Вроде бы мы неплохо прогрессируем в психологии, и сейчас много популярных статей на тему негативных эмоций и их роли в нашей жизни. Нас УЧАТ эти эмоции понимать, признавать и давать себе право их выражать.
Вот только есть тут одна большая проблема. Мы уже НАУЧЕНЫ, причём совершенно другим вещам. И учили нас те люди, "уроки" от которых вдалбливались очень больно и очень глубоко. Думаю, вы и сами уже догадываетесь, о ком я говорю.
Родители. Самые крупные и влиятельные фигуры нашего нежного детского мира. Всё, что ими было сказано и сделано вырезается "огненными письменами на каменных скрижалях" И что могут с этим сделать статейки из интернета или слова из популярного тренинга? Практически ничего.
Чтобы переписать эти скрижали нужны гораздо более серьёзные усилия. Какие именно я постараюсь объяснить как можно более чётко в главе "Отец и Мать. Роль родительских фигур". А сейчас важнее понять почему же мы с детства считаем, что негативные эмоции это плохо и боимся не только их выражать, но даже и чувствовать?!
Для ребёнка жизненно важно быть в семье это обеспечивает ему физическое выживание. Инстинкты диктуют ребёнку подстраивайся, не высовывайся, не возражай, смиряйся, подчиняйся, учись и тогда выживешь, вырастешь. Причём, эти инстинкты настолько сильны, что практически не выбирают, подо что подстраиваться и чему учиться. Автоматически всё идёт за чистую монету.
Родитель это непререкаемый авторитет. Всё, что он говорит правда, всё что он заставляет делать нужно исполнять. Примерно так "рассуждает" рептильный мозг человека в детстве. Восприятие похоже на чистый лист, на котором запечатлевается всё, что исходит от родителя.
Да, бывают различные нюансы, и нередко ребёнку удаётся как-то проявить себя, но чаще всего всё происходит именно так. И потом взрослый человек с изумлением обнаруживает, что всю жизнь руководствовался каким-то совершенно несуразным убеждением, которое не имеет никакого отношения к действительности, но зато всё детство утверждалось родителем.
Разберёмся подробнее а почему родитель не хочет, чтобы его ребёнок проявлял негативные эмоции? Иногда это доходит до абсурда некоторые клиенты на моих сессиях рассказывают, что в семье не принимались ВООБЩЕ НИКАКИЕ эмоции. Ну куда же деваться ребёнку, что с этим делать??
Последствия бывают плачевными ребёнок замораживает свои чувства, подавляет их в себе, старается не только не показывать, но и не испытывать. Превращает себя в ледышку. Кто-то раньше времени пытается стать взрослым, сильным, самостоятельным. Отсекает всю свою детскую беззаботность и игривость, и запихивает её в самый дальний угол подсознания.
Потом, когда этот маленький человечек вырастет он, конечно же, ощущает себя глубоко несчастным.
Зачем так поступать со своим собственным ребёнком?
Ответы тоже приходят постепенно, при погружении в практику. Часто клиенты сами приходят к верным выводам, а иногда и мне необходимо бывает направлять их в этом поиске, задавая определённые вопросы.
Чаще всего оказывается, что родитель и сам не умеет справляться со своими эмоциями. Попросту не знает, что с ними делать. Сам считает их в себе лишними, ненужными, "плохими". Бывает, что им управляет страх потерять авторитет, столкнуться с неподчинением ребёнка. Бывает тревога за судьбу своего дитя, за то, что эмоции помешают ему быть успешным в жизни, не дадут достичь благополучия и так далее.
А дальше происходит следующее на каждое проявление эмоций ребёнком родитель реагирует неодобрением, отвержением, наказанием. Конечно же, для ребёнка это нечто опасное и чрезвычайно болезненное. Его мир рушится в одночасье, если родитель лишает его своего тепла, своей любви. И он принимает решение подстроиться, потому что другого выхода просто нет.
Понимаете ли, дорогие мои, в чём суть? Суть в том, что нам всего лишь ВНУШИЛИ, что какие-то из наших эмоций являются "плохими", неприемлемыми. И внушение это ещё подкрепили очень мощным якорем угрозой лишить жизненно важных вещей любви, тепла, одобрения. А иногда даже здоровья и жизни. Ведь очень много семей, где дети подвергаются физическому насилию. В этих случаях программа "подавляй свои эмоции" записывается как необходимая для выживания.
