2. Всемирно известный курс: штудируем главу за главой
Мы знаем, что́ курс «Межличностная динамика» дал поколениям студентов. Мы знаем это и по собственному опыту, потому что постоянно применяем навыки, которым обучаем других. Наши студенты неоднократно убеждали нас оформить материал курса в виде книги, чтобы ее можно было перечитать или подарить родным, друзьям и бизнес-партнерам. Впрочем, мы и сами мечтали о том, чтобы сделать эти ценные уроки доступными для более широкой аудитории, чем Стэнфордский университет.
Но имелись определенные сложности. Во-первых, курс «Межличностная динамика» рассчитан на эмпирическое обучение в небольшой группе. За десять недель тесного взаимодействия студенты достаточно хорошо узнают друг друга, что иногда приводит даже к конфликтам, но другого выхода, кроме как учиться взаимодействовать, у них нет. Бросить обучение или перейти в другую группу нельзя. Во-вторых, студенты помогают друг другу. Если общение между двумя людьми, мягко говоря, не складывается, вмешиваются третьи лица и говорят: «Привет! Что здесь происходит?» или «Я переживаю за Габриэля и хочу убедиться, что у него все в порядке». И в-третьих, на занятиях существуют культурные нормы, поддерживающие обучение, такие как конфиденциальность и идея, что единственная ошибка это отказ учиться на своих ошибках. Последняя помогает взглянуть на неудачи как на возможности познания и роста.
Понятно, что эти три фактора в книге отсутствуют. Да, мы можем поделиться с вами концепциями, историями и материалами, которые освещаем в своих лекциях и выступлениях, но мы не можем предоставить вам группу из одиннадцати товарищей, которые будут вас поддерживать и мотивировать. И мы не можем повлиять на культурные нормы ваших отношений. При всем большом желании наши возможности ограничены. Кроме того, нам сложно помочь вам преобразовать концептуальное понимание в реальное поведение. В конце концов, можно знать, что надо делать, но не уметь этого. При эмпирическом обучении вы сначала что-то пробуете, а потом этому учитесь, то есть получаете знания и навыки через практический опыт.
Поэтому первое и главное, что от вас требуется, это активная вовлеченность. На занятиях тоже преуспевают те, кто, засучив рукава, реально взаимодействуют друг с другом, а не сидят вразвалку, наблюдая за происходящим. Для этой книги мы разработали пять сценариев отношений, находящихся на переломном этапе своего развития. Это совершенно разные виды отношений от родственных и супружеских до рабочих, приятельских и дружеских. Они представляют собой обобщенные примеры реальных случаев из нашей практики, и мы просим вас не просто читать книгу, а представлять себя в каждой ситуации.
Поразмышляйте над тем, что бы вы чувствовали и как бы вы действовали. Что́ это говорит о ваших сильных сторонах и возможных недостатках? Есть ли какие-то компетенции, которые вам нужно развивать? Затем, когда мы опишем способы разрешения этих ситуаций, подумайте, какие из них могли бы оказаться для вас затруднительными. Сделайте соответствующие выводы. Занятие активной позиции поможет вам персонализировать материал.
Во-вторых, применяйте полученные знания на практике. Каждая глава заканчивается вопросами для саморефлексии и практическими рекомендациями. Найдите время, чтобы выполнить эти задания, как делают наши студенты в перерывах между занятиями. Эффективно использовать теоретический материал в жизни непросто. Вы заметите, что часто вам предлагаются альтернативные ответы и решения в зависимости от результата, который вы хотите получить, а также от ваших способностей и готовности идти на риск.
Поскольку отношения взаимно детерминированы, их выстраивание зависит и от другого человека. Чего он(а) хочет? С чем он(а) может справиться? Каков контекст этих отношений? Такая гибкость дает свободу. И хотя нет гарантии, что вы преуспеете, любая попытка, даже неудачная, это тоже опыт. Мы рекомендуем вам прочесть одну главу, применить ее концепции, а потом еще раз перечесть ее.
В-третьих, настройте две важнейшие личные «антенны». Одна из них должна быть обращена во внешний мир, а другая во внутренний. Если у вас есть только первая «антенна», вы теряете себя, а если только вторая, вы не можете улавливать чужое эмоциональное состояние и понимать других людей. Настроив обе «антенны», вы будете лучше ориентироваться в ситуации и удовлетворять потребности друг друга в отношениях. Вы будете рассматривать каждое взаимодействие с другим человеком как возможность чему-то научиться. Один из наших друзей как-то заметил, что курс «Межличностная динамика» стоит переименовать в «Межличностное познание», потому что выстраивание отношений это прежде всего ясное понимание того, что происходит с вами и вашим партнером.
