Чем еще интересен этот период? Я перестаю курить. Всё, что курила, я перестаю. Я в очередной раз сепарируюсь от мужа. Надоело мне. Теперь мне интересно облачаться в длинные юбки, иногда в сари. Начинать день с ранних подъемов, это прямо в 5 часов. Направлять пальцы в четки, а ум в медитацию. И самое вкусное я начинаю творить свою кулинарию. В рамках вегетарианства, читая молитву на пищу.
В этот самый момент пропасть между мной и мужем становится бездонной. Каково мое желание? Чтобы он стал, как я. Чего же хочет он? Чтобы всё осталось по-прежнему. Но я понимаю, что как было, уже не будет. Я устала подыгрывать в растаманку.
В состоянии ведической женщины, чувствую зов. Зов рождения ребенка. Я общаюсь с ним. Я вижу его. Да, участие мужа безусловно. Но мое состояние было не в теле. Я почувствовала сразу и без теста, что ребенок пришел.
Во сне я вижу взрослого парня, который говорит:
Мама, давай без этого пафоса, Богом данный ребенок. Давай просто Богдан.
Подскакиваю, разбиваю сон мужа:
Богдан.
Какой Богдан?
У нас будет сын Богдан.
Хорошо, Богдан, так Богдан.
Счастье беременности пролетело в борьбе с пониманием, что это только мое желание. И наверняка какой-то план Бога. Радость и поддержка извне была не проявлена. Теперь рассуждаю, а может они были и правы, оставаясь честными, недоумевая, ну куда нам еще и второго но я тешила себя надеждой, что этот мальчик, действительно посланник Всевышнего. Да, и один ребенок в семье слишком тяжелое испытание, как для родителей, так и для него самого. К тому же Ариша все настойчивее просила компаньона, так что, похоже, все вело к появлению в нашей семье второго ребенка.
Богдан родился крепким, удивительным. Он сразу начал улыбаться еще в родильном доме. И этот позитив в нем только растет.
Чего не скажешь обо мне. Двое детей. И я рафинад в чашке с чаем. Растворяюсь в детях, растворяюсь в ведах, растворяюсь в быту. Есть ли я в этом растворе? В нем есть только то, что перечислено выше.
Как-то вечером, возвращаясь из гостей на такси, я почувствовала, что мужу бы очень пошла машина. О чем тактично ему и поведала. Спустя пару или тройку месяцев муж принял решение и взял машину в кредит. Наш первый автомобиль. А это я вам скажу, серьезная заявка на взросление. Но кредит требует оплаты, как оказалось. И хорошо сейчас появилась машина, на которой можно таксовать, а так бы не знаю, как платили.
Что значит подрабатывать в такси? Это значит, что днем муж работал на основной работе, а ночью на дополнительной. И надо признаться, такое положение дел всех устраивало. Потому как проводить время вместе было тяжело.
Оторванная от реальности ведическая женщина и не подозревала, что скрывалось под предлогом таксовать. Я хотела верить в истинную любовь и силу семейных отношений, я же столько про это слушала и читала. Но чувствовала пустоту и неприязнь, что и показывала мужу.
Урок судьбы я получила по возвращению из храма. В телефоне мужа я прочитала переписку, как он отрывался в эту ночь с невероятно страстной принцессой. Случайно ли я нашла переписку? Да, бросьте, я рыскала в поисках улик. Я чувствовала кожей, что на ком-то он и проколется. Внешне ведическая, внутри истерическая особа. Я желала уличить мужа в измене, но не знала, а что же теперь с этим делать. И вот столкнувшись с реальностью, я плюхнулась на пятую точку опоры, и потеряла ее. Моя хрустальная ваза ведических забвений разлетелась. Осколки разорвали мою душу, и рана кровоточила несколько лет.
И вновь разговор по душам. По израненным душам. О чем говорил муж? «Ты сама виновата. Я молодой мужик. И мне нужно жить полноценно, а ты мне этого не даешь». Мое чувство вины крепло, накачивая бицепсы от каждого его слова. Я дала волю эмоциям, орала и рыдала от беспомощности, проживала этот момент. Вновь и вновь рисовала себе картину происходящего. Скинула ведические юбки. Я пыталась родиться настоящей. Но схватки оказались ложными. Я хотела развода, не могла принять эту адскую боль. И уже не было никакой веры, а только стыд и позор, если кто-то узнает. И желание убежать, скрыться от всего этого ужаса. Но бежать было некуда. И внутренний голос притворно шептал, ты можешь убежать это факт. Но ты останешься прежней, причина-то в тебе. Поменять мужа, хорошо, но ты будешь вести себя также, и исход повторится. Выбирать тебе. Жить тебе.
