Я вообще не понял, что это было, и просто похихикал над этим, спускаясь в лифте. И только потом, услышав очередной разговор племянника по телефону, наконец-то допер, что случилось.
Прикинь, я тут захожу в подъезд. Мне на встречу соседи сын с отцом. И сын на весь подъезд как заорёт: «Папа, а это гей?!» Я просто охерел, какие они тупые и ограниченные и ещё своих детей ничему не учат!
О том, что обо мне из-за него подумали соседи, я предпочел даже не думать. Теперь моя репутация была явно гораздо хуже, чем даже у Виртуалки Джессики с девятого этажа.
Наступило лето, и моя соседка наконец-то сняла свой берет, а молодожены исчезли.
Тишина из-за их отсутствия была явно в новинку. Каждый день, варя на кухне пельмени, я прислушивался к любому звуку и размышлял, куда же они делись.
«Может, съехали? Может, она убила его и в тюрьме? А может, просто, в отпуск уехали? Господи, дай Бог, чтобы они уже наконец-то точно съехали! Пусть там лучше снова поселятся наркоманы или ещё кто-нибудь, лишь бы только не они».
Так продолжалось до конца лета, пока наш подъезд не был снова украшен шарами и наклейками, которые на этот раз присутствовали и в лифте. На одной из них было написано:
«Поздравляем молодого папу!»
У молодых родился сын, которому в наклейках из лифта пожелали вырасти таким же большим и сильным, как папа.
В вечер появления наклеек и до утра следующего дня снова стоял шум и гам на весь наш двор. В их квартиру постоянно прибывали гости, заполнявшие всю лестничную площадку, выходя покурить.
Молодой отец устроил грандиозный праздник для всех нас, но только забыл на него пригласить. И, видимо, чтобы загладить свою вину перед всеми жильцами нашего двора, он в 5 утра вытащил на балкон музыкальные колонки и врубил для нас рэп. Не знаю, как остальные, но я вовсе не против послушать музыку в 5 утра, ведь я то сова.
Диджей поставил нам шикарный плейлист, из которого я узнал и про отца-старика, который научил науке жизни юнца, и про алчную сучку, раздвигающую ляжки, и про сбитые в кровь кулаки в борьбе за жизнь на окраине.
Просто прелесть. Просто чудо, как было хорошо. Даже приятно вспомнить.
Все мои любимые соседи либо так же, как я, были совами, или просто обпились снотворного, рискуя вообще не проснуться, но никто полицию не вызвал. Мы просто послушали пару часов музыку, пока наш диджей не уснул, обняв свои мощные колонки.
Через несколько дней я обнаружил на своей двери записку. В ней моя соседка, перегревшаяся на солнце в связи с отсутствием на голове берета, писала о том, что просто больше не в силах терпеть весь этот беспорядок, который я устроил. Что я не только засрал всё вокруг, но еще и загадил ей пол, накапав мусорным пакетом. Далее она пояснила, что в уборщицы ко мне она не нанималась, ведь я, в отличие от неё, возле своей двери пол не мою, а она его моет, а я только прихожу и снова всё пачкаю, а она в безысходности снова берет половое ведро и снова за мной у моей квартиры моет.
Я написал ей ответ на обратной стороне записки.
Поблагодарил за заботу. Выразил признательность за волонтерство и пояснил, что её об этой услуге никогда не просил, но в связи с её недовольством мы больше не можем продолжать дальнейшее сотрудничество, и она с сегодняшнего дня уволена и от своих обязанностей уборщицы отстранена.
Записку на всякий случай приклеил обратно на свою дверь. Так и привычнее и от греха подальше. От греха загадить её дверь приклеенной запиской.
На следующий день я обнаружил всю ту же записку на своей двери, только исправленную красной ручкой. Соседка выделила в ней то место, которое я должен был написать с красной строки, и поправила орфографию. А внизу, она даже поставила мне оценку «См».
Я поблагодарил её матом вслух за урок русского языка, решив избежать письменного ответа. Уж слишком это чревато.
Вечером молодожены орали из своей квартиры ещё громче, ведь теперь их было трое! Орал новорожденный, орал отец и, как обычно, громче всех орала мать. Неожиданно все они затихли, и не было слышно даже привычного хлопка дверью, как вдруг с их балкона раздался истошный вопль матери. Она кричала из-за всех сил:
Вернись сейчас же! Вернись, или я «щас» прыгну!
Послышалось шкрябанье по балкону от перелезающей через ограждение жены.
Её муж в этот момент проорал ей снизу:
Пошла нахер, овца!
Отчего прыгать вниз она передумала.
Следующий спектакль молодоженов я был вынужден пропустить, задержавшись на работе, но успел к кульминации, когда, выходя из лифта, столкнулся с разъяренным бугаем, который был уже хорошо разогрет очередным скандалом с супругой. Пройти мимо меня он, естественно, не мог и крикнул:
А почему ты не здороваешься? У вас, москвичей, так принято?!
