Именно связи стали тем самым условием, при котором сформировалось такое понятие как семья. Связи между людьми позволяли решать многочисленные экономические, социальные и психологические вопросы для каждой семьи. Сейчас, когда острой потребности в экономической поддержке нет, «хвостик» в виде потребности в этих самых связях и привязанности друг к другу по-прежнему продолжает функционировать, он не отвалился.
Неосознанно каждый из нас так или иначе пытается найти способ, при котором у него появится возможность установить с кем бы то ни было связь, крепкие отношения. Что самое удивительное это стремление может быть вообще никак не связано с сексуальной потребностью, желанием иметь детей, купить вместе квартиру Как писал Пушкин: «Любви все возрасты покорны». То есть неважно, сколько уже детей, сколько тебе лет, сколько денег на счёте в банке и наступил ли климакс: желание быть с кем-то близким так или иначе заявляет о себе.
Современное положение дел
Современный брак это всего лишь одна из форм долгосрочных отношений. По мнению психотерапевта Александра Полеева, «семья как таковая становится всё менее и менее популярной формой жизни, формой отношений мужчины и женщины. Место семьи довольно быстро, прямо на наших глазах, занимают другие формы отношений: гостевые, экстратерриториальные, парциальные, договорные и некоторые другие». Вполне возможно, что для смелых и активных представителей нашего общества подобные формы получения близости и любви оптимальны. Вместе с тем, не стоит забывать, что брак это всё же и то, что признаётся обществом как правомерный союз. В этом случае гостевой брак, сколь бы он ни был привлекательным, пока не будет иметь правового статуса, что, безусловно, очень важно, если супруги решаются объединить свои ресурсы. Собственно, этот самый факт объединение ресурсов и территории и есть самый главный показатель того, что в паре сформировалось доверие друг к другу.
Дефицит привязанности заставляет человека страдать в одиночестве и решаться на отношения.
Не всегда это реальные отношения.
В ассортимент «заменителей» идут в ход виртуальные «отношения», включая порно, «ребёнок для себя», животные, помощь посторонним (благотворительность, уход за бездомными животными, помощь детям-сиротам и пр.) и даже связь с Богом, который «понимает и поддерживает». У меня любой выбор, особенно если это выбор осознанный, и человек понимает реальный смысл своих действий, вызывает уважение. Но если такой человек всё же обращается за помощью ко мне как к психологу, нам придётся обнаружить некоторые огрехи в подобных способах «привязанности».
Несмотря на то, что может казаться, что «всё есть», перманентный эмоциональный дискомфорт может быть признаком того, что человек будто посадил себя на жёсткую низкоуглеводную диету, а чтобы было сладко, бросает в чай не сахар, а «Стевию плюс». Эта сладость обманчива, клеткам нужна глюкоза, организм протестует.
Как говорит Марина, она «застряла» в отношениях с Сашей. Она «потратила» на него целых два года, а он так и не женился: «не готов!» «Ну его, этого Сашу, и брак тоже. Проживу как-нибудь одна, декларирует теперь Марина. Я вообще решила замуж не выходить. Одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники. Надо только выбраться из этой ужасной зависимости»
Технология работы по данному вопросу гениально проста.
Мы стартуем с вопроса о том, а зачем вообще жениться?
«Жениться» это определённое действие. У каждого действия есть цель. Какова цель мужчины, который женится? Какова цель женщины, которая, возможно, настаивает на этом? Бывает и наоборот. Вопрос не праздный. В условиях сексуального изобилия, устроенного быта, экономического благополучия и огромного количества хороших ресторанов убедить друг друга жить вместе становится всё труднее и труднее. Если и есть потребность у современных мужчин в чем-то, то это не пресловутый борщ на неделю в холодильнике, не наглаженная рубашка и не секс по средам и воскресеньям. Брак это социальная конструкция, которая фиксирует статус отношений пары в обществе. Это своеобразный, и, на мой взгляд, нужный «отчёт перед населением». Действительно, важно, чтобы окружающие люди, а главное государственные органы, знали, что мужчина и женщина решили назначить друг друга на должность главных родственников.
И тогда мы переходим ко второму, главному вопросу:
Я готов (а) назначить на роль главного родственника своего партнёра/партнёршу? А мой партнёр/партнёрша готов (а) назначить на эту роль меня?
