Что с тобой? Что-то не так?
Я убедила, что все хорошо, все идет по плану. И он отошел, ему пора было переодеваться для следующего выхода. Я же осталась в полу-мрачном холле, озадаченная, и в то же время озаренная. Камаль обладал каким-то магическим даром. Его голос, его улыбка действовали на меня волшебным образом: сразу же наплывала радость, походящая на вдохновение, словно крылья появлялись. А тут, мне еще и посчастливилось ощутить тонкое, безобидное, нежное, сиюминутное прикосновение к моему лицу. Как будто, он прикоснулся волшебной палочкой и снял с меня грусть. Мое напряжение с лица ушло, я это почувствовала. Это было удивительно. Мои дурманящие ощущения прерывает голос одного мужчины:
Лучше бы так, как посмотрела на него, посмотрела бы на меня. Хоть один раз одарила бы меня таким взглядом.
Это был мой знакомый, который тоже решил посетить данное мероприятие. Я ему нравилась, а я к нему была равнодушна. Но его вопрос, содержащий тонкое наблюдение (ведь это он разглядел почти в темноте), озадачил меня. Я стала думать о своих чувствах к Камалю. Кажется, я была в него по уши влюблена, просто не отдавала себе в этом отчета.
Я, словно, не имела права признавать это. Но это было до того, как он невольно подал мне надежду на подобные чувства. Странно, но после того прикосновения, я словно получила одобрение или позволение на такие чувства.
Мероприятие успешно завершилось, гости стали расходиться. Камаль сидел со своими друзьями и что-то обсуждал. Я проходила мимо их стола, направляясь на кухню, и Камаль остановил меня, сказав при всех, что я красавица. Я была поражена. Но расценила это как надежду. Правда, надежду на что, не понятно. На дальнейшее общение с ним Я посидела с ребятами немного, они все стали расходиться. Камаль шёл по ресторану и тепло прощался с каждым, каждого обнимал. Это было очень трогательно. Удивительным образом у него хватало энергии дарить радость людям. Мне казалось, что и на остальных он действовал как-то магически. Они все расплывались в улыбке.
Я уехала из ресторана самой последней. Разбирала оставшиеся вопросы, рассаживала людей в такси, и так далее.
Начиная со следующего дня, я по 24 часа в сутки думала о нем, вспоминая темный холл ресторана и, вообще, вспоминая его. Я ему практически каждый день писала, даже временами звонила. У меня было ощущение, что мы вот-вот встретимся, и уже не по делу. Было предвкушение чего-то прекрасного. А на дворе было лето.
Меня внезапно потянуло на женственные платья, я стала меньше носить брюки. Меня переполняла радость, я стала инициировать встречи с подругами. Я с огромным восторгом читала сообщения Камаля. Но однажды он перестал отвечать на несколько дней. Потом, спустя 3 дня он сообщил, что в больнице. Помню, какое отчаяние меня охватило. Я готова была рвануть в больницу тотчас же. Я спрашивала его, как и когда можно приехать, но это, по его словам, было нельзя. Ему сделали операцию. У него были проблемы с почками. И после операции он сообщил мне, что можно его повидать.
Я купила кучу ягод, всяких полезных продуктов и двинулась в больницу. Она находилась довольно далеко, ехать пришлось на метро, потом на автобусе. Когда я дошла до его палаты, я заметила, что и там он дарил всем радость, всех веселил, всех обадривал. Он удивительно легко держался. Не показывал, что ему плохо и тяжело. Я угостила его ягодами, а также тортом, который сама приготовила. Признаюсь, я думала, что ему понравится, и он через какое-то время напишет мне о своих впечатлениях.
Карина, знаешь, у меня же отец врач. У него своя клиника в Лондоне. Он предлагал свою помощь, но я специально пошел на операцию здесь, чтобы понять и почувствовать самому дух московской медицины.
Было удивительно такое слышать. В его словах я словно слышала некую состязательность с отцом, желание что-то ему доказать. Казалось, что теперь стало понятнее, откуда такой классический стиль одежды, вечная гонка за материей, и частые фразы «у меня ничего не было, когда я приехал в Москву». Возможно, это все делалось для того, чтобы утвердиться в глазах своего отца.
Он минут 40 мне рассказывал о своих клинических наблюдениях в больнице, о том, что его навещает очень много людей, что он получает много внимания. Внезапно его монолог прерывает доктор, который говорит, что пора обедать. Это означало, что мне пора уходить. Я на прощание Камалю дала очень ценный подарок. По крайней мере, для меня это представляло огромную ценность. Это был камень, привезенный из Армении много лет назад. На нем маслом был нарисован армянский пейзаж, очень красивая и тонкая работа. И мне почему-то захотелось это вручить ему на память обо мне. Вообще, мне хотелось для него сделать все возможное и не возможное. Хотелось, чтоб он был счастлив. Когда я с ним прощалась, я вся была взволнованна, натянута как струна, а он принял мой дар очень просто, как шоколадку (когда угощаешь шоколадкой). С непонятным не утвердившимся чувством тонкой горечи я попрощалась с ним.
