«Маленькую», на роль которой я определила миниатюрную девушку с детской фигуркой, я все время пыталась загнать в грязный и тёмный угол куда-то за кулисы. Парня, который олицетворял «Звезду Мою», я заставила забраться на театральную стремянку, почти под потолок, где он насмешливо наблюдал за тем, как внизу разыгрывалась вся драма с моим разводом.
Благодаря этой сцене и её поистине театральному эффекту, я поняла, почему всегда смотрю на ситуацию с двух сторон. Во мне живет ребёнок, который изо всех сил стремиться быть хорошим и правильным. А есть другая сторона личности. Ей не важно: хорошая она для кого-то или нет. Эта часть личности просто звезда.
В тот зимний вечер, когда состоялся злополучный телефонный разговор с мужчиной, который меня бросил, Маленькая Я была похоже на забитую, испуганную, несправедливо обиженную девочку, которая была готова зарыдать в голос от отчаяния и боли. Как так? Она же была хорошей и ничего плохого не сделала.
Только девочка не смела даже пикнуть, так Звезда Моя на своей театральной стремянке точно знала: никакие претензии из серии «Будь проще, и люди к тебе потянутся» не заставят её скатиться с небосклона.
Жизненные невзгоды требовали от Звезды Моей сиять ярче и подниматься выше по лесенке. Она, конечно, могла спуститься вниз, но только для того, чтобы взять материалы, инструменты и сколотить новую ступеньку наверх своими руками.
В этом вся я. Так уж повелось, что когда меня «посылают», я только сначала теряюсь. При этом знаю, что если послали, надо собираться и уходить, не взирая на тяжесть и боль. Отправиться желательно далеко, чтобы вернуться загоревшей, полной позитивных впечатлений и с «магнитиками».
Моей Звезде надо добиться сияющих от счастья глаз и гордости за себя саму, а за одним и порадовать Маленькую Меня за то, что та была хорошей девочкой и заслужила позитив.
Звезда Моя никогда не позволит опуститься до примитивных «загулов», до состояния «обязательно отомстить», до низменных удовольствий и деградации. Эта часть моего Эго считает себя достойной только самого лучшего.
Мыслей о мести у меня не было. В ответ на боль пришло осознание в стойкой потребности получить больше позитивных впечатлений, чем те, которые могли быть с мужчиной, но которые не случились и не случатся уже никогда.
«Что со мной не так? Почему это случилось?» обиженно всхлипывала где-то внутри Маленькая Я.
«Успокойся, отвечала Звезда Моя. С тобой всё «так» и всё правильно! Как он там сказал? «Ты слишком идеальна! Надо быть эгоистичнее!»
Маленькая Я молчала. Она не могла никак понять, чем не угодила.
«Тебе в упрёк ставят излишнюю «идеальность», продолжала с театральной стремянки Звезда Моя. Может, дело не в тебе, а в мужчине? Представь, что на уроке жизненной «физкультуры» он просто не научился подтягиваться. Ему слабо до тебя дотянуться и соответствовать. Поверь, в жизни есть и другие парни, которым не слабо!»
«Он мне изменяет!»
«Не только тебе. Не вини себя. Это его нравственные показатели! Гнильца в человеке или есть, или нет»
«Всё равно это больно!» жалобно шмыгала носом Маленькая Я, облизывая губы, которые в тот миг были полынно-горькими.
«Всё произошло так, потому что у Бога для тебя есть кто-то или что-то лучше», назидательным тоном произнесла Звезда Моя.
Эту фразу когда-то я вычитала на просторах Интернета. Её повторяю, как заклинание, в сложные моменты. Проходит время, и я убеждаюсь, что Бог и вся его Небесная Канцелярия приготовили специально для меня целый набор прекрасных событий, которые не случились бы, если бы не какие-то досадные помехи, неудачи и тяжёлые потери.
Я прекрасно осознавала: сколько не говори себе умных слов, внутри всё равно болит. Тогда, зимним вечером на кухне, я почти не верила, что где-то меня ждут те приятные «магнитики», за которыми обязательно надо сходить, если уж «послали».
2. Тяжелая анемия
В ту ночь мне хотелось уехать куда угодно. Желательно, на край Земли. Только возможности отправиться в путешествие не было. На дворе стояла зима, а все деньги уходили на дорогостоящее лечение.
В анамнезе стояла тяжёлая анемия, и это было гораздо серьёзнее краха в личной жизни. Болезнь, именуемая иначе малокровием, развивается, когда в крови количество красных кровяных телец эритроцитов, падает ниже определённой нормы.
По результатам анализов гемоглобин был в два раза ниже положенного.
По результатам анализов гемоглобин был в два раза ниже положенного.