И мы продолжаем исполнять все эти программы, внутренне ощущая, что проявление эмоций может быть опасным для нас. Только теперь мы думаем о том, как среагируют на нас окружающие люди коллеги, супруги, друзья
Вот откуда берётся термин "негативные эмоции". А ведь негативного в них всего лишь то, что они нам неприятны. И всё, больше ничего! Хотя и это не вполне однозначное суждение. Часто бывает вполне приятно позлиться, поагрессировать замечали такое?
Мне очень нравятся моменты, когда я предлагаю клиентам выразить злость или ненависть. Мы снимаем все запреты, и моделируем в воображении ситуацию, в которой можно злиться, агрессировать, кричать, разрушать. Я прекрасно знаю, какое это удовольствие вволю дать себе вывалить наружу всё, что хотелось.
После этого наступает облегчение, освобождение. Давно сдерживаемое напряжение выплёскивается, человек спускает пар, переводит дух И вот только тогда можно начинать работу с ситуацией.
Со временем, когда ты принял свои эмоции все, без исключения, ты начинаешь понимать, что они как спектр радуги. Все разного цвета, но все очень важные, нужные, ценные. Каждая из них говорит о чём-то, что происходит в тебе сейчас. Это своего рода датчики, индикаторы, сигнализирующие о важных процессах.
Если эти процессы игнорировать мы никогда не узнаем, как сделать свою жизнь радостной. Поэтому мне представляется более целесообразным разделить свои эмоции на "приятные" и "неприятные". Что-то мне нравится испытывать, а что-то нет. И если я ощущаю то, что мне не нравится я просто выясняю причину а чем это вызвано?
Если я чувствую что-то неприятное это не потому, что "я плохой", а потому что со мной ПРОИСХОДИТ нечто плохое для меня.
Здесь тоже много идёт от родительского внушения. Родитель не умеет отделить личность ребёнка от его поступков, и заявляет ему: "ты плохой!". Это в корне неверно. Нормально было бы сказать: "ты сделал то, что мне не нравится", "я тебя всё равно люблю, ты мне дорог". Тогда ребёнок бы чувствовал совсем другое: "я нужен, меня любят". А с поступком просто нужно отдельно разбираться, и это нормальный процесс.
Поэтому очень важно постараться понять одну простую вещь: "Я испытываю неприятную эмоцию не потому, что я плохой, а потому, что МНЕ ПЛОХО".
Подведём итоги.
Мои эмоции это нормально, это закономерно. У них всегда есть причина.
Негативных эмоций не бывает. Бывают такие, которые мне неприятно испытывать.
Я не хороший и не плохой, просто мне сейчас плохо. И поэтому я испытываю нечто неприятное.
Я могу найти причину этого, и сделать так, чтобы мне стало хорошо.
Подсознание. Сценарии
Сценарии подсознания я обнаружила, когда начала работать над своими проблемами. Мне показали одну очень простую технику, в которой нужно было многократно задавать себе вопрос "Почему это плохо?".
Допустим, что я боюсь выражать своё мнение в коллективе. Я начинаю искать причину своего страха, сначала спросив себя: "почему это страшно?". Потом записываю ответы, которые приходят на ум, и по каждому ответу прохожусь вопросом "почему это плохо?", до тех пор, пока не обнаружу что-то существенное, что поможет мне иначе взглянуть на эту тему.
Вот как примерно это выглядит, если представить, что я работаю с клиентом, и он даёт мне свои ответы.
Я боюсь выражать своё мнение в коллективе
почему это страшно?
а) а вдруг моё мнение отличается от мнения большинства?
б) меня могут осудить, не понять
в) я сомневаюсь, что моё мнение верное
а) моё мнение отличается от мнения большинства
почему это плохо?
тогда я будто противопоставляю себя коллективу
почему это плохо?
коллектив может озлобиться на меня
почему это плохо?
меня начнут подставлять
почему это плохо?
это создаст проблемы с начальством
почему это плохо?
начальство будет ко мне относиться недоброжелательно
почему это плохо?
мне могут понизить зарплату или вообще уволить
почему это плохо?
я потеряю финансовую стабильность
почему это плохо?
не смогу прокормить семью
почему это плохо?
жена будет меня пилить
почему это плохо?
у нас и так отношения висят на волоске, это может привести к разводу
почему это плохо?
я останусь один
почему это плохо?
я буду чувствовать себя никому не нужным
В принципе, эту цепочку можно было бы и дальше продолжить, но я пока хочу просто показать, по какому принципу работает наше мышление. Это в какой-то степени похоже на компьютерную программу, где есть начальная точка, затем "тело" программы (тот самый сценарий), и её завершающий пункт.