В-третьих, настройте две важнейшие личные «антенны». Одна из них должна быть обращена во внешний мир, а другая во внутренний. Если у вас есть только первая «антенна», вы теряете себя, а если только вторая, вы не можете улавливать чужое эмоциональное состояние и понимать других людей. Настроив обе «антенны», вы будете лучше ориентироваться в ситуации и удовлетворять потребности друг друга в отношениях. Вы будете рассматривать каждое взаимодействие с другим человеком как возможность чему-то научиться. Один из наших друзей как-то заметил, что курс «Межличностная динамика» стоит переименовать в «Межличностное познание», потому что выстраивание отношений это прежде всего ясное понимание того, что происходит с вами и вашим партнером.
Мы не ставим вам оценок. Но считайте, что ставим.
Арка отношений и этой книги
Все отношения разные, но схема развития в большинстве своем одинаковая. Часто все начинается с общих интересов, таких как музыка или пеший туризм. Интересы могут быть и взаимодополняющими: кому-то нравится строить планы и организовывать мероприятия, а кто-то находит это утомительным. Эти двое должны учиться выстраивать свое взаимодействие и оказывать друг на друга влияние. Как второму человеку отказаться от планов, предложенных первым? Как первому переложить часть организационных обязанностей на второго?
Отношения с некоторыми людьми ни к чему не обязывают, и это тоже прекрасно. Скажем, вы с одним приятелем любите баскетбол. У вас сложились легкие, необременительные дружеские отношения, и вам достаточно раз в две недели встретиться, насладиться игрой и поболтать о фильмах и текущих событиях (избегая острых тем). Ни один из вас не испытывает необходимости обсуждать свои сокровенные переживания или мечты. Как говорится в главе 1, не всякая дружба должна быть эквивалентом шоколадного суфле.
Однако есть отношения, которые хочется углубить. Вы проходите эти начальные стадии узнавания друг друга и начинаете общаться более открыто и тесно. По мере того как вы это делаете, растет взаимное понимание и доверие. А чем больше вы доверяете друг другу, тем больше раскрываетесь и становитесь еще ближе. Этот цикл повторяется, и отношения развиваются. Теперь вы уже можете обсуждать проблемы, которые не стали бы поднимать с приятелем, например, трудности на работе или конфликт с сыном-подростком.
По мере своего развития отношения становятся всё более сложными. Появляются обязательства и ожидания, а вместе с ними и потенциальные поводы для раздора. Как вы справитесь с неизбежными неприятностями? Если успешно, то отношения станут еще крепче. Это, в свою очередь, мотивирует каждого из вас откровенно говорить о своих потребностях и стремиться к относительному балансу в их удовлетворении.
В ходе таких откровенных диалогов вы учитесь влиять друг на друга. Вы создаете взаимозависимость, позволяющую вам свободно просить о помощи, когда она вам нужна, и отклонять ее, когда она бесполезна. Проблемы и конфликты никуда не денутся, но вы знаете, как с ними разбираться. Когда отношения достигают этой стадии, вы можете быть друг для друга настоящей надеждой и опорой. Вы способны открыто обсуждать проблемы и разногласия, давать и получать обратную связь и, как результат, расти в личностном и межличностном плане.
Однако, если вы решите пойти дальше, вам придется существенно больше открыться друг другу, а значит идти на бо́льшие риски. Ведь теперь вы оба, что называется, играете по-крупному. Иногда отношения превращаются в исключительные практически незаметно, за годы близкого общения, позитивного совместного опыта и постоянно растущего доверия. Но в большинстве случаев существует какой-то переломный момент. К примеру, возникает серьезный конфликт, способный привести к разрыву. Можно не будить лихо и уйти от решения проблемы. Отношения выживут, но перестанут развиваться или зайдут в тупик. А можно поднять острый вопрос. Выяснение отношений это испытание, которое может положить им конец. Однако полное, конструктивное разрешение конфликта, наоборот, только укрепляет межличностную связь.
Глубокие отношения требуют времени настоящая близость не возникает за секунду. Вы можете влиять на скорость и траекторию этого процесса, и мы покажем вам, как это сделать. Но развитие отношений зависит и от другого человека, в том числе от его желания и способности делать шаги в этом направлении. В какой-то степени вы можете влиять и на это, но не более того. К тому же арка отношений не обязательно линейная. Они могут какое-то время оставаться неизменными или даже регрессировать, а потом развиваться с новой силой.