Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя - Шерри Кэмпбелл 4 стр.

 Там, где есть любовь, очень мало хаоса.

 Там, где есть любовь, есть разговор.

 Там, где есть любовь, нет слухов и ножей в спинах.

 Там, где есть любовь, есть поддержка и забота.

 Там, где есть любовь, есть принятие.

 Там, где есть любовь, есть спокойствие и место для радости.

 Там, где есть любовь, есть ясность.

 Там, где есть любовь, мы чувствуем стабильность.

 Там, где есть любовь, мы можем быть собой.

 Там, где есть любовь, нас не снедает беспокойство.

 Там, где есть любовь, у нас есть чувство причастности.

 Там, где есть любовь, мы счастливы.

 Там, где есть любовь, мы живем в доверии.

 Там, где есть любовь, мы довольны.

Поскольку мы любим своих родных и отчаянно хотим, чтобы они тоже любили нас, нам хочется думать, что они «не ведают, что творят». Когда мы рационализируем и оправдываем их плохое обращение, это называется обратной проекцией. Бри Бончей, автор книги I Am Free («Я свободен»), объясняет: мы относимся к токсичным членам семьи как к нормальным здоровым людям, которым не чужда сознательность, добросовестность и порядочность. Из-за этого изначального доверия мы верим их словам. Мы не лжем и не манипулируем сами, а значит, и наши токсичные родственники не могут нам лгать и манипулировать нами. В отношении них действует презумпция невиновности, ведь мы знаем, что они искренне любят нас. И поскольку мы это знаем, то не можем поверить, что они могли или могут специально сделать нам больно. По сути, мы проецируем собственные хорошие качества или черты характера на токсичных членов семьи, которых любим. И когда они не реагируют так, как должен был бы отреагировать любящий, добрый, здоровый человек, мы чувствуем боль, смятение и сомнение в себе, считая, что сами виноваты в том, что они не любят и не понимают нас.

Целительный момент

Токсичные люди не думают, не действуют и не играют по тем же правилам, что и мы, и если мы этого не понимаем, то по умолчанию становимся уязвимы для манипуляции и боли.

Обратная проекция заставляет нас уйти в отрицание и приводит к большим проблемам. Пока мы считаем, что дело в нас, мы обманываемся тем, что можем все исправить. Мы убеждены, что если изменимся к лучшему, то проблема будет решена.

Однако важно понять: если на самом деле проблема в токсичных родственниках, у нас нет никаких шансов изменить ситуацию.

Реальность заключается в том, что мы не можем изменить никого, кроме себя. Я поняла это во время собственных сеансов психотерапии. Перед тем как пришло облегчение, я почувствовала глубокую печаль. Ситуация казалась безнадежной: проблема была не в моих руках и не в моей ответственности. Мне пришлось оплакать потерю надежды  надежды, которая заставляла меня каждый раз возвращаться к семье в поисках «любви». Но любви я не получала, ведь, несмотря на все мои старания, от меня только отмахивались.

Писательница Шахида Араби утверждает, что гипотеза, согласно которой наши токсичные члены семьи не осознают, что делают, или не знают, как сделать лучше, совершенно ложна. Она пишет: «Любой, кто обладает достаточными интеллектуальными способностями, чтобы перекладывать вину на других, заниматься газлайтингом[5], проекцией[6] и даже устраивать целые клеветнические кампании, чтобы избежать ответственности, обладает и достаточными интеллектуальными способностями, чтобы осознать свою вину и понять, когда жертва говорит: Мне больно»[7].

Целительный момент

Наши токсичные родственники знают, что делают, но их это не заботит. Причина в том, что их все устраивает и они не видят необходимости что-либо менять.

Автор интереснейшей и откровенной книги Manipulated («Жертвы манипуляций»), пишущий под псевдонимом H. G. Tudor, говорит, что токсичным людям плевать на результаты их действий, потому что ими движет всепоглощающая жажда «топлива». Эта жажда настолько сильна, что ей с легкостью уступает обдумывание возможных последствий. Наши токсичные родственники оставляют после себя боль, хаос и смятение. Они хотят, чтобы наше внимание постоянно было сфокусировано на них. Они жаждут этого внимания, они неистово в нем нуждаются. Без наших эмоциональных реакций, страхов, слез или признаний в том, что мы их любим и не представляем без них мира, они просто не чувствуют, что живут.

Так что же у них за топливо? «Тюдор» выделяет два вида: эмоциональные реакции и внимание.

Как наши токсичные родственники добиваются эмоциональной реакции и пожирают наше внимание? С помощью манипуляций.

