Успешность и гармоничность сексуальных отношений между мужчиной и женщиной зависит от стремления партнеров осуществлять желания друг друга, особенно если в партнерском фонде нет других заинтересованных лиц, которые могли бы выполнять это более эффективно.
Близость как интимность/как слияние с другим
Тема близости и слияния партнеров одна из самых обсуждаемых. На страницах многочисленных сайтов, в текстах книг и статей психологи старательно подчеркивают, что близость это хорошо, потому что подразумевает равноценное принятие партнерами друг друга, без нарушения личных границ; а слияние это плохо поскольку один или оба вместе сливаются в единое целое, агрессивно присваивая себе Другого как объект. Несомненно, в теории очень просто развести и обозначить границы как свои, так и партнера, апеллируя к необходимой внутренней свободе и личной ответственности в отношениях. На практике все не так однозначно и очевидно. Представьте себе человека, который влюблен и мечтает соединиться, слиться с другим на всех возможных уровнях от физического до духовного, и который при этом должен постоянно отслеживать в своем внимании не нарушает ли он границы другого, не лишает ли его персональной свободы? По факту мы получаем когнитивный диссонанс и развитие невротической реакции, «я люблю и хочу обладать, но при этом должен все время держать себя в рамках». В своих работах З. Фрейд изящно отметил: «На вершине влюбленности граница между Эго и объектом угрожающе расплывается. Вопреки всякой очевидности, влюбленный считает «Я» и «Ты» единым целым и готов вести себя так, будто это соответствует действительности». Большинство пар, имеющих длительные стабильные отношения с наличием глубокой интимности между партнерами описывают их в категориях слияния: «они перестали быть отдельными людьми, но стали третьим существом»; «родственные души»; «чувство полного единения»; «мы разделяем убеждения, ценности и позиции друг друга, у нас одинаковые реакции на все глубокое чувство, что у нас все общее».
Слияние выступает как особая форма эмоционального переживания в основе которого лежит желание единства с партнером. Влюбленность это всегда стремление к слиянию. Только в слиянии человек способен на полную интимность и обнажение своего внутреннего мира перед другим. В слиянии, я хочу отдавать себя целиком, и неважно готов ли к этому партнер, я жду полного принятия. Подобное абсолютное слияние чаще всего связывают с симбиотическим типом привязанности и отношений, которые выстраиваются в раннем детстве между матерью и младенцем.
Теория объектных отношений прямо указывает на тот факт, что влюбленный человек, стремится пережить «эту первичную раннюю форму слияния с матерью» в своих партнерских отношениях. Мама любит безусловно и принимает просто потому что ты есть и здесь еще нет необходимости доказывать, что ты хороший и достоин выбора. Эти ранние переживания сохраняются как образ «золотого времени» они остаются на уровне соматических ощущений (когда мама обнимает, кормит, баюкает и утешает), которые перерождаются в фантазиях единения и во взрослой жизни обретают форму нежности и сексуального контакта.
Как только туман влюбленности рассеивается, партнеры движутся к разделению и подчеркиванию своих границ и здесь перед ними стоит сложный выбор остаться в отношениях что бы формировать и поддерживать близость с партнером или же завершить отношения. Слияние, которое продолжается после раннего детства или наблюдается на первых стадиях влюбленности большинством психологов рассматривается как патологическое (регрессивное, инфантильное и дисфункциональное). Лишь немногие психологи рассматривают слияние как необходимую потребность в жизни человека и позитивный способ отношений.
Американская исследовательница Шейла Шарп указывает, что в слиянии есть своя особая прелесть, поскольку слияние это совокупность фантазий и паттернов поведения, которые развиваются и меняются при нормальном течении любовных отношений, сохраняя элементы ранних форм. И в детском и во взрослом возрасте фантазии слияния и привязанности служат для достижения сходных целей: 1) достижение тесной, надежной привязанности с другим; 2) расширение некоторым образом персонального чувства самости, чтобы стать полноценным, совершенным и стабильным, чем ты есть сам по себе; 3) защита от своих страхов брошенности, обособленности и утраты неповрежденного чувства самости.
Слияние может рассматриваться как начальная точка для взращивания подлинной близости партнеров, когда они сливаются в единстве, а затем на следующем этапе движутся в обратном направлении, проверяя свои границы и возможность почувствовать себя обособленным целым, вновь возвращаются в слияние для ощущения глубинной общности. Развитие партнерских отношений происходит спирально, а не линейно и однонаправленно.
