Став психотерапевтом, а затем сосредоточившись на лечении тревожных расстройств и ОКР, я была потрясена, как мало информации было доступно тем, кто идет по тому же одинокому пути, что и я. Была потрясена, насколько беспомощными чувствуют себя некоторые люди, хотя я знала и могла каждый день видеть, каким может быть возможное сознательное исцеление. За те десять лет, что я специализируюсь на работе с тревогой и ОКР, сотни людей приходили ко мне в отчаянной жажде найти ответ на вопрос, который кажется им главным: «Мой партнер тот Единственный?» Суть в том, что я никогда не могу ответить своим клиентам на этот вопрос и никогда не смогу ответить на него вам. Жизнь полна вопросов, на которые нет ответа, а простые вопросы не работают! Вместо этого вам нужно разработать стратегию, что поможет вам в гораздо более длительной перспективе, чем одномоментный ответ. Вам нужно научиться переносить неопределенность в глубине человеческого существования и в сердце того, что значит любить. Истина в том, что, как бы упорно ваша тревога ни пыталась убедить вас в обратном, вам не нужно знать, тот ли Единственный ваш партнер, чтобы найти великую любовь. Не нужно знать все ответы, чтобы быть счастливым.
В этой книге я покажу вам, как создать значимые отношения без совершенных ответов. Я покажу вам, что вызывает тревогу в отношениях, помогу вам справиться с плохими мыслями и развить образ мышления, имеющий первостепенное значение, готовность встретиться с дискомфортом и сомнением. В этой книге я намереваюсь ответить на вопросы:
Что такое тревога в отношениях и как она замыкает нас в петлю беспокойства?
Какие инструменты и стратегии можно применить, чтобы лучше справляться с тревогой, развить близость и улучшить качество ваших отношений?
Если нельзя полагаться на миф о том Единственном, тогда на какую любовную историю можно надеяться?
Любовь, к которой вы всегда стремились, возможна. Только она может быть совсем не похожа на ту историю, которую вам навязали. И чтобы обрести ее, нужно пройти через страх, разрушить стены и убрать ограждения. Ведь страх блокирует влечение. Он блокирует близость и блокирует связь. Страх блокирует любовь. Если вы хотите найти ту любовь, что ищете, вам придется отпустить страх и встретить неопределенность с распростертыми объятиями. Вам придется расстаться с мифом о том Единственном и полностью перестроить свои представления о том, на что похожа и как ощущается настоящая любовь и я покажу вам как. Используя подтвержденные исследованиями методы из мира когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), мы начнем с борьбы с неправильными представлениями о любви, связи и о том, какими должны быть отношения. Затем мы используем терапию принятия и ответственности (ТПО), чтобы повысить вашу готовность чувствовать тревогу, одновременно двигаясь к ценностям, которых вы придерживаетесь, и к желанным отношениям. Наконец, я покажу вам, как управлять силой экспозиции и предотвращения реакций (ЭПР) для создания более здоровых отношений, более глубокой близости и, да, снижения тревожности.
Мне посчастливилось заниматься этой работой с тысячами клиентов и видеть, как они сеанс за сеансом приходят к долгосрочному росту. Я наблюдала, как клиенты испытывают трудности на этом пути и все же продолжают карабкаться, и имела честь идти позади них след в след на этом пути. Я испытывала особые эмоции (а если честно, плакала), получая известия от клиентов, которые рискнули создать жизнь, которую себе представили, и любовь, которой жаждали, даже спустя годы мучительных навязчивых мыслей и тревоги. Если вам кажется, что сражение с собственными мыслями, продиктованными ОКР в отношениях, и примирение с тревогой тяжелый труд, позвольте сказать вам, что именно так и есть. На самом деле, возможно, это одна из самых трудных вещей, что вам приходилось делать. Но сам факт того, что вы здесь, означает, что есть кто-то или что-то, за что или кого стоит бороться: есть причина сразиться со страхами. В конце концов, ОКР проявляется отнюдь не в каждых отношениях; оно высовывает голову в хороших, тех, что надолго овладевают вами, тех, над которыми действительно стоит поработать. И, хотя миф о том Единственном говорит, что для этого не требуется усилий, подлинная и долгосрочная любовь та, что достойна преображения, не дается легко.
Скорее вы придете к тому, что любовь, та любовь, что исцеляет и вдохновляет нас, ежедневная привычка. Привычка поворачиваться лицом, когда хочется отвернуться, оставаться открытым, когда все, что вам хочется убежать и спрятаться, верить, что все будет хорошо, даже если нет ясного пути впереди. Вы придете к тому, что любовь, по словам, что приписывает отношениям философ Эрих Фромм, «не то, что приходит естественно. Скорее она требует дисциплины, сосредоточения, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика».
