Ольга Ульянова
Успешные тоже плачут, или Как я лечила головную боль, вызванную профессиональным выгоранием
Вступление
В качестве интриги
2021-й год был супер-успешным для моей карьеры. Россия оправлялась после пандемии, компании рапортовали о рекордных прибылях, биржевые индексы росли, новые инвесторы притекали на рынок, а опытные наращивали свои вложения.
Будучи признанным специалистом в области инвестиций, я была как никогда востребована в профессиональном сообществе, пожиная плоды своей многолетней интенсивной работы вкупе с пост-пандемийным восстановлением экономики. Журналисты звонили мне практически ежедневно за комментариями для своих публикаций и консультациями off-records, я выпускала отчет за отчетом, участвовала в вебинарах, конференциях и видео-интервью.
Пожалуй, со стороны моему профессиональному успеху можно было только позавидовать. Если бы не одно обстоятельство, о котором знали только самые близкие мне люди, да догадывались о чем-то таком некоторые коллеги. Я страдала ежедневными головными болями, которые обычно развивались во второй половине дня, в особенности вследствие долгой работы за компьютером, а к вечеру становились нестерпимыми. Моя боль преследовала меня вот уже на протяжении двух лет, впервые дав о себе знать в 2020-м году, после того, как я переболела коронавирусом.
Но «после» не значит «вследствие». Мне понадобились месяцы, если не годы, для того, чтобы осознать, что первопричина моей «головной боли напряжения» (как ее определяют неврологи и психотерапевты) кроется в профессиональном выгорании.
Сейчас идет 2022-й год, и я хочется надеяться твердо встала на путь восстановления, который, в числе прочего, включает и намерение сменить фокус профессиональной деятельности. Я убеждена, что у меня все получится, мои новые инициативы приведут меня к не меньшему успеху, я буду счастлива в предстоящей мне деятельности и при этом сохраню ментальное здоровье и тот позитивный настрой, который всегда был мне свойствен.
Ну а если вернуться в начало 2020-го года, скажи мне тогда кто-нибудь, что я захочу написать книгу о головной боли, я бы рассмеялась этому человеку в лицо. Да никогда в жизни я не стала бы расточать свою энергию, силы и красноречие на такую «ерунду», если бы не потратила на изучение своей боли и избавление от неё почти два года!
Для кого эта «монография»
Я бы искренне желала, чтобы целевой аудитории у этой книги просто не было, и чтобы никто не испытал таких проблем со здоровьем, которые испытала я, и никто не интересовался бы тем путем проб и ошибок, которым мне пришлось пройти с целью преодоления этих проблем.
Однако, попав в свою ситуацию и изучая ее, я узнала, что существует немалое число людей, столкнувшихся с аналогичными проблемами, ведь есть даже официальный диагноз «головная боль напряженного типа». Я также поняла, что многое дала бы за то, чтобы мне в начале моего пути кто-то рассказал вот такую правдивую историю о головной боли. Возможно, это помогло бы мне гораздо раньше разглядеть, что является истинной первопричиной моей болезни. Поэтому даже если эта книга поможет только одному такому же страдальцу, как и я, или хотя бы натолкнет его на новые гипотезы, сокращая ему путь к восстановлению, я уже буду считать задачу книги выполненной.
Я также не скрываю, что другим бенефициаром этой книги являюсь я сама, поскольку у меня есть потребность структурировать и проработать полученный опыт, сформулировать уроки и оставить всю эту болезненную ситуацию далеко в прошлом. Кажется, по науке это называется «закрыть гештальт»?
Пояснения к названию этой книги
Хотя сама книга предполагает быть короткой, название у нее длинное: «Успешные тоже плачут или Как я лечила головную боль, вызванную профессиональным выгоранием». Это название зародилось в моей голове сразу же в начале моей работы, и длина показалась мне обоснованной. Первая часть названия носит эмоциональную окраску, а вторая призвана недвусмысленно транслировать суть работы.
Гораздо дольше я размышляла над тем, какой глагол применить к моей головной боли «лечилась», «боролась» или «избавлялась». После некоторого раздумья я отмела два последних варианта. Исключила «боролась» потому, что один из уроков, вынесенных мною в результате этой истории, состоял в том, что агрессивная реакция на сигналы своего тела недопустима. А «избавлялась» потому, что от жизненного опыта невозможно и нерационально избавляться, его надо накапливать и перерабатывать в выводы и новые практики. Надеюсь, дальше из книги будет понятно, что я имею в виду.
