Татьяна Краснова
Счастье в кредит, или Как покорить столицу
Если хочешь создать роман,
отбрось стыд и напиши все, как было.
Ну, вот. Я построила свое благополучие к сорока годам. Судя по фильму «Москва слезам не верит», это было даже как-то логично в таком возрасте. С трудом выстроила свою жизнь. Как-то там, методом проб и ошибок. Постигая одни прописные истины и с изумлением отвергая другие. То есть я не сразу поняла, что это было благополучие. Буднично как-то было все. Ну, это с какой стороны посмотреть. А когда присмотрелась Мне вдруг стало страшно. А разве может быть все вот так замечательно? Кругом, со всех сторон? А что, если я потеряю хоть какую-то мелочь? К которой я привыкла? Я не хочу терять ни-че-го! Я не готова. Но все чаще подкрадывалась нехорошая мысль, что все благополучно на всю жизнь так не бывает.
И я потеряла. Но не мелочь. И не одну. Я потеряла все и сразу. То есть те основные моменты, которые были для меня значимы. Как там Карета рассыпалась, мыши разбежались.
Сначала начались проблемы с Сергеем. По вечерам, после работы, Сергей иногда в свойственной ему спокойной манере разговаривал со мной по телефону. Вот снова вечерний звонок Сергея. Привычные звуки. Ш-ш-шасть. Вытащил сигарету из коробки. Щелк. Включил зажигалку. Но в этот раз что-то пошло не так.
Помнишь, на прошлой неделе ты позвонила мне, а я не смог говорить, сказал, что перезвоню позже.
Да, помню.
Я же так и не перезвонил.
Да. Мне стало плохо. Меня трясло. И почему-то я думала о тебе. У меня такого раньше не было. Эта страшная трясучка, ощущение тревоги, и мысли об тебя бьются. Неудобно было звонить, мы недавно до этого уже с тобой общались. Поэтому я постаралась о тебе не думать. Но мысли снова бились об тебя. И эта трясучка Ужас какой-то. Я не понимала, что происходит. Мне показалось, что если такие ощущения, то надо все-таки позвонить. Вот я и позвонила.
Я замолчала. Решила вежливо подождать объяснений. Он тоже молчал. Наконец он произнес:
В тот момент, когда ты позвонила Ну, пятью минутами раньше Мне сказали, что у меня повесился брат.
От неожиданности я просто заорала. Громко. Его младший брат был любимцем семьи. С ним все носились, баловали его. Через некоторое время я начала соображать.
Вчера вечером, около шести, у тебя было совсем тяжелое настроение сказала я тебе было плохо. Я это почувствовала. Надо было позвонить мне, мы бы просто поговорили. Нельзя позволять настроению падать ниже такой отметки. Из такого состояния можно не суметь выбраться потом. Взял бы и позвонил
Да, настроение было именно такое. Но я не мог позвонить. Я отбивался от клиентов. Мне сейчас не до них. В общем В предсмертной записке было написано: «Простите меня. Она ушла от меня. Я без нее больше не могу. Я все время о ней думаю». Вот теперь мы с родителями думаем Кто виноват? Что она с ним сделала?
В смысле?..
Ну, приворот какой-нибудь. Или к психологу сходила Или Ну что вы там, женщины, можете сделать? Вот теперь я думаю А почему по вечерам мне в голову лезут мысли о тебе? Что ты сделала?
Я? Что я могла сделать?
Ну, что вы там, женщины, делаете? Короче. Почему я все время о тебе думаю? Вот что я теперь подумал.
Ничего себе, вопросики. В общем, вслух он меня ведьмой не называл. Воспитание не позволяло. Но отношения, мягко говоря, дали трещину. В конце концов, мы поругались и перестали общаться.
Я сохраняла бодрость духа и оптимизм. Он ведь не единственный мужчина на свете. Как-нибудь все наладится, подумаешь. Но через несколько месяцев начались серьезные проблемы по работе, в связи с кризисом. Мой самый крупный клиент, он же директор собственной фабрики, говорил, что работа у него нервная. Требующая эмоциональной разрядки. Разрядкой стала моя подчиненная, кассир. Регулярное снятие стресса привело к тому, что кассир засобиралась в декрет. Это только говорят, что романы на производстве опасны для подчиненных выгонят. На самом деле такие интрижки опасны для руководителя, если он порядочный человек.
Директор объявил, что кассир уходит в декрет. Он ее очень ценит и теперь у меня прибавится куча обязанностей, за небольшую доплату. Я так понимаю, кассир не сильно пострадала материально, несмотря на то, что не работала в декрете. Эту проблему шеф попытался решить за мой счет. Он был уверен, что если мне добавить пару тысяч в месяц, то я спокойно соглашусь выполнять и свою, и ее работу. А какие еще варианты? Но обязанностей у меня было и так выше крыши. Я поняла, что если их добавить, то я испорчу всю работу, меня же потом во всем обвинят. Пришлось уволиться. Шеф был раздосадован моим увольнением. «От женщин одни проблемы!» воскликнул он. «Вы не любите кошек?» подумала я. «Вы просто не умеете их готовить.» Ну кто его просил доводить ситуацию со снятием стресса до такого абсурда?
