Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся - Даниэле Новара 3 стр.

«Поведение детей во время конфликтов с братьями и сестрами не только указывает на их способность находить причину своего беспокойства и раздражения, но и выявляет растущее понимание того, какое поведение в их семье недопустимо. Об этом свидетельствуют их попытки обратиться за помощью к взрослым. Детские ссоры существуют в контексте навязанных взрослыми правил и ценностей, и дети быстро понимают, как заручиться поддержкой родителей и избежать наказания. Вероятность того, что ребенок будет звать на помощь, значительно зависит от того, кто спровоцировал ссору и кто первым применил физическую силу. [] Такое предугадывание родительского поведения не нуждается в детальном анализе [], дети понимают, за какие поступки их накажут, и с учетом этого решают, стоит ли им просить помощи у взрослых»[7].

Словом, с одной стороны, новая модель семьи, в которой родители тщательно выстраивают доверительные отношения с детьми, наконец избавилась от стереотипных и гнетущих образов властного отца и равнодушной матери, но, с другой стороны, она рискует погрузиться в пучину постоянных придирок и препирательств из-за необходимости вмешиваться в детские ссоры в режиме «родитель-банкомат».

В долгосрочной перспективе такой подход может лишить детей возможности самостоятельно приобретать новые навыки и компетенции, разрабатывать индивидуальные и жизнеспособные методы решения разногласий.

В итоге, как мне кажется, может сработать один очень простой, но эффективный способ, который обычно применяется к личным конфликтам между взрослыми людьми,  эмоциональное отстранение от ситуации. В противном случае вы нарушите собственные эмоциональные границы и освободите место для архаичной модели поведения, которая не имеет никакого отношения к воспитанию и нацелена на то, чтобы отомстить за детские обиды.

Условие  1: столкнувшись со ссорой между детьми, не спешите, отвлекитесь, эмоционально абстрагируйтесь, это позволит вам лучше проанализировать ситуацию.

«Я хотела бы вести себя по отношению к своему ребенку не так, как мои родители вели себя со мной, но у меня не получается, и я испытываю ужасное чувство вины за то, что он проживает тот же сценарий, что и я в детстве». В ответ на подобное признание я могу рассказать вам историю, свидетелем которой стал. Во время тренинга, на котором я работал с группой родителей над созданием автобиографии воспитания (участники анализировали полученное ими воспитание на примере собственной биографии), одна студентка, неосмотрительно взявшая с собой трехлетнего сына, произнесла длинную речь о том, как важно прислушиваться к детям, вспоминая, как в детстве ее не замечали и не воспринимали всерьез. Вдруг мальчик закатил жуткую истерику на глазах у всех, и мать, явно находясь в затруднительном положении, без раздумий применила именно тот метод, который использовали ее родители и на который она так много жаловалась,  два раза шлепнула его и, при всеобщем замешательстве, спешно покинула группу.

«Может, хватит уже?!» Когда мама в затруднительном положении

Мы с сестрой, которая на три года старше меня, часто играли вместе и так же часто ссорились. За это нас пороли. Я очень боялась темноты, и сестра это знала. Однажды  мне было около восьми лет  я стояла, как мне помнится, в конце длинного коридора, и вдруг она выключила свет и закричала: «БУ!» Я страшно испугалась и бросилась бежать по коридору, чтобы спрятаться в гостиной, но она специально закрыла дверь и не пускала меня. Я так сильно начала стучать по двери, что в ней разбилось стекло и я поранилась. Я помню, что родители очень разозлились на нас обеих (они не делали различий), отругали нас и в наказание ничего не подарили на Рождество. Мы были наказаны одинаково. Обычно во время наших ссор мама вмешивалась и орала: «Хватит, перестаньте!» или «Я расскажу об этом вашему отцу». Не знаю, действительно ли она говорила с отцом, но потом он всегда испепелял нас взглядом.

Это воспоминание, все еще очень яркое, принадлежит одной женщине, уже ставшей мамой. Раньше ссоры детей были источником раздражения, потому что  и почти все родители могут это подтвердить  подобные эпизоды вызывают беспокойство, они нервируют, отвлекают и отнимают время, создают угрозу безопасности.

Сейчас роль родителя претерпевает эпохальные, исторические и социологические изменения, и этот процесс только осложняет понимание того, как справляться с подобными ситуациями. В наши дни почти наверняка никто не стал бы отказывать ребенку в подарке на Рождество. Тем не менее ссоры между детьми сильнее прочих проблем тревожат современных родителей.