Чувство вины еще с детства имело надо мной власть, и в этот раз ему удалось уговорить тридцатилетнего робкого ребенка.
Чувство вины еще с детства имело надо мной власть, и в этот раз ему удалось уговорить тридцатилетнего робкого ребенка.
Было принято решение с мужем попробовать начать строить отношения, не казаться хорошими, а говорить. Сразу и по факту, если что-то тебя не устраивает. Без претензий. Отменная философия, а может еще и научимся доверять? На руинах? Боже правый. Истина в том, будем держаться вместе, чтобы выжить. Выжить ради детей. И в этот момент я была честна и спросила:
А ты готов к тому, что я всю жизнь буду тебе припоминать эту историю?
Муж согласился. Я сдержала свое слово, муж тоже.
Загородная жизнь
Я отпускала веды, заземлялась и снова взлетала. Признаюсь, там наверху гораздо спокойнее. Мы начали учиться строить свою семейную жизнь уже иначе. Именно учиться строить, ведь знаний не было, примеров тоже. Наша тактика слепые минеры с пластиковыми удочками на минном поле. И это в самом пекле войны. Но количество энтузиазма каждый раз нас приводило в новый поворот.
Время. Оно не позволяло мне приблизиться к мужу, и оно же помогло это сделать. Реальные действия стали доказательством изменений. Действия мои и действия человека, который со мною живет.
Я пишу утренние страницы по книге Дж. Кэмерон «Путь художника». Ежедневно по полчаса. Затем время не ограничивается. Желание писать превращается в привычку. Неважно где мы ночуем, утренние страницы это святое, это душ для ума и сердца. Два года я набивала руку, входила в поток. Накопилась целая полка в комоде исписанных тетрадок. И скользнула мысль их оформить в книгу. Чему не суждено исполниться. В моменты психического застоя я разгребаю завалы в доме. Как раз такой период и отправил мои утренние страницы в костер. Тем лучше, там было столько боли, что порой капало с тетрадок.
В это время муж меняет работу, доход увеличивается вдвое. Есть желание на все деньги накупить жвачки, но разум подсказывает варианты посерьезнее. Мы думаем переехать жить в другую страну, по зову моей подруги и моему крику сердца, но покупаем землю. Друзья со стороны мужа купили участок под дом, и этой идеей инфицировали отца моих детей. В этом шаге я уступаю. Разум, страсть и обида тянут меня в разные стороны. А муж, тем временем, оформляет ипотеку на строительство.
В покупке земли помогают родители и мои и мужа. Для нас это огромная помощь и поддержка. Мы благодарны и дико радостны. Я успокаиваюсь, и начинаю в уме наглаживать шторки в дом.
Свой дом, а тем более жизнь в загородном доме это серьезный поступок, там не заскучаешь, и наша семья решительно двигается к своей мечте.
Попутно мы планируем наш дом. Я по васту, муж по разуму. И мы вновь учимся договариваться на грани развода. Но план утвержден, вы же помните про энтузиазм. Строители наняты, материал куплен, коробка поставлена за лето.
В это же лето я сдаю на права. Муж настоял на том, что это необходимо. Загородная жизнь без автомобиля в нашем случае невозможна. Хотя мне бы лучше пешком, ведь страх ездить на авто поселяется рядом со мной на 5 лет. Каждая поездка это испытание. И пусть, я ведь сильная женщина, ломать себя умею, вот и ломаю, каждый раз, садясь в автомобиль. Еще и авто шепчет неисправностями, которые откладываются на потом, по причине отсутствия возможности. Да, и не такая уж критическая ситуация, как уверяет меня супруг.
И вот новое счастье! Молодой поселок Луговой, всего три соседа, живущих на нашей улице. Но Наш дом. Пусть без воды, без электричества, без септика. Всё решаемо. Воду возим с колонки из города. Всегда в багажнике бутылки и канистры. Туалет на улице, посуду моем в посуде. А электричество нам дает генератор, который нужно вытаскивать на улицу. Забор пока только виртуальный. Внутри ремонт в стиле лофт. Все из ОСБ.
Спросите, как мы стирали белье? Родители, родственники, друзья, родители друзей. К нам на помощь приходили все. Я сдавала экзамен научиться просить о помощи. Как же непросто мне это давалось. И все же, Благодарим каждого за этот вклад, за готовность идти на подмогу. Вариант прачечной был отметен на стадии, «а может». Причина всё те же любимые финансы.
А теперь учитываем, что работа мужа это две недели в месяц командировки. У меня начало что-то позвякивать в межножье. Как сказала однажды свекровь: «Наташа, ты отважная женщина». Соглашаюсь, что отважная, а вот женщина ли?