание границ. Они переносят их из внешних отношений и дисциплины на внутренние потребности. Чтобы дети узнали, кем являются и за что несут ответственность, родители должны иметь четкие границы в отношениях и настраивать их таким образом, чтобы те смогли установить собственные.