Любовь, как говориться, приходит и уходит, а жить и быть здоровой мне всё-таки хотелось больше.
История началась с ноября. Я вернулась на Урал из Краснодарского края, где занималась озеленением участка одной из моих клиенток.
Тут надо сказать, что я работаю в музыкальной школе преподавателем актёрского мастерства, а ландшафтный дизайн это для меня вроде хорошо оплачиваемого хобби.
Вернувшись, чувствовала «что-то не то». Внезапно стали с трудом даваться самые незначительные подъёмы, появились одышка и утомляемость от самой незначительной работы.
То, что у меня хроническая анемия знала отлично. Еще в мае, после того, как отлежала в больнице, подняла уровень гемоглобина в крови до состояния «почти норма». Организм к осени дал сбой, слабость тревожила.
Через несколько дней после возвращения, с утра сильно закружилась голова. Я мгновенно покрылась холодным потом. Поняв, что ещё немного и потеряю сознание, огромным усилием воли удержала себя от этого. С учётом, что обморочные состояния мне не свойственны, долго отлёживалась.
С трудом дошла в тот день до работы. Там узнала, что мне необходимо пройти плановый медосмотр. Остальные педагоги прошли его в осенние каникулы, когда я была Краснодарском крае. Медосмотр я прошла, но подозревала, что анализ крови будет плохой.
Через месяц, уже в декабре, когда самочувствие стало чуть лучше, раздался телефонный звонок.
Анастасия Леонидовна? Вас беспокоит Центр Медицинской Профилактики, сказал мне в трубке женский голос. У вас очень, очень плохой анализ крови. Ваш показатель гемоглобина пятьдесят семь.
Пятьдесят семь?! Я похолодела. Норма сто двадцать пять, мой был в два раза ниже!
Мы переслали факс вашего анализа вам на работу. Срочно его забирайте и с ним сразу же в приёмный покой!
Тут я по-настоящему испугалась. Мне не надо было ничего объяснять. Если не дотягиваешь до нормы в два раза положение дел серьёзно.
На следующий день, когда я пришла на работу, бледная завуч сообщила, что их всех переполошили звонком из ЦМП.
Как вы себя чувствуете, Анастасия Леонидовна? Нам вчера позвонили, сказали, что вам категорично нельзя работать. В любой момент вы можете упасть в обморок, а то и впасть в кому!
В кому?!
Бред какой
Что, так бывает?
Я вспомнила свое предобморочное состояние и снова похолодела.
Анастасия Леонидовна, как вы вообще ходите? участливо спросила завуч.
Я не только хожу, призналась я с натянутой улыбкой. Я с таким гемоглобином еще и бегаю каждое утро.
Это было правдой. Я знала, что если железа в крови недостаточно, мой мозг испытывает кислородное голодание. Препараты, витамины и утренние пробежки это всё, что я делала каждый день, чтобы спасти себя.
Утром вставала, одевалась и неизменно выходила на улицу, чтобы бежать. Моя скорость при этом была такой, что меня обгоняли идущие шагом прохожие.
«Им хорошо, думала я. Они-то здоровы Впрочем, что это я? Я тоже здорова Просто я бегаю медленно и никуда не тороплюсь!»
Для себя делала всё возможное, чтобы выкарабкаться из состояния, в котором пребывала. Я отказывалась признавать себя больной.
А тут меня запугивают комой
Такое бывает только в кино, когда в один миг человек понимает, что он совсем не вечен.
«А что, если мне, правда, осталось совсем недолго жить? думала я с тоской. Если это и в самом деле так, то как бы я хотела прожить оставшийся кусок жизни?»
Когда-то я читала результаты одного любопытного социологического опроса, который проводили среди стариков, уже стоявших одной ногой на пороге вечности.
Вопрос им задавали следующий: «О чём люди больше всего жалели перед смертью?» Ни один из них не пожалел о том, что мало работал. Никто не жалел о материальных вещах.
Угадайте, что важнее всего для, для кого впереди только смерть? Догадались? Так вот: люди жалели о том, что мало любили и мало путешествовали.
С путешествиями понятно: мир слишком прекрасен и велик, чтобы ограничить его восприятием одной местности. Но я заметила, что люди жалели не о том, что их мало любили, а о том, что мало любили сами.
В моей жизни получилось так, что когда холодок из пропасти, над которой я стояла, дохнул в лицо, пришлось задуматься: как бы хотела распорядиться отпущенным мне ресурсом времени?
Я ни разу не влюблялась после развода. Сначала было всепоглощающее чувство вины за разрушенный брак. Когда сумела простить себя, поняла, что не страдаю от одиночества. Может, просто не было рядом человека, которого хотелось бы полюбить.