Сейчас роль родителя претерпевает эпохальные, исторические и социологические изменения, и этот процесс только осложняет понимание того, как справляться с подобными ситуациями. В наши дни почти наверняка никто не стал бы отказывать ребенку в подарке на Рождество. Тем не менее ссоры между детьми сильнее прочих проблем тревожат современных родителей.

В основном дискомфорт из-за этого испытывают матери. Несомненно, отцов это тоже касается, но они, возможно из-за того, что меньше времени проводят дома, менее склонны к вмешательству, нервозности, гневу; они не подвержены эмоциональному давлению со стороны цапающихся и орущих друг на друга детей.

Эти ссоры могут стать серьезным испытанием для всей семьи, особенно если дети не упускают возможности подраться.

Мои сыновья очень конфликтные, ссоры  это их способ общаться друг с другом. И поэтому мне тяжело с ними управиться. Я всегда по-разному реагирую на их перепалки: иногда я пытаюсь разобраться и уладить конфликт, иногда начинаю орать так, что сама себя не узнаю. Все зависит от того, сколько сил у меня осталось к концу дня и сколько времени мы провели вместе. Если ссора всего одна, то у меня даже хватает терпения на то, чтобы обсудить ситуацию, но, если она десятая за последние пару часов, все становится немножко сложнее. Кроме того, мои дети физически хорошо развиты, поэтому дерутся они по-настоящему. И дело даже не в том, что они могут навредить друг другу (такое, кстати, уже происходило), а в том, что вся наша семейная жизнь направлена на урегулирование отношений между ними. Мне кажется, я теряю то драгоценное время, которое мы могли бы провести вместе, что меня лишают душевного покоя и что в долгосрочной перспективе мой брак от этого тоже пострадает.

Дети очень восприимчивы к эмоциям и чувствам других людей, даже подсознательным, и они отчетливо понимают, как тяжело переносят их ссоры родители.

Карла рассказывает, что иногда ее старший сын Лука говорит сестре: «Ладно, давай не будем спорить, а то мама расстроится и ужин будет испорчен», и предлагает сестре перемирие, чтобы не тревожить почти отчаявшуюся мать.

Часто матери принимают близко к сердцу проблемы в отношениях братьев и сестер или единственного ребенка в семье со сверстниками. Вид ссорящихся друг с другом детей вызывает то чувство, о котором говорила Мара,  ощущение, будто жизнь проходит мимо, брак рушится, а этот фоновый шум мешает сохранять спокойствие. Как будто все внимание семьи сконцентрировано на детях, которые постоянно распускают руки и, к удивлению родителей, произносят неизвестно где услышанные ругательства.

Когда я возвращаюсь с работы домой, мне хочется немного поиграть с детьми, провести вместе время, сделать что-нибудь или хотя бы спокойно приготовить ужин, ничего не спалив, потому что мне опять пришлось отвлечься и разнимать детей. Мне постоянно приходится вмешиваться, чтобы успокоить то одного, то другого.

Розанне тоже с трудом удается поддерживать нормальные отношения между детьми. В своей семье она была единственным ребенком, отсюда проблема: она не знает, каково это  иметь дело с младшей сестрой или братом, который без конца дразнит и оскорбляет тебя или досаждает тебе, норовя забрать именно ту игрушку, которую ты только что взял в руки, а когда твой друг приходит к тебе поиграть, строит из себя жертву и жалуется, что вы не берете его в игру, хотя он еще слишком маленький и все равно ничего не поймет. Сегодня привычки из детства стали для Розанны еще одним поводом для переживаний. В собственном доме она ищет уединенное место, где могла бы провести время с мужем. Но дети дают ей личное пространство, только когда видят, что мама находится на грани нервного срыва.

В отличие от нее, Сара  третий ребенок в семье, однако ее ситуация не слишком сильно отличается от ситуации Розанны.

Обычно сын задирает младшую дочь, и она приходит ко мне за помощью. Я стараюсь не вмешиваться, но не могу оставаться в стороне, когда вижу, что они распускают руки. Мне кажется, так они привлекают мое внимание, потому что, когда меня нет рядом, они почти никогда не ссорятся.

Итак, Сара чувствует необходимость вмешиваться в ссоры детей, тем более что ее старший сын иногда ведет себя довольно агрессивно по отношению к дочери, которую Сара считает хрупкой, запуганной и беззащитной. Она даже ушла с работы, чтобы больше времени проводить дома и заниматься детьми.