А вы заметили, что обе ссоры были на одну и ту же тему? Одна сестра обижает вас, что вы не так нянчитесь, вы ее на это упрекаете бесплодием (не нарочно, но получилось именно так). Другой сестре вы заявляете, что у нее не такой сын, она вам на это что у вас не такая дочь.
Про остальную жизнь ни там, ни там ничего не звучало, словно ее нет. Только про детей.
Абсолютно библейская история, где женщины меряются исключительно чадородием и качеством потомства.
А мужчины, заметим в скобках, меряются в основном коварством, кто кого ловчей подставит. Таков дивный мир Ветхого Завета.
Глядя на ваше семейство, сложно представить, что Спаситель вообще приходил.
А ведь он объяснял, что есть ценности поважнее, чем увеличение популяции и конкуренция с другими популяциями.
Поссорились вы с сестрами, ну что тут поделаешь. Надо же как-то выруливать из этой системы, переходить на какой-то новый уровень. Это всегда больно.
* * *Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику. Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, девять лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю: а все ли со мной в порядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя как для личности. Так может, я неправа в своем стремлении жить с мамой? Мама не против, она готова принять меня и навсегда, и временно.
Когда говорят про чем_раньше_тем_лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.
Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор у него есть шанс стать взрослым.
Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.
А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.
Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе, это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить.
* * *Соня, добрый день. Из прошлых вопросов-ответов выяснилось, что экзистенциального кризиса у Вас не было. Его не было потому, что Вы не задумывались «зачем живу», или потому, что знаете, зачем? Во втором случае интересно было бы узнать подробности.
Я думаю, у меня не было экзистенциального кризиса по двум причинам.
Во-первых, я себе всегда нравилась. Я себе нравилась любой в том числе и несчастной. На вопрос «зачем я живу» у меня всегда был ответ: чтобы в мире было хоть что-то прекрасное.
А во-вторых, мне было некогда. Я ни один результат не считала окончательным, и мысль о каком-то подведении итогов и об оценке этих итогов мне просто не залетала в голову. Я всегда была занята следующими будущими итогами.
* * *Здравствуйте, уважаемая Соня! Присоединяясь к большинству вам пишущих, скажу, что читаю вас давно и с удовольствием, а вот написать решилась именно сейчас. Примерно полгода назад мы переехали с мужем и ребенком (5 лет) в другую страну. Инициатором переезда была я. Переехали ради ребенка, т. к. с трех лет подозревала у него что-то похожее на аутизм, а хождения по местным и даже столичным врачам в своей стране, а также выпихивание поочередно из двух детских садов в третий ни пользы, ни хоть какой-то определенности не принесли. Здесь ребенку действительно поставили аутизм и определили в соответствующий спецсад. Мы с мужем еще не работаем, живем пока на пособие и учим язык. Здесь так можно, но пособие уже скоро закончится. Плюс инвалидность ребенка на стадии оформления, после чего ему тоже будет полагаться небольшое пособие. Я нашла ребенку АВА-терапевта, который пишет ему программу для занятий кроме сада и занимается с ним раз в неделю. Остальное время занимаюсь я, как умею и под ее чутким руководством, в целях экономии (терпения, правда, хватает не всегда, и иногда перехожу на крик). Плюс ребенок пошел в спортивную секцию для таких же детей в целях дополнительной социализации и вообще. Как вы понимаете, все эти удовольствия стоят денег. Все вопросы и формальности с документами, диагнозом и садом решаю я, несмотря на пока еще слабое знание языка, плюс у меня здесь родственники, которые очень помогли нам в самом начале, приняли, помогли устроиться, собрали по знакомым и привезли кое-какую мебель, посуду и пр., за что я им очень благодарна, да и вообще при обращении за помощью (чаще всего языковой) не отказывают, но и я стараюсь не борзеть, а по максимуму справляться самой. А вопрос у меня, собственно, об отношениях с мужем. Мы женаты уже семь лет. Еще на заре наших отношений я понимала, что человек мне достался весьма непростой и своеобразный. Но надеялась переделать, как надеемся все мы, пока юны и глупы. Человек он малообщительный, малоэмоциональный, интроверт, друзей у него нет. Однако меня это не остановило, ибо замуж в 26 хотелось очень. Ему хотелось не так, чтобы