Сам по себе факт отсутствия брака говорит о том, что нет, не готовы. Неважно, кто именно не готов. Наша пара не готова такое выражение корректнее звучит. В этот момент можно расстроиться, а можно засучить рукава и начать работать. Мы (и мужчины, и женщины) по-прежнему нуждаемся в безопасной близости и в компаньоне, с которым можно эту близость разделить. Эта ценность не может быть получена нигде больше и стоит она очень дорого. Легкомысленно думать о том, что близость возникает сама по себе, из эфира, или что её выдают бонусом к штампу в паспорте. Каждый, даже самый маленький шажочек в направлении друг друга даётся очень непросто, ведь для этого нужно разобраться с персональными тараканами, выйти из собственной головы, познакомиться с тараканами партнёра и научиться щедрости.
В рамках психокоррекционного процесса мы составляем примерно такой план, в результате которого моему клиенту или клиентке нужно:
1. научиться договариваться;
2. научиться доверять и вызывать доверие;
3. научиться интересоваться партнёром и уметь самому вызывать интерес;
4. научиться заботиться о потребностях партнёра;
5. научиться ценить партнёра и то, что вы получаете от него;
6. научиться инвестировать в отношения;
7. научиться формировать общие ценности, традиции, совместные проекты.
Когда клиент проходит эту школу отношений, то его партнёр удивительным образом начинает откликаться Чувствовать принятие, тепло, иметь возможность открываться это высший дар. Пара научается видеть мир глазами другого человека и это становится главным скрепляющим механизмом.
Весьма заманчивое предложение, правда?
Но для этого нужно идти не в ЗАГС, а к психологу. А ЗАГС Как-нибудь, покупая совместное жильё, вы обнаружите, что удобнее (знаете, меньше хлопот и справок), если ваши отношения будут оформлены в соответствии с законодательством, найдёте свободное время в ближайший выходной и подадите заявление на регистрацию брака. Это случится само собой, без сопротивления партнёра и собственного страха.
Радостных и лёгких вам отношений!
Будем играть в «маму и папу»?
«Ты ведешь себя как ребенок!» Знакомая фраза? Вероятно, да: порой так и хочется сказать это своему близкому человеку. Но вот вопрос: а многие ли из нас готовы увидеть и осознать в своём поведении то, что можно выразить словами «Я веду себя как ребёнок»?
Взрослая жизнь в паре не детская игра. В ней масса непредсказуемых факторов, которые возможно решать только сообща, осознавая своё участие в возможных неполадках союза.
Мой двоюродный брат Серёжка (не путать с родным братом Серёжей) в юном шестилетнем возрасте обещал на мне жениться, когда мы вырастем. Вполне серьезно говорил: «Мы обязательно поженимся!» Этот факт меня не удивлял: он меня любит, не спорит, не дразнится и не дерётся, всегда принимает мои правила игры и главное в отличие от других знакомых мне мальчишек играет со мной в «маму и папу». Это игра про семью, где есть ребенок: большая глазастая кукла с жёлтыми взъерошенными волосами. Кукла-дочь требовала заботы, поэтому «папа» исправно ходил на работу, приносил «деньги» (которые «на работе» же и рисовал высохшими фломастерами из сельского универмага), а я готовила ужин, импровизируя на ходу: то борщ, то блины. Наступал вечер, и мы ложились спать, договариваясь, что если дочка заплачет ночью, мы будем вставать по очереди. И она «плакала», а мы вставали ровно по очереди
Идеальный муж. Идеальная жена. Причин для ссор вообще нет, ведь время «на работе» в измерении детской игры три минуты, ужин вместе с приготовлением пять минут, ночь от силы семь минут И ребёнок плачет ровно тогда, когда мы «договорились». Идиллия!
Кажется забавным? Однако в большинстве случаев мы во взрослые отношения приходим именно с такими сюжетами договорились, запланировали, сделали. Но на работе, оказывается, есть ещё начальник, деньги просто так не нарисовать, а приготовить борщ, имея на руках капризничающего из-за режущихся зубок малыша подвиг. Ну а ночь вообще песня. Папе, как и маме, нужен секс (то, о чем мы, кстати, с Серёжкой даже не догадывались), но они оба устали. Но ведь «надо». Ребёнок плачет не по расписанию, а когда захочет. Успокаивать идёт тот, у кого лучше слух В общем, как говорится, вот ожидания а вот реальность!