Внезапно я поняла, какое негодование испытывают женщины, когда слышат вот такие фразы из уст специалистов: «Вы должны принять данные изменения. Пора перейти к другому этапу жизни, где объятия воспринимаются как эротика».
Или когда друзья и практикующие врачи предполагают, что женщины не уделяют достаточно внимания или недостаточно стараются, будто, если они «просто будут больше работать над этим», сексуальная жизнь вернется на прежний уровень. Как бы то ни было, мы любим брать всю вину на себя. Часто женщины, которых я вижу, готовы в лепешку расшибиться, пытаясь понять, что же делают не так или чего не делают, что заставляет их чувствовать себя так.
Или еще хуже, когда другие эксперты говорят женщинам, что те неправильно помнят свою прежнюю сексуальную жизнь, или уверяют, что все дело в голове: недостаточно старались, не нашли подходящее время или не смогли найти общий язык с партнером.
Я знала, что причина не в этом. В течение собственной сексуальной жизни мои проблемы сводились к минимуму, игнорировались, решались неправильно. Вспомнила, как часто сталкивалась с трудностями и не знала, куда обратиться.
Я начала свой брак с болезненного полового акта, пережила три беременности, один выкидыш и 35-летний брак с мужем, который принимал множество лекарств и в какой-то момент тоже потерял половое влечение. У нашего брака были отличные времена и не-такие-уж-и-отличные. Я принимала антидепрессанты, потом отказывалась от них, в результате чего у меня появились проблемы с оргазмом.
К настоящему моменту я лично прошла через все то, на что жаловались мои пациентки.
И когда вы знаете, действительно знаете, о чем говорят люди, это меняет все.
Для моей работы движущей силой был не просто интерес к человеческому телу, а всепоглощающее желание помочь пациентам любыми необходимыми средствами.
В начале карьеры я получила звонок от женщины 56 лет, для которой секс становился все более и более болезненным на протяжении 3 лет. Она не хотела приходить, поэтому ей надо было знать наверняка, как мы организуем лечение, потому что уже побывала на приеме у 3 «лучших гинекологов города» и те не смогли помочь. «Они настаивают, что помочь может только эстроген[2]!» сказала женщина. Я ответила, что, к сожалению, очень трудно диагностировать и лечить боль по телефону; в итоге она неохотно пришла. Через три недели после начала лечения у нее полностью исчезла боль. «Я не знаю, смеяться или плакать, сказала она, потому что это оказалось до смешного простое решение».
Итак, что же мы сделали, что упустили «лучшие гинекологи города»?
На самом деле врачи были правы: ей нужен эстроген. Но чего они не заметили, так это того, что ее вагинальные мышцы казались необычно напряженными, как у человека, никогда не имевшего полового акта.
Я предложила расширители.
Наша практикующая медсестра, обученная стандартным медицинским практикам, решила, будто я выжила из ума. Расширители это серия из пластиковых стержней, которые вводятся во влагалище для расслабления мышц. Обычно их назначают молодым девушкам, которым трудно впервые заняться сексом. Никто не прописывает их женщинам после менопаузы, годами до этого занимавшимся сексом безболезненно. Но я знала перед нами пациентка, чьи вагинальные мускулы чрезмерно напряжены, и донесла это до медсестры.
Через три недели расширители сделали свое дело: мышцы расслабились, и они с мужем снова смогли наслаждаться близостью, какая наступает после налаживания сексуальной жизни. Но ситуация и в самом деле меня удивила. Сколько же других женщин страдают от проблем, у которых есть «до смешного простое решение»?
Ваше счастливое-когда-нибудь-во-сколько-нибудь
Сексуальная жизнь не статична. Это органичный, постоянно меняющийся процесс. Сегодня вы перенервничавшая невеста, решившая остаться девственницей в первую брачную ночь. А потом вам исполняется 80, и вы не испытывали оргазма уже 10 лет.
Важно помнить: всякую проблему можно решить и исправить.
Возьмем типичную женщину. Когда она вступает в первые половые отношения, ее мускулы могут быть перенапряжены или у партнера может начаться преждевременная эякуляция. Позже, во время беременности, ее либидо, как правило, возрастает. Но потом рождаются дети, родители борются с усталостью, и у них не остается времени на секс. Дети постоянно стучатся в дверь, и способность женщины испытывать оргазм даже может угаснуть. Достигнув подросткового возраста, дети не спят по ночам. К этому времени мать близка к менопаузе и либидо резко снижается. Лекарства мужа плохо влияют на эрекцию. Как только ей удается решить вопрос с либидо, муж прекращает и вовсе интересоваться сексом и начинает засыпать перед телевизором.
