Вдобавок я постараюсь развеять ваши страхи и неуверенность в том, что делать дальше. Стоит ли прекращать отношения? Ведь вы же брали на себя обязательство перед своим партнером Должны ли вы противостоять этому человеку и надеяться, что он или она поймет, что совершает эмоциональное насилие, и изменится? Можно ли отказаться от партнера, ведь у него было такое ужасное детство? Справлюсь ли я самостоятельно? Стоит ли забирать детей от их родителя?
Это непростые вопросы, но они требуют ответов.
Он или она?Читая книгу, вы заметите, что в одних случаях жертва женщина, а в других мужчина. Вы также заметите, что большинство примеров относятся к гетеросексуальным парам, однако будет несколько примеров из жизни гомосексуальных пар. Я хочу, чтобы все независимо от пола, гендера или сексуальной ориентации знали, что эмоциональное насилие бывает в любых отношениях.
Неважно, богаты вы или бедны, имеете высшее образование или нет, работаете вне дома или все время проводите с детьми, эмоциональное насилие может случиться и с вами. Повторюсь, основная цель этой книги избавить вас от стыда, в том числе от стыда из-за невозможности признать, что вы стали жертвой жестокого обращения.
Почему я говорю «жертва» вместо «выживший»Как вы, возможно, уже заметили, я использую слово «жертва», описывая тех, кто подвергается эмоциональному насилию. Я делаю это намеренно, потому что хочу, чтобы вы осознали: вы на самом деле стали жертвой своего партнера.
Бывает трудно признать, что мы стали жертвой эмоционального насилия или жертвой чего-то еще. Каждый раз, когда кто-то становится жертвой, он чувствует себя беспомощным, а из-за чувства беспомощности мы ощущаем себя униженными. Признав, что мы стали жертвой, мы чувствуем себя слабее и хуже других. Многие считают слово «жертва» ругательством, синонимом слабака или неудачника. Но на самом деле жертва это «человек, пострадавший, раненый или убитый в результате преступления, несчастного случая или иного события или действия»[3]. В нашей культуре ненависти и сваливания вины на жертв этот термин стал скорее оскорблением, чем определением того, что человек получил травму от рук другого человека (или людей). Мы извратили это слово до такой степени, что оно используется для умаления, дискредитации и унижения любого, кто пережил проявление худших человеческих качеств.
Я намеренно говорю «жертва», потому что не хочу преуменьшать насилие, которому вы подвергаетесь. На этом этапе вы, по сути, являетесь жертвой со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вы жертва эмоционального насилия со стороны своего партнера и жертва изнурительного стыда, который следует за пережитым насилием. Признавая это, вы делаете первый шаг к исцелению, потому что невозможно исцелить то, что не признано.
Теперь, говоря о человеке, который подвергся насилию и смог жить дальше, политкорректно использовать слово «выживший». Аргумент состоит в том, что этот термин более воодушевляющий, чем слово «жертва», и я полностью с этим согласна. Но пока вы не способны противостоять абьюзеру или прекратить отношения, вы остаетесь жертвой.
Согласно толковому словарю Уэбстера[4], существует два основных определения слову «выжить»: 1) оставаться в живых или существовать и 2) продолжать функционировать или процветать. Термин «выживший» не описывает текущий опыт общения с партнером у большинства людей, подвергающихся эмоциональному насилию. Конечно, они все еще живы, все еще функционируют, но я бы не сказала, что они функционируют на должном уровне или процветают.
Я считаю, что слово «выживший» рисует обманчивую картину жертвы и исцеления. Оно побуждает преодолевать, вместо того чтобы обратиться к своим страданиям и проявить сочувствие к себе. Как только вы исцелитесь настолько, чтобы противостоять абьюзеру или разорвать с ним отношения, вы встанете на путь выжившего.
Многие годы я получала отзывы от клиентов, которые обижаются, когда их называют выжившими, особенно в то время как они только начинают исцеляться после пережитого насилия. Они сказали мне, что хотят сами решать, как себя называть, и что слово «выживший» им не подходит, пока они только восстанавливаются. Еще одно возражение против этого термина заключается в том, что клиентам кажется, что таким образом их виктимизация[5] замалчивается: слово «выживший» более удобно, чем признание того, что человек стал жертвой.
Чаще всего я буду говорить «жертва» для описания людей, которые подвергаются эмоциональному насилию. Дело не в том, что мне не хочется, чтобы вы чувствовали себя сильнее. И не в том, что я не отдаю вам должное за то, что вы пережили ужасное насилие. Но я хочу, чтобы вы признались самим себе, что действительно стали жертвой своего партнера.