Токсичные члены семьи могут в глубине души искренне верить, что любят нас, но на самом деле они на нас паразитируют. Они упиваются властью и возможностью манипулировать нами, унижать и вызывать неуверенность, страх, печаль, зависимость, чувство долга, надежду и ярость. Вот их топливо. Вот на чем они живут. Так они используют нас, чтобы поддерживать жизнь в себе.

Когда я росла, мама заставляла меня переживать эмоцию, которую я могу назвать разве что яростью. То, что я ощущала, было больше, чем гнев, раздражение или недовольство; это была чистая, незамутненная ярость. Мне казалось, словно во мне бушует эмоциональное цунами, но я не могла определить его причину. Тогда я еще не понимала всех скрытых пассивно-агрессивных методов, которыми мать провоцировала меня на ярость. Когда мои эмоции были на пределе, она сваливала всю вину на меня, а себя провозглашала жертвой. От всего этого у меня голова шла кругом.

Целительный момент

Токсичный родитель будет провоцировать независимого ребенка на гнев, чтобы «доказать» его неполноценность и собственное превосходство[8].

Правда в том, что наши токсичные члены семьи не любят нас. Но и не ненавидят. Эти эмоции слишком глубокие и настоящие, они требуют слишком много искренности, времени, глубины, энергии и самоотдачи. Мой психотерапевт объяснил мне, что у моих родителей есть чувства  просто они испытывают их только по отношению к самим себе. Они эгоцентричны, не сочувствуют мне и не сожалеют о том, как вели себя со мной. Их интересует только моя реакция на их насилие и чувства, которые эта реакция вызывает у них. Единственное, что замечают токсичные члены семьи, это то, любят их или ненавидят, независимо от того, что они сделали, чтобы спровоцировать наши негативные или позитивные реакции. Они не задумываются о том, кто мы такие и что чувствуем. В каком-то смысле наши токсичные родственники даже не всегда пытаются сделать нам больно: скорее, они о нас просто не задумываются, что в каком-то смысле даже хуже.

Токсичные члены семьи могут говорить нам, что любят или ненавидят нас, но делают это только с одной целью: чтобы вызвать сильную эмоциональную реакцию. Им приятно ощущать нашу любовь, но рано или поздно это наскучивает, и они решают что-нибудь поменять. Совершенно неожиданно (для нас) они превращаются в тех самых злобных, жестоких, презрительных задир со школьного двора, которые игнорируют нас, распускают слухи, наговаривают на нас и заставляют думать, что мы худшие в мире. Это вызывает сильнейшее смятение. Токсичные родственники кормятся этим смятением, гневом и раздражением, когда мы пытаемся вывести их на разговор. Именно такое внимание и эмоциональная реакция им и нужны. Им нравится наблюдать, как мы безуспешно пытаемся понять их насильственное поведение и тратим время и силы, чтобы заставить их взять на себя ответственность за подобное обращение с нами. Все эти безуспешные попытки помогают им чувствовать. Они не задумываются всерьез, любят нас или ненавидят. Они хотят только одного: манипулировать нами. Им нравится подпускать нас поближе и создавать ощущение безопасности, чтобы позже, добившись нашей любви, оттолкнуть. Они «любят» смотреть, как мы теряем почву под ногами. Они «любят» знать, что имеют над нами власть и контроль.

Целительный момент

Власть  это наркотик токсичного человека.

По моему личному опыту  не только жизненному, но и профессиональному (с высоты тридцати лет клинической подготовки и практики),  токсичные люди чаще всего неизлечимы. И вот почему.

Лекарства здесь не работают, ведь токсичность  это не проблема химии мозга, а изъян характера. Некоторые средства, например стабилизаторы настроения, могут сделать токсичного человека не таким вспыльчивым, но они никак не смогут повлиять на его характер. В своей практике я не раз наблюдала, насколько хорошо токсичные люди реагируют на терапию, до тех пор, пока всю вину за собственные проблемы возлагают на других  даже если это их собственные дети или супруги. Но как только речь заходит о них самих и недостатках их характера, токсичные люди практически всегда сразу же бросают терапию. Они уходят, изображая жертву, потому что терапия была «слишком тяжелой», а иногда даже угрожают «подать в суд» (разумеется, без каких-либо юридических или этических оснований). Все без исключения токсичные люди, с которыми я имела дело, пытались лезть в мою жизнь вне терапии, присылали электронные письма или сообщения на автоответчик и указывали, как мне стоит выполнять мою работу.