Пока я работала, шеф был очень доволен мной. Ему все время казалось, что главный бухгалтер и должен быть таким, как я компетентным, харизматичным, активным и деятельным, умеющим поддержать в трудную минуту, дисциплинированным, хорошо разбираться в налоговом законодательстве, бухучете, ситуации на рынке, маркетинге, психологии, уметь сохранять хорошие отношения в женском коллективе, пахать за троих И ни в коем случае не меньше того! Он изо всех сил старался выжать из меня больше, еще больше Но вот я ухожу. На мое место с огромным трудом нашли женщину, которая наконец согласилась взвалить на себя предприятие со сложным и трудоемким бухучетом. Пока я передавала ей дела, она сбежала. Когда поняла, сколько работы придется делать за небольшую зарплату. Вместо себя она привела подругу, тихую скромную девушку без особого рвения к работе и излишней грамотности.
Потеряв еще и работу, что я начала делать первым делом? Конечно, же стенать! Во всю силу своего темперамента. Я жаловалась родственникам, друзьям, знакомым. Ну вот за что это мне? Как же так? Как жить дальше? Утешая меня, одна подруга сказала: «Я знаю тебя, ты что-нибудь придумаешь». Ее слова меня очень удивили. Что можно было придумать в ситуации, когда даже зацепиться не за что? Кризис ужасный, работу найти крайне сложно. С мужчинами в моем возрасте вообще засада. Как можно теперь с нуля снова собрать то, что я создавала годами?
Дважды я пробовала выйти на новую работу. Но трудиться по найму теперь было просто невозможно. В одном месте моя начальница, финансовый директор, быстренько уволила меня. Возможно, видела во мне конкурентку. На самом деле, я бы вполне могла ее заменить. Мысль о необходимости работать наводила на нее страшную тоску. В рабочее время она выбирала в интернете новые платья и тосковала о неведомом принце, который будет ее обеспечивать. Тот факт, что ей уже скоро сорок и у нее нет планов, чем же таким особенным она может осчастливить принца, будущую принцессу не смущал. Про конкуренцию с молоденькими красотками она как-то вообще не думала и работать над собой не собиралась. Принц просто должен появиться и избавить ее от работы.
На второй работе директор не очень-то представлял, каким должен быть результат деятельности главного бухгалтера и зачем вообще все это. Работать нормально не получалось. Директор лез ко мне со своими указаниями, в итоге я вообще не понимала, что я делаю и зачем. У меня даже не было возможности показать ему результат моей работы. Поскольку я выполняла его указания, результата-то и не было. Он регулярно, два раза в неделю, устраивал нервотрепку с собраниями, на которых говорил, что не понимает, за что платит зарплату нам, сотрудникам. Очень захотелось уволиться.
Я стала прикидывать, что можно сделать. Найти клиентов или другую работу, встретить мужчину Но, хоть город и миллионный, выбор невелик. Борьба за клиентов идет отчаянная, мужчины моего возраста и вовсе зажра Обнаглели. Мой город может дать мне определенное количество клиентов, но этого не хватит. Мой город А что, если поискать клиентов, или хотя бы постоянную работу в другом городе? В более крупном? Уж если менять свою жизнь кардинально, то в самом крупном городе. В Москве, конечно. Там выбор работы больше. Да и мужчины в таком большом городе найдутся. Наверное. Какая неожиданная мысль. Несколько дней я металась туда-сюда. Уехать? Остаться? Пока я думала, запас денег иссякал. Зато пришло сообщение из банка о том, что мне могут дать кредит без официального трудоустройства, если я назову код из сообщения.
Я вдруг поняла, что оставаться просто нельзя. Деньги заканчиваются, надо брать кредит. Но выплатить проценты по кредиту я смогу, только если найду какую-нибудь работу. Если в моем городе это сделать крайне трудно, то лучше уж мне уехать. Я села на диван, обхватила голову руками. Оглядела свою комнату. Я прожила в этой квартире много лет. И логика, и эмоции колебались. Как я это все себе представляю? Ах, ну да. Сниму жилье, потом найду работу. Выплачу кредит, потом надо будет подумать о жилье там. Что я теряю? Там у меня будет работа и возможность платить по счетам. А что здесь? С работой полная неизвестность. А если там не получится? Что ж, я могу вернуться. Что я теряю, что я теряю?.. Да ничего. Надо попробовать. Я встала с дивана. Обошла свою квартиру. Вот поменяю сантехнику на более крепкую, на всякий случай, и сдам квартиру в аренду. Остальное и так сойдет. Вещи Почти все придется оставить. Ну и ладно. Разве нельзя купить их там? Работа важнее. Додумать, дожевать эту мысль до конца? Нет. Вдруг я испугаюсь и меня что-то остановит? Сейчас внутри будет подниматься страх, боязнь перемен, начнутся разные обстоятельства На поверхности серьезных причин остаться нет? Нет. Значит, все. Прекращаем эти раздумья. Так Надо брать билет. Пока есть хоть какие-то деньги. Потом может быть поздно. Оставаться в этом городе надолго уже опасно. Работы-то нормальной нет. Не факт, что позже будет возможность вырваться отсюда. Вот завтра же и схожу в обед в билетную кассу. И все. Закроем этот вопрос. Внутри как-то беспокойно стало. Ничего, посижу на успокоительных таблетках. Две недели. Да. Надо помогать себе.