очень, а может, и вовсе не хотелось, но я стала форсировать события, и он все же решился. Это мне частенько припоминается иногда в шутку, иногда всерьез, типа, он жертва обстоятельств и его заставили. Кроме прочего, у него золотые руки, может починить абсолютно все, хорошо разбирается в компьютерах, технарь с большой буквы Т, от бога. Его специальность, как нетрудно догадаться, тоже техническая. И он ее очень любит. Еще он умный, начитанный, с широким кругозором (благодаря ему и мой кругозор значительно расширился), и с ним мне бывает довольно интересно (когда не говнится). Еще в самом начале он подкупил меня этим, а еще тем, что с ним не нужно было кого-то из себя строить, с ним я всегда была собой. За семь лет бывало всякое, в том числе его сидение два года без работы, когда я была в декретном. Сколько помню себя в наших отношениях, вопросы решала всегда я, общалась с людьми, что-то разруливала и выясняла, раздавала волшебные пендели и ценные указания (ему) и всегда чувствовала себя эдаким буксиром и локомотивом, эдаким Атлантом, на плечах коего зиждется небесная твердь, и если снять руку с пульса, все рухнет. Хотя по натуре я скорее человек ведомый и конформист, мне проще подстраиваться, чем руководить, но жизнь заставила, и если не я, то кто, вот это вот все. Вечерами после сада мы гуляем с ребенком по очереди, муж катает его на велосипеде, что ребенку очень нравится, а я могу два часа отдохнуть в тишине. В мой адрес тоже стали иногда проскакивать грубости, в основном в ответ на мои претензии об отсутствии поддержки и требования что-то сделать, добавились также обвинения в рассеянности (водится за мной такой грешок) и предложения лечить уже рассеянность таблетками, хотя раньше такого он себе не позволял. От всего этого становится временами очень тошно, порой возникает желание выставить на мороз, но останавливает: 1) страх остаться одной в чужой стране с особенным ребенком (родственники не настолько близкие, да и им уже самим 70+, а у их детей свои дети и у всех свои заботы), 2) да и куда он пойдет, у него здесь вообще никого нет, а счет у нас в банке совместный. Плюс останавливает холодная рука рассудка, что у мужа в руках востребованная специальность, и если он сможет по ней найти работу (несмотря на свой необщительный характер), изменится все, в том числе его вспыльчивость по мелочам, мое к нему отношение как к кормильцу, да и общая атмосфера в доме. Потому что когда он воодушевлен и увлечен, это совсем другой человек, и тогда с ним может быть хорошо. А иногда вспоминается та зыбкость и неуверенность в завтрашнем дне, когда он сидел без работы, а я в декретном, не дай бог такому повториться в чужой стране (тогда работу он все-таки нашел). Сама же хочу подучить язык, чтобы попытаться найти более-менее квалифицированную работу, а не уборки. Хотя специальность у меня не так чтобы перспективная для этой цели экономист. А вообще я не умею правильно мотивировать мужчину на подвиги, да и вообще ни у него, ни у меня не было перед глазами модели нормальной семьи, оба росли без отцов. Да у него и с мамой не очень-то близкие отношения, она женщина простая, никогда не понимала и не хотела особенно вникать в его сложный характер, кмк. По сути, кроме нас с сыном, у него вообще нет близких людей. Я понимаю, что сейчас сложный период у нас обоих, адаптация и все такое, но хочется какой-то хотя бы минимальной поддержки и чуточку тепла. Помощь бабушек не предвидится (они остались там): со свекровью будет еще хуже, чем без нее, т. к. она большая любительница покомандовать, упряма и вспыльчива, а у моей мамы клаустрофобия, и она боится лететь на самолете (да и тоже иногда любит пораздавать ценные указания, но, несмотря на это, мы с ней очень близки и она всегда меня поддерживает во всем). В общем и целом не все так ужасно, есть у нас с ним и мирные периоды, есть и не очень, как у всех бывает. В последнее время стараюсь максимум внимания уделять ребенку, его обожаю и души не чаю. Стараюсь почаще хвалить себя, что вообще провернула все это (раньше не поверила бы, что я вообще на такое способна), и верить в то, что ребенок обязательно выкарабкается и все будет хорошо. На том и держусь. Мне очень нужен ваш взгляд на все с другого ракурса, как вы это умеете. Может, у вас найдется и для меня волшебная мантра?
Если честно, я ни разу не видела женщины, умеющей мотивировать мужчину на подвиги.
Если мужчина способен на подвиги, от женщины требуется просто ему не мешать. Если не способен от женщины требуется максимум не напоминать ему об этом ежедневно, больше тут ничего не сделаешь.
