И вот наступило 30 декабря. По закону подлости в этот день в лагере был грандиозный шмон, с заходом спецназа, с порванной одеждой, битой посудой и другими прелестями подобных мероприятий. Пока сотрудники "выворачивали" бараки, Маленького позвали на регистрацию. После обеда Доход, Море и Большой сидели на нарах, подсчитывали убытки и радовались, что пережили практически без потерь последний новогодний шмон. Пришел с регистрации Маленький, мужчины его поздравили.
Вика сказала, что свиданку дадут после обеда, поделился новостью Андрюша и обращаясь к Большому, продолжил, а тебе, Большой, просила сказать, что передачка будет специально для тебя, ты будешь доволен.
Ох, и наемся я домашних котлет, мечтательно протянул Большой, да под водочку. И кто сказал, что в тюрьме плохо? А, Маленький? Хорошо в тюрьме?
Да ну тебя, буркнул Маленький, такие мероприятия нужно дома проводить.
Потом и дома отметишь, сказал Море, у вас вся жизнь впереди.
Это все ерунда, Маленький, вмешался Большой, я с мусорами договорился, передачку сильно шмонать не будут, я сам с тобой за ней пойду.
Свидание, как и все короткие свидания, прошло у Андрюши быстро, ну о чем можно поговорить за пару часов молодым и любящим? После этого, он и Большой пошли за передачкой. Море и Доход остались их ждать, мечтая о хорошем ужине.
Через час в барак вошли два Андрея, неся в руках пять огромных пакетов. Маленький шел угрюмый и смотрел в пол, следом шел Большой и что-то бурчал под нос.
Что случилось? спросил Море.
А это ты у женихалы нашего спроси, буркнул Большой, получили, мля, передачку. Ты прикинь, четыре пакета морковки по-корейски, сука. Я им что, кролик?
Ты мне ответь, Большой обратился к Маленькому, она у тебя дура? Если сама этот силос жрет, то зачем нам сюда его слать? и передразнивая Маленького сказал тоненьким голосом, тебе, Большой, понравится Понравилось.
Так может там еще что-то было? спросил Доход, Вы точно все получили?
Нет. Мы же тупые, тебя ждали, такого умного и рассудительного, уже не смог сдерживаться Большой, передала, называется. Пара палок колбасы, хлеб, сигареты и сена этого четыре пакета. Я им кролик что ли? потом опять обратился к Маленькому, а что не капусту передала? Для полного счастья.
Да не знаю я, возмутился Маленький, сказала, что все будет хорошо. Что ты на меня орешь? Я эти пакеты собирал?
Нет, я, крикнул Большой, теперь будем, как кролики морковку до освобождения жрать. Вот и свадьба, вот и Новый год. Праздник, называется куча водки и морковки. Вегетарианцы какие-то, прям.
Ладно, успокойся, все нормально, примирительно сказал Море, закуски и так хватит. У нас и тушенка есть, и колбаса. А с другой стороны и морковки можно поесть. Все нормально.
Фиг с ней, с морковкой, успокоился Большой, давайте поедим, а то что-то проголодался из-за нервов. Кстати, куда ее девать будем? Мы же не съедим столько, пропадет. Нужно раздать потом.
Не нужно ничего раздавать, возмутился Доход, все бы им раздать. А выгода где? и добавил, пародируя еврейский выговор, нужно бережно сберегать бережливо сбереженное. Давайте поужинаем, хватит болтать.
Компания расположилась на двух нарах. На одной сидели Доход и Море, на второй два Андрея. Порезали хлеб, колбасу, а морковь вывалили в большую общую чашку.
Кушай, сынок, язвительно сказал Большой, может поумнеешь. Говорят, что морковка полезна. Правда, Море?
Море ничего не ответил, зачерпнув морковь ложкой, он медленно жевал, думая о чем-то своем. Доход тоже решил попробовать это блюдо, пару раз двинул челюстями и удивленно посмотрел на Море. Витя тоже перестал жевать, глянул на Олега и пожал плечами. Маленький к еде не притрагивался, думал о чем-то своем. А Большой, не обращая внимания на них, закидывал в рот морковь полными ложками и глотал, практически не жуя. Доход и Море выжидательно смотрели на него.
Фу, гадость, отложил ложку Большой, вот это нервяк. Ем морковку, а вкус водки стоит, да и странная она какая-то, как-будто "подгуляла". Ну что за жизнь, куча морковки и та пропала.
Значит не показалось, негромко сказал Доход, правда водкой отдает.
По ходу Вика морковку водкой "зарядила", подтвердил Море, вот это умница, девка. Слышь, жених, ты сам попробуй.