Я, ни секунды не мешкая, скрылся в своей квартире.
Альфа-самец продолжал орать мне в след:
Ты чё, думаешь, тебя твоя прописка спасет? Типа москвич и всё можно, да?
Находясь под защитой входной двери, я ответил, желая его успокоить:
Здравствуйте! Я тоже не москвич, поэтому всё хорошо.
Самец стал ломиться в мою дверь, выкрикивая:
Пи**ры, выходите! Я вас «счас» обоих уложу!
Далее он красноречиво пояснил о том, что с нами сделает, и о том, как мы будем при этом орать, и это будет явно не от оргазма, как у его жены.
Тем временем племянник сидел в своей комнате и пребывал в полном спокойствии. Был безмятежнее лесного озера.
Бугай разгонялся и со всей дури бился о нашу дверь, а племянник что-то мурлыкал себе под нос.
Открыли быстро! Вас теперь ничто не спасет!!! орал самец.
Я поинтересовался у племянника:
А вас ничего не беспокоит?
А что такое? Что-то случилось?
Да ничего не случилось, всё просто роскошно!
От сюра этой ситуации я уже начинал звереть. Поскольку раньше племянник устраивал истерики по любому поводу.
Лейка душевая сломалась в ванной караул! Что же теперь делать? Жизнь висит на волоске, если в квартире не работает душ. А тут грохот, угрозы, а он полностью спокоен.
Внезапно настала тишина, и я подумал, что в очередной раз ни у кого, кроме меня, нет никаких проблем, ни у племянника, ни у других соседей.
А что у вас с ним случилось? спросил племянник.
Ничего.
Он меня как-то пид**ом назвал, на что я ему сказал, что по себе людей не судят!
Молодец! Ты просто замечательно всё сделал! И как раз сейчас у тебя есть уникальный шанс поговорить с ним снова.
Раздался грохот с балкона. Самец решил проникнуть в нашу квартиру «с тыла».
Я в панике придвинул к балконной двери холодильник с тумбочкой и проорал племяннику:
Если услышишь грохот разбитого стекла, то вызывай ментов.
Муженек продолжал крушить перегородку между балконами.
Не стоит из-за всяких пида**сов себе жизнь портить! громко выкрикнула ему жена.
И тут мой сосед из Вологды спросил:
А как дойти до улицы Красная Пресня? Меня там друзья ждут.
Очень легко и просто! Ты только из дома выйди, потом налево, и беги изо всех сил, не оглядываясь!
Устав крушить балкон, самец вернулся снова к нашей двери, прихватив с собой молоток.
Под звонкие удары о дверь молотком мой сосед спокойненько оделся в свое лимонное пальто, поправил причёску и с легкостью открыл дверь в квартиру.
Я не успел даже ахнуть в тот момент, как он это сделал.
Раздался крик и грохот.
Разъяренный бугай вернулся на балкон и опять долбил стенку, пока мой «чудесный сосед» не спеша прошёл мимо открытой нараспашку квартиры молодоженов и уехал на лифте.
Самец всё реже и реже что-то орал и постепенно вовсе затих.
Полицию ни я, ни соседи решили по традиции не беспокоить. Я подумал, что вызову, только если он в квартиру ворвётся. Тогда это будет уже насильственное проникновение, а если вызову до этого, то ему ничего не будет, и он меня потом точно укокошит.
На следующее утро раздался стук в дверь. Я вздрогнул и, тихонько подходя к двери, спросил:
Кто там?
Откройте дверь!
Зачем?
Мы пришли вас последний раз предупредить, чтобы вы больше не устраивали тут кильдим! У нас вообще-то дети маленькие! Пока вас не было, у нас всё было тихо.
Ещё раз услышу хоть писк пеняй на себя!
Так я впервые узнал, что Наф-Наф умеет говорить.
Я просто офигел от адекватности своих соседей, хотя, что ещё можно было ожидать от свиней.
Вечером того же дня я спешно собрал все свои манатки. Вещей у меня меньше, чем у гражданина Никарагуа, поэтому я всегда налегке.
С племянником, сидящим по обыкновению в ванной, я предпочел не прощаться, просто оставив торчащие ключи в двери.
Выйдя на лестничную площадку, я испытал непреодолимое желание смачно плюнуть, сначала на дверь беретчицы, потом молодоженов, а для свиней мне почему-то даже плевка было жалко. Но я героически сдержался, подумав, что их и без меня судьба накажет.
Спускаясь на лифте, я написал хозяину квартиры прощальное смс:
«Меня не устраивало!
Вы не держали!
Я съехал!»
И добавил:
«Гори в аду!!!»
Богатая невеста
2017 г.
Даже мне иногда улыбалась фортуна, давая очередную надежду, висящую передо мной, как морковку перед ослом. Давай, Гарашкин, стремись, и она наконец-то будет твоей. Иди за мечтой и не расслабляйся.