Скорее вы придете к тому, что любовь, та любовь, что исцеляет и вдохновляет нас, ежедневная привычка. Привычка поворачиваться лицом, когда хочется отвернуться, оставаться открытым, когда все, что вам хочется убежать и спрятаться, верить, что все будет хорошо, даже если нет ясного пути впереди. Вы придете к тому, что любовь, по словам, что приписывает отношениям философ Эрих Фромм, «не то, что приходит естественно. Скорее она требует дисциплины, сосредоточения, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика».
Давайте начнем.
Часть I. Миф о том Единственном
Глава 1. Тревожная спираль
Это книга об отношениях и книга о тревоге. На самом деле, она в гораздо большей мере посвящена вашим отношениям с тревогой, чем тому, как направить вас к более плодотворным отношениям. Из-за природы, воспитания или соединения обоих этих факторов ваш тревожный мозг решил, что отношения, преданность и любовь опасны. Он решил, что единственный способ исключить риск, присутствующий в любви к другому человеку, предостерегать вас обо всех возможных негативных сторонах 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году (у тревоги не бывает отпусков). Так что, проводите ли вы часы, споря с собой о том, достаточно ли вы любите своего партнера, достаточно ли он вас любит, совершаете ли вы самую большую ошибку в жизни, вверяя себя ему, ваша тревога выигрывает она оберегает вас, сохраняя вашу обособленность. И хотя порой бывает соблазнительно не ходить вокруг да около и поговорить о том, как ощутить больше единения со своим партнером в реальной жизни, сначала нужно понять тревогу. Нам нужно начать с того же, с чего начинает любой хороший семейный психотерапевт, работающий с ссорой, с прояснения динамики, задействованной не только в ваших отношениях в реальной жизни, но и в отношениях с тревогой. Поскольку вы ведете битву с тревогой, все способы, с помощью которых вы пытаетесь решить проблему, ускользнуть от тревоги или избежать ее, удерживают вас от того, чего вы больше всего жаждете: любить и быть любимым.
Я знаю: если вы взяли в руки эту книгу, то, вероятно, потому, что хотите ощутить более глубокую связь со своим партнером. Вы хотите ощутить больше любви, удовлетворенности, влечения и желания и догадываетесь, что у вас на пути стоит тревога. Возможно, вы уже пытались решить эти животрепещущие вопросы самостоятельно и провели многие часы, месяцы или даже годы, пытаясь заключить мир с болезненным голосом в своей голове, тем, что безостановочно извергает на вас сомнения и страхи на тему «что, если». Обычно к тому времени, как человек начинает писать в Сети запросы «тревога в отношениях» или «ОКР в отношениях», он оказывается на приеме в моем кабинете и уже осознал, что вся эта борьба и поиски решения не дали того, чего он жаждал тревога никуда не ушла. На самом деле, такие люди, подобно вам, порой ощущают себя еще более потерянными и полными сомнений, чем когда бы то ни было!
Не поймите меня неправильно, я полностью понимаю, почему вам хочется быть во всеоружии. Тревога не особенно-то облегчает мирное сосуществование. Скорее она преподносит тысячи вопросов и осыпает вас шквалом сомнений и метаний, делая возможность сложить оружие и жить дружно практически невозможной. Поэтому вы пытаетесь разрешить животрепещущие вопросы или ответить на них и найти облегчение. Правда, попытка разрешить хронические сомнения самая неправильная стратегия: она создает вам трудности, а ваша тревога остается целой и невредимой.
Погодите-ка, разве мы не собираемся выяснить, по-настоящему ли я люблю своего партнера? По-настоящему ли он любит меня? Выяснить, делаю ли я правильный выбор?
Именно так! Стремление к определенности порождает еще большую неопределенность.
Подобно тому как игрушка в виде ловушки для пальцев сжимается туже, когда вы ее тянете, реальный ответ заключается в принятии того, что никакого ответа не существует. А если это звучит запутанно и парадоксально, то в этом как раз и суть. Борьба и попытки избавиться от тревоги не сработали, и настало время попробовать что-то совершенно иное. Сейчас вы, возможно, гадаете: «Но как мне двигаться вперед, не зная ответа на эти важные вопросы?» Я полностью понимаю ваши опасения. Тяжело не жаждать ответов, когда мысли, прокладывающие себе путь в вашей голове, ужасны, болезненны и временами даже жестоки. Сложно не оказаться в западне, пытаясь разрешить вопросы, что преподносит тревога тогда, когда они непрерывны и сопровождаются болезненными физическими ощущениями, скручивают живот, затуманивают разум и уводят вас от настоящего момента когда они требуют, чтобы их услышали. Это самое коварное: ваша тревога эксперт в привлечении внимания. Она точно знает, что сказать, чтобы вызвать реакцию, и пробуждает ужасающее чувство неотложности. Неудивительно, что вы так долго боролись с ней! Этот опыт поистине мучителен. Как и в случае с ловушкой для пальцев, единственный способ раствориться в том чувстве, которого вы так долго пытались избегать, и позволить тревоге ослабить свою хватку, ослабить самостоятельно. Подружиться с назойливым голосом в своем уме и освободить пространство для дискомфорта, который он причиняет; отказаться от борьбы.