Ваш муж сейчас психует ровно так же, как вы, и даже еще больше, потому что вы хоть отчасти надеетесь на него, а ему вообще не на кого надеяться. И он отлично знает, что не ковбой, и от этого ему еще страшнее.
Он не даст вам сейчас ни поддержки, ни тепла, у него их нет. Самому бы кто подал.
Я бы на вашем месте сказала себе так: разойтись мы прямо сейчас не можем и, например, в ближайшие два года тоже не можем. Все, эта тема закрыта на два года. Эти два года надо прожить по-человечески, а там посмотрим. Чтобы прожить их по-человечески, надо сделать так, чтобы муж не скандалил. Скандалит он от страха, от нервов и от общей униженности. Со страхом и с нервами я ему ничем помочь не могу, а вот градус униженности понизить вполне в моих силах.
Вы пишете: когда он воодушевлен, он совсем другой человек и с ним хорошо. Есть только одна вещь на свете, которая воодушевляет мужчину. Нет, не секс. Это чувство значимости. Я смог, я сделал, я крутой, я молодец, я важный и нужный чувак.
Если вы даже не словами, а лицом и всем телом будете транслировать ему, что он важный и нужный чувак, вы хоть немного утолите его голод, и он перестанет завывать.
Это трудно, его уважать вроде как бы не за что. Найдите, за что зацепиться, и медитируйте на это. Эта трансляция работает, только если она изнутри.
Раз уж вас сковали на это время одной цепью, надо хотя бы не драться. Дожить до лучших времен с целым черепом.
* * *Малка, здравствуйте! Я читаю ваши ответы вы и правда всем как добрая фея. У меня в жизни нет никаких ужасных событий или переломных моментов все хорошо. Бизнес растет, мы с мамой купили машину и квартиру, переезжаем, у меня есть время и деньги, чтобы учиться, наряжаться, общаться с друзьями. Я много-много работала ради этого, и впереди еще куча отличных перспектив. И во всем этом есть один вопрос, который заставляет меня тяжело вздыхать последние полгода, мой мужчина.
Все начиналось прекрасно: долгие серьезные ухаживания, мы много времени проводили вместе, и все было хорошо А потом закончилось общение свелось к тому, чтобы обсудить время встречи, а сами встречи стали реже. Он говорил, что много работы. Мы поругались, когда лопнуло терпение, и все стало чуть более нормально: мы стали видеться пару раз в неделю, от него иногда исходила инициатива При этом он активно планирует наперед купить коньки на зиму, поехать летом в Карелию, вместе учить английский, чтобы переехать. Но меня не покидает ощущение, что все это не отношения с любимой девушкой, а просто жизнь в приятной компании. Неделю назад он позвал меня вечером на свидание, свидание оказалось прогулкой в парке ночью под дождем. Я изрядно замерзла, устала и по дороге домой попросила угостить меня пирожным. Он отказал мол, хочешь, кофе или такси закажем, а вот пирожное не буду. Я обиделась, хоть и не стала скандалить, просто дошла до дома и уже у подъезда не выдержала от усталости и обиды расплакалась и убежала. И вот с тех пор прошла неделя, а он молчит и ничего даже не пишет. У меня в голове не укладывается: неужели может быть настолько все равно? И получается, весь этот год интуиция меня не обманывала, но зачем столько вкладывать сил в отношения, которые тебе в итоге особенно и не нужны? Или я просто накручиваю себя и это не значит, что человеку на меня наплевать? Я совсем не хочу признавать худший вариант, так хочется отыскать лазеечку, признать себя истеричкой или еще что, но весь мой здравый смысл кричит, что это неправильно. Я бы не смогла спокойно заниматься своими делами, зная, что расстроила чем-то маму или подругу. Так неужели со мной так можно? Подскажите, как понять где безразличие, на которое нельзя соглашаться, а где просто глупость? Как понять, нужна я или просто удобно?
Нужна и удобно это не противоположные понятия. Это одно и то же. Нужна, потому что удобно, или удобно, потому что нужна, как карта ляжет. Чаще она ложится первым способом.
Жизнь в приятной компании это брак. Да, это совсем не похоже на отношения с любимой девушкой, но это именно то, к чему стремится мужчина.
Когда девушка начинает вздыхать, что за ней перестали ухаживать, ей видится в этом начало конца охладел и вот-вот бросит.