Шейла Шарп выделяет следующие этапы в развитии партнерских отношений от глобального слияния до обретения взаимности и принятия Другого как отдельной личности:
1. Глобальное слияние.
2. Спад (уменьшение, опустошение): признание различий.
3. Принятие потребностей быть близкими и раздельными (как у себя, так и у партнера).
4. Урегулирование совместного и раздельного пребывания.
5. Обретение взаимности.
Моменты подлинной близости-слияния могут возникать в ситуациях, когда партнеры вместе преодолевают сложные кризисные периоды (потеря работы, тяжелое заболевание или утраты близкого человека). В такие минуты возникает желание объединиться, разделить трудности и боль, что позволяет переживать более глубокую внутреннюю связь с любимым человеком. При этом важно помнить, что перспектива проводить все свое время с партнером как правило приводит к печальным последствиям. Многие люди в таких отношениях начинают испытывать удушающий страх полной сцепленности с другим, утраты своей независимости и потери себя. Пытаясь поскорее освободиться партнеры как правило инициируют конфликты, создавая необходимую дистанцию для поддержания чувства независимости. Этот тип конфликтных ситуаций даже получил свое название дистанцирующий конфликт. Понимание и принятие партнера с его желанием иметь собственное пространство и возможность дистанцироваться и сближаться это и есть один из возможных способов движения к близости. В полноценных зрелых отношениях у партнеров может меняться степень близости и отделения, при этом отсутствуют или минимизированы страхи быть поглощенным, брошенным или отвергнутым.
Герой ее романа (особенности поведения влюбленного мужчины)
У сердца причуд не меньше, чем выражений у лица.
Чтобы пленить тысячу сердец, нужна тысяча подходов.
Овидий. Эротические поэмы: Искусство любвиДля влюбленного человека очень важно понимать, как видит любовь его партнер. Попытки разгадать как любят мужчины и как любят женщины в чем их отличие в любви систематично наталкиваются на ряд противоречий, которые есть суть человеческой индивидуальности. Бытует мнение, о том, что большинство женщин более эмоциональны, а мужчины более рациональны и как правило, не способны на глубокие и подлинные чувства. Тем не менее мировая литература пестрит примерами выражения сильных мужских чувств к своей избраннице. Если развивать эту мысль получается, что подлинные чувства удел немногих. Ответ к этому пассажу можно найти у классика гуманистической психологии Э. Фромма. В работе «Искусство любить» Э. Фромм пишет, о том, что люди к сожалению, не понимают, важности того, что любовь требует внимания и усилий «едва ли кто-нибудь действительно осознает необходимость учиться любви». Поэтому «первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь искусство, такое же, как искусство жить». Большинство людей воспринимают любовь как то, что есть всегда в нашей жизни солнце, воздух или чистая вода. При этом важно помнить, что любить значит проявлять активность, деятельность. Любовь выступает как особая форма деятельности души, ума и тела. И если рассматривать любовь как деятельность, значит необходимо обучаться и самосовершенствоваться в ней. Легкомысленное и поверхностное переживание любви, нежелание заботиться о ней способствуют быстрому угасанию страсти, отношения теряют привлекательность, обретают шаблонность и однообразность, превращаясь в привычку. Способность любить это редкий дар, который остается особым достижением, если человек нацелен на его развитие и познание. Исследователи, занимающиеся данным вопросом убеждены, что мужчины и женщины любят по-разному, выделяя для себя значимые аспекты любовных отношений.
Как любят мужчины:
Мужская любовь имеет разнообразные варианты проявления от здоровых, открытых отношений до патологических форм с преобладанием доминирования и подчинения партнера. Поглощающая или собственническая любовь может превратить поддержку, близость и внимание в доминирование, в этом случае мужчина становится собственником, навязывающим женщине определенный образ жизни или контролирующим каждый ее шаг. Такая собственническая любовь в ее крайних формах проявления может сопровождаться насилием физическим, психологическим или даже убийством. По оценкам американских специалистов более 30 % женских убийств связаны с наличием мотива ревности бывшего супруга или полового партнера. Мужская природа иногда берет верх над разумом, особенно когда речь идет о сильных эмоциях и чувствах.