Я знаю, такой набросок типичной половой жизни вас не прельщает. Я помню, как мы проходили данные сценарии с группой студентов-медиков второго курса. Во время разбора данной ситуации ужас мелькнул в их глазах, а затем они расхохотались. Но все и вправду так. Я рассказала, что наша способность активно заниматься сексом и получать от него удовольствие в течение жизни определяется способностью оставить в прошлом кинематографические сказки и признать жестокую реальность.
Радикальная идея, что секс это непрерывно реализуемый проект, трудна даже для тех, кто реально работает над своей половой жизнью. Недавно бывшая студентка, Рейчел, поведала, что новые проблемы «внезапно появились на горизонте» с тех пор, как мы виделись в последний раз.
Возможно, настало время для планового медосмотра, ответила я. Всегда есть что-то новое, на что следует обратить внимание.
Да, наверное, тоскливо сказала Рейчел. Но я думала, что со мной этого не должно было случиться.
Я была в замешательстве и с минуту смотрела на телефон, который держала в руке.
Рейчел, произнесла я. Мы же столько раз об этом говорили. Нет никакого «жили долго и счастливо до конца своих дней». Есть только «жили долго и счастливо какое-то время». И так у всех.
Мы склонны утверждать, будто с нашей половой жизнью все «должно быть гладко», после того как начали заниматься сексом. Но что же на самом деле стоит за данными словами? В действительности мы хотим сказать, что все будущие проблемы с сексом либо из-за эмоционального сбоя в отношениях, либо из-за неизбежного результата старения. Однако приносящая удовольствие половая жизнь достигается за счет постоянной поддержки, внимания и усилий. Когда вы заранее знаете, что будут нюансы, то сможете предвидеть проблемы, выявить их на ранней стадии и быть уверенными в существования решения.
Все мы заслуживаем полноценной и удовлетворяющей нас половой жизни. А за хороший секс стоит побороться.
Окей. Итак, что же такое хорошая половая жизнь?
Кому-то хочется секса 3 раза в день. Кому-то 3 раза в месяц. Но каждый стремится к таким чувствам, как желание, возбуждение и удовлетворение. Если люди занимаются сексом с партнером, то хотят, чтобы и ему было хорошо. Будь данный процесс таким, что люстра раскачивается, или просто возня в постели раз в неделю, у большинства людей одинаковые желания. Они хотят хотеть. А это означает, что они предпочтут секс стирке. То есть хотят иметь возможность возбуждаться и возбуждать, когда кто-то из партнеров захочет секса. И хотят получать удовольствие от сексуального опыта и чувствовать себя хорошо, ощущать связь с партнером после окончания.
Звучит просто, не так ли? К сожалению, это не так для большинства.
Эффект домино, или «Вот черт, что же со мной не так?»
Часто женщины чувствуют себя глупыми, потому что не могут понять, в чем суть проблемы. Но дело в том, что трудность обычно не одна. Как правило, присутствует целый каскад, и все вместе они образуют одну весьма неприятную ситуацию такую, у которой есть загадочный источник и, казалось бы, нет решения.
Кажется практически невозможным обнаружить выход из ситуации. Но он есть, или, что более реалистично, даже группа, благодаря чему вы сможете жить полноценной и здоровой сексуальной жизнью. Нужно лишь точно определить факторы, влияющие на вас.
Наша половая жизнь это сложное взаимодействие частей тела, эмоций и гормонов. Физическое здоровье, личная история, жизненный опыт, убеждения, образование и уверенность в себе все играет роль. Что-то из этого запросто может сломаться и вывести из строя всю систему. Возможно, найти источник будет сложнее, чем кажется. Кроме того, уже имеющаяся проблема способна создать дополнительные трудности. И порой вы начинаете вязнуть в пучине накапливающихся неприятностей.
Рассмотрим типичный случай: избегание секса и потеря эмоциональной близости.
Люди часто путают, с чего же все начинается: вы не хотите занимаетесь сексом с партнером, потому что вам не хватает эмоциональной близости, или все наоборот не хватает эмоциональной близости из-за избегания секса?
Другой распространенный пример: можете чувствовать себя некомфортно, потому что вам недостает опыта или вас гложет стыд. Стыд может возникнуть также из-за того, что какая-то небольшая физическая проблема мешает наслаждаться процессом. Или у вас прежде был неудачный опыт, из-за чего вы стали избегать сексуального контакта. А может, наоборот: избегали секса, что стало причиной тяжелых переживаний. У вас может быть гормональный фон десятилетнего ребенка или сильная боль, приводящая к нежеланию получить необходимый опыт. Ведь при нехватке опыта трудно почувствовать уверенность.