Я искренне переживала за него, названивала ему каждый день, чтобы узнать, как он и, чтобы услышать его голос. Мне почему-то казалось, что он часть моей жизни. Звучит весьма банально, но я вставала по утрам и ложилась спать с мыслями о нем. Нет, я вовсе не представляла наш потенциальный с ним союз, я просто о нем думала, без ожиданий будущих отношений. Обычно я представляю будущие отношения, когда влюбляюсь в мужчину, но тут словно было не до этого. Я так за него переживала, что заразила своими волнениями маму, теперь и она переживала.
Он тут один в Москве, без родственников, лежит в больнице. Бедный, говорила маме.
Это все, что я ей говорила. О своих амурных ощущениях я молчала. Никому не рассказывала. Это трудно. Да, и зачем об этом рассказывать, ведь это же одностороннее чувство, без развития событий, без интриг. Признаюсь, мне даже стыдно об этом рассказывать. Когда чувства на пике, я никому не рассказываю, словно боюсь что-то спугнуть, словно берегу и лелею чувства. Ведь все так зыбко. До поры до времени я охраняла свои чувства.
Через пару дней я решила больше ему не писать и не звонить. Мне вдруг стало неловко. Странно, что ранее мне не было неловко. Ранее я почему-то думала, что могу легко вторгаться в его утро или день, или вечер. Но тут внезапно все поменялось возникло чувство сдавливающей неловкости, граничащей со стыдом. Я внезапно поняла, что не имею право думать и мечтать о нем. Право, имею, конечно же, но как будто какая-то сила мне говорит, что не стоит погружаться в мечты о нем. Ощущение, что меня ударили по щеке, пытаясь разбудить. Я вдруг понимаю, что мои чувства не взаимны. Все это время я была под воздействием его волшебного прикосновения к моей щеке. И всё.
Через неделю я все же решаюсь написать ему, узнать о его состоянии и о том, нужна ли какая-то помощь. Спустя 7 часов с момента отправки моего сообщения он мне пишет следующее: «Привет. Все хорошо. Я уже работаю 3 дня». По мне пробежал дикий холод. Он даже мне не сообщил и не сообщил бы. Ему было все равно на меня. Хоть я и находила оправдания его внешнего холоду, но факты никто не отменял. Какое-то время я оправдывала его равнодушие миллионами предположений. Ах, мое богатое воображение Например, я думала, что он дико меня стесняется, поэтому так себя ведет. Или, что он думает, что я из строгой кавказской семьи, и моя семья не позволит мне с ним встречаться или его мусульманская семья будет против или, может, у него есть серьезное заболевание и он думает, что я откажусь от него (ведь я не все знала о его лечении). Версии оправданий посещали меня пару дней, а потом мне стало тошно от них, и я, наконец, решила исходить из фактов.
За все время нашего знакомства он никогда не проявлял никакой инициативы по отношению ко мне. Да, мне казалось, что он светился рядом со мной, но это ни о чем не говорит. Сам он мне не звонил, и не писал. Подарки мои принял с большим равнодушием. Никаких джентльменских поступков не проявлял. За все время нашего общения и взаимодействия он ни разу не интересовался мной. В основном, он говорил о себе. Безусловно, впечатление произвести он мог самое великолепное. Однако, меня просто осенило он и вправду никогда не интересовался мной. Это самое главное, на что я должна была обратить внимание. Но я настолько эмоциональная и страстная, что меня унесло в какие-то розовые облака после того случая с прикосновением.
Признаюсь, я пару раз пыталась проверить его отношение ко мне. Например, мне нужен был человек для съемок в клипе в роли моего ученика по танцам. Я обратилась к нему, но он отказался, сказав, что это не серьезно для него. Пару раз я обращалась к нему за помощью: просила привезти мне одежду из Индии. Если бы я ему была дорога, он бы мне подарил одежду, а он на мне еще и заработал. Я почувствовала это. То есть, он увеличил ценник одежды, еще и заработал на мне. У меня очень тонко развита интуиция, она хорошо работает, когда я в состоянии покоя. Так вот, я помню то ощущение, когда он вручил мне одежду он точно сделал наценку. Подарил мне магнитики, которые он дарил всем своим российским подружкам (клиенткам). Я поняла по разговору, что он своим подругам периодически что-то продает. Потом наступил его день рождения, который он отметил без меня (а он отмечал). Возможно, мои доводы и этот анализ выглядят ничтожно и скучно, но мне нужно было за что-то зацепиться, чтобы вернуть себя на землю. Так продолжаться больше не могло. Что ж, было неприятно все это осознавать, но я ему не нравилась настолько, чтобы он что-то делал для меня.