Если вы остро реагируете на слово «жертва», спросите себя почему. Потому что вы по-прежнему боретесь с тем, что вы, по сути, и есть жертва? Потому что глубоко внутри вы все еще вините себя? Или вам претит сама мысль быть жертвой, потому что вы думаете, что жертвы слабы, что они неудачники?
Если ответ на любой из этих вопросов положительный, я надеюсь, моя книга поможет вам переосмыслить это. Надеюсь, вы поймете, что быть жертвой это не слабость, это всего лишь признак того, что вы человек. Каждый когда-то в своей жизни бывает жертвой, а большинство людей и не по одному разу. Мы не в силах уберечь себя от этой роли, но можем признаться в этом самим себе; понять, что мы этого не заслуживаем; проявить сочувствие к собственным страданиям и научиться тому, как выйти из ситуации насилия. Моя книга будет вам в помощь.
Часть I
Связь между стыдом и эмоциональным насилием
Глава 1
Эмоциональное насилие и стыд: идеальный брак
Ее тело было тюрьмой, ее разум был тюрьмой. Ее воспоминания были тюрьмой. Люди, которых она любила. Она не могла уйти от их боли В этот вечер даже небо казалось тюрьмой.
Энн Брашерс. Sisterhood Everlasting (Сестринство навеки)ЕСЛИ ВЫ СОСТОИТЕ В ОТНОШЕНИЯХ, где есть эмоциональное насилие, вы чувствуете себя словно в тюрьме. Вы не вольны вести свою жизнь так, как вам хочется, потому что вечно должны перед кем-то отчитываться. Вы постоянно боитесь «сделать что-то не так» и понести за это наказание. Вам вечно приходится оправдываться и объяснять причины.
Партнер хочет контролировать все в вашей жизни: на что вы тратите деньги, сколько вы тратите, как одеваетесь и с кем общаетесь. Он или она могут быть чрезмерно властными и ревнивыми, обвиняя вас во флирте или, того хуже, в интрижках на стороне. Вам кажется, что нельзя и шагу ступить, не рискуя подвергнуться критике или ложному обвинению в чем-либо.
Из-за этого вы чувствуете себя в ловушке, не в силах сбежать, не в силах даже представить, как это сделать. Вам кажется, что вы не в состоянии прожить с партнером еще один день, но при этом боитесь, что не проживете без него. Вы чувствуете, что жизнь может быть куда лучше, чем сейчас, но опасаетесь, что без партнера станет только хуже.
Эмоциональное насилие тюрьма для его жертв. Даже понимая, что с вами плохо обращаются, вы не способны прекратить отношения. Долгие годы жестокости настолько изнурили вас, что вы потеряли уверенность в себе, мужество и даже волю к жизни.
В тюрьму сажают, чтобы удержать человека, наказать его и установить над ним контроль. Эмоциональные абьюзеры совершают все это со своим партнером, и он, в сущности, становится их пленником. Но важно отметить, что людей сажают в тюрьму за то, что они сделали что-то не так. Правда в том, что вы не совершили ничего плохого и не заслуживаете наказания. Помочь вам осознать это и будет главной целью моей книги.
Эмоциональное насилие вызывает огромный стыд у его жертв. Если человек подвергается жестокому обращению достаточно долго и усиленно, он решает, что недостоин уважения и любви. Он убеждает себя в том, что заслуживает грубости, раздражительности, презрения и даже злобы в свой адрес. Он будет чувствовать себя униженным так часто, что поверит в то, что не имеет права просить или ожидать чего-либо от своего партнера.
Возможно, в этом описании вы узнали себя. Вероятно, вы прекрасно понимаете, что находитесь в отношениях, где есть эмоциональное насилие. Вам может быть ужасно стыдно, потому что вы не способны бросить своего партнера. Вы страдаете каждый день от того, что он или она говорит и делает, и остро осознаете, что жестокое обращение вызывает у вас невыносимый стыд.
А может быть, вы лишь подозреваете, что подвергаетесь эмоциональному насилию. Или не осознаете, какой сильный стыд испытываете из-за его последствий. Более того, вы можете находиться в замешательстве, не понимая до конца, плохо ли с вами обращается партнер, и вините себя в проблемах в отношениях.
В какой бы ситуации вы ни оказались, если вы читаете эту книгу, скорее всего вы запутались. Помимо того что вы находитесь в тюрьме стыда, вы чувствуете себя в плену замешательства. Вы озадачены тем, что́ на самом деле представляет собой эмоционально насильственное поведение и заслуживаете ли вы подобного обращения со стороны своего партнера. Хотя вы уверены в том, что сегодня с вами плохо поступают, уже на следующий день вы в этом сомневаетесь. Вы колеблетесь между тем, чтобы целиком и полностью винить себя в проблемах в отношениях, и подозрением, что у партнера есть эмоциональные проблемы, из-за которых он ведет себя так, а не иначе.