Маленький попробовал и подтвердил, что морковка действительно отдает водкой. Вся четверка переглянулась и продолжила трапезу. Ужин прошел замечательно, даже слишком. Конечно, морковь оставили себе и потом "опохмелялись" ей еще два дня после наступления нового года. И никто не мог понять в бараке, причину их веселья. Не пьют, а пьяненькие
Так и закончилась эта история с морковью. Маленький на длительном свидании долго упрашивал молодую жену рассказать рецепт и сказать, кто ее надоумил, ведь по внешнему виду это была обыкновенная корейская закуска, даже без запаха. Но Вика секрет так и не раскрыла. Ведь она была женщиной, пусть и юной. А женщины, как известно, должны иметь свои тайны.
Веселый Саша
Жил в поздние советские времена парень по имени Саша и по фамилии Безумный. Согласен, что фамилия "серьезная", но она полностью подтверждала характер Александра. Был он высок более двух метров ростом, жилистый, имел какой-то серьезный разряд по баскетболу, играл в городской команде и строил планы сделать спортивную карьеру. Параллельно Саша учился в техникуме на какого-то специалиста по электронике. Все у парня было хорошо. И было у нашего Александра три страсти баскетбол, "дикий" туризм и склонность к шуткам. Но шутки были именно безумные, под стать фамилии.
Закончил Саша техникум, осенью был готов уйти в армию, все-таки долг Родине отдавать нужно и решил последний раз перед службой сходить в поход с другом. Поехали они куда-то на Саяны, местные горы посмотреть, тайгой полюбоваться, комаров покормить. Поход затянулся недели на три, устали парни, хоть и отдохнули хорошо. Пришло время домой возвращаться. Вышли они к обитаемым местам, попали в какой-то районный центр и поняли, что денег на обратную дорогу не хватает. Или потратили много или не рассчитали, но факт остается фактом. И решили они заработать деньги прям в этом райцентре. Кто-то из местных подсказал им, что начальник местного автовокзала может предложить "шабашку". Пришли наши туристы к нему, поговорили и предложил им этот повелитель автобусов междугородних и местных построить на автовокзале туалет. Ну, как туалет? Строение из древесины, типа "сортир", с "очками" в полу деревянном и с ямой снизу. Дескать страна развивается, вон БАМ строят, а тут даже сортира нормального нет. А автобусы уже начали ходить и в соседнюю область, так как этот районный центр был на пересечении нескольких дорог. Обещал он им заплатить денег, что на дорогу обратную хватит и на консервы останется.
Взялись парни за работу, ну а что? Молодые, здоровые. Выкопали яму, сколотили само "здание", установили его, как положено. Можно и работу сдавать. Позвали начальника автовокзала, все ему понравилось, но попросил он доску одну в полу лучше прибить, чтобы не шаталась. Пока друг пошел за расчетом, Саша залез внутрь ямы, чтобы забить гвоздь снизу. Эстет проснулся в парне. Залез, прибил и уже собрался вылезать с обратной стороны этого здания, как услышал наверху звук каблуков по дереву. Кто-то зашел в заведение, чтобы "опробовать" результат работы. Что тогда творилось в голове Александра, он потом так и не смог никому объяснить. Саша остановился и посмотрел наверх там какая-то девушка устраивалась на корточках, чтобы сделать свои дела. Ну и решил он, шутки ради, потрогать девушку за "нижние девяносто", благо, что рост позволял. Потрогал
Что тут началось Девушка завизжала и забыв натянуть белье выскочила из сортира, по пути сломав каблуки. Все пассажиры автовокзала были в шоке не часто среди белого дня такой стриптиз увидишь, да еще в СССР, да еще в глубинке. К девушке бросились родители и начали успокаивать ее и тут из-за здания появился наш "маньяк сортирный". Он попытался все перевести в шутку, но Оказалось, что девушка эта ехала с родителями из дома отдыха, который находился в тайге, а папа девушки был прокурор из областного центра. Не смог папа-прокурор перенести такого позора, чтобы всякие дикие туристы-баскетболисты дочь его трогали за филейные части. Скандал, шум, милиция и поехал Саша не домой и в армию, а в СИЗО и в лагерь. Ведь он не просто хулиганство учинил, а с особым цинизмом дочь прокурора пощупал. Дали Александру три года, как он сам сказал на суде почти на службу во флот забрали.
В лагере зеки долго смеялись над делом Саши, и все пытались выяснить а сильно на ощупь дочь прокурора отличается от простых девушек. Время шло, как шел и тюремный срок, Александр работал, никуда не лез и ждал освобождения. Отсидел наш герой два года и тут в колонии сменился начальник. Был этот начальник большой сторонник перестройки, которая шагала по стране, считал себя демократом, любил говорить про новое мышление и искать как генеральный секретарь Михаил Сергеевич везде и всюду консенсус. И решил он заработать себе плюсики на новом месте, чтобы показать всем, что вместе со страной перестраивается и тюрьма. Додумался до того, что захотел показать по телевидению день условно-досрочного освобождения зеков, в число которых входил и наш Александр.