Наконец, я немного поразмышляла, в каком времени настоящем или прошедшем поставить слово «лечить». И хотя сейчас, в момент написания вступления, я все еще нахожусь в процессе восстановления, и мои врачи невролог, психотерапевт и остеопат считают, что этот процесс не окончен, я все же решила, что в названии книги прозвучит «лечила», а не «лечу». Во-первых, в надежде, что к завершению работы над книгой этот процесс во многом будет уже в прошлом, а во-вторых ну просто из суеверия.
Структура книги
Мне показалось вполне логичным посмотреть на процесс своей психологической и физиологической трансформации с точки зрения одной из многочисленных версий кривой изменений, основанных на «кривой горя» Э. Кюблер-Росс (Рис. 1). Именно эта модель вдохновила структуру моей книги и названия глав.
Рисунок 1. Цикл адаптации, основанный на «кривой горя» Э. Кюблер-Росс
Источник: Материалы из открытых источников
«Глава 7. Прогресс», финальная глава этой книги, отличается от всех предыдущих тем, что она не описывает каких-либо событий, а лишь мои мысли и выводы, явившиеся результатом полученного опыта. Так что если уважаемый читатель колеблется между двумя крайностями потратить пару драгоценных вечеров на чтение этого опуса или закрыть его немедленно, не читая вообще, то смею подсказать, что возможен и третий путь обратиться сразу же к Главе 7, чтобы полюбопытствовать, чем же все-таки авторово «сердце успокоилось».
Глава 1. Шок
А вот год 2019-й был по-настоящему хорошим. Я много путешествовала по бизнесу и сама по себе, участвовала в выездных конференциях и круглых столах, встречалась с клиентами, инвесторами и бизнес-партнёрами, вовсю наслаждалась свободой и новыми горизонтами, открывавшимися на фоне того, что дети уже выросли, вылетели из родительского гнезда и начали жить самостоятельной жизнью.
Моя работа представлялась вожделенной, нужной и супер-интересной штучной, если так можно выразиться. Вот именно, моя профессиональная роль была штучной: по пальцам одной руки можно было пересчитать компании такого же профиля, как и мой работодатель, и я, будучи высококлассным специалистом в своей узкой области, занимала в этой компании не последнее место.
Да, уже в том году я ощущала некоторую накопленную усталость, поскольку, несмотря на интенсивность и востребованность моей работы, в широком смысле я уже лет тринадцать занималась более или менее однообразной деятельностью, и потому чувство новизны было во многом утрачено. Но я не могла до конца распознать эту накопленную усталость и чётко идентифицировать ее этиологию.
Кроме того, мои почти ежемесячные отъезды за рубеж, бассейн в обеденный перерыв по рабочим дням, танцевальная студия и занятия китайским по выходным, прогулки в парке по вечерам, нечастые, но всегда заряженные положительными эмоциями встречи с друзьями и подругами и семейные посиделки, похоже, достаточно эффективно помогали мне снять рабочее напряжение и поддержать баланс между работой и личной жизнью.
Стоит ли говорить, что на описываемый мною момент я была бесконечно далека от любых прикладных вопросов медицины, во врачей в принципе не верила, как не допускала и мысли о том, что когда-либо в жизни заболею хоть чем-нибудь более серьезным, чем сопли или мозоль на пятке. Отличие, скажем, врача-невролога от врача-пульмонолога было для меня полной загадкой, разгадывать которую у меня не было ни необходимости, ни желания. И, казалось мне, эти необходимость и желание никогда не возникнут в будущем. Я питала веру в свой железный организм и непоколебимое здоровье, бездонную энергию и бесконечную работоспособность, мысленно даже иронизируя над своим всегдашним имиджем «зажигалочки», «ломовой лошади», «паровоза» кто как это определял в моем окружении.
2020-й год налетел сонмом командировок, выездных тренингов и поездок в Альпы на горнолыжку. Путешествия сменялись с такой частотой, что в московскую квартиру порой приходилось заезжать только для того, чтобы переночевать и переменить чемодан. Я наслаждалась своей активностью и была на эмоциональном подъеме. Тем больнее было падение.
На конец марта 2020-го года была запланирована поездка в Мюнхен посетить выставку Der Blau Reiter1 да послушать в Мюнхенской филармонии симфонический оркестр под управлением Гергиева. Но внезапно мир накрыл коронавирус, сначала казавшийся далеким, «китайским», но быстро охвативший и Европу, а вслед за ней Россию. Предстоящий полет в Мюнхен я отменила по собственной инициативе еще в начале марта, а к середине марта перелеты между странами в принципе были приостановлены. Москва погрузилась в оцепенение локдауна.