Максим отвез меня домой, проводил до подъезда и попросил номер телефона. Стандартный сценарий. Много раз уже происходили со мной такие ситуации. Но, Боже мой, как же сейчас все выглядит и ощущается иначе! Вкус ровного покоя. Без ожиданий чего-нибудь большего и мечтаний о свадебном платье и кофейном сервизе в шкафу.
Спасибо. За вечер и эмоции. До встречи, тургеневская нимфа, сказал он мне на прощание. Не предприняв ни малейшей попытки поцеловать меня хотя бы в щеку.
Уже у двери подъезда я вдруг вспомнила, что Макс ничего у меня не попросил из такого списка, на что я могла ответить «Нет». Я обернулась, зная, что он еще не уехал и даже не сел в машину.
Макс, а как быть с тем, что я сегодня не воспользовалась правом на отказ?
Мне показалось, что он ждал от меня именно этого. И был уверен, что я просто так не уйду.
На следующий раз это право не переносится, имей в виду, Макс рассмеялся, наконец сел в машину и послал мне сквозь лобовое стекло воздушный поцелуй. А капли дождя, расплывавшиеся по моим щекам и губам, почему-то показались мне не холодными, а теплыми.
Зачем становятся похожими на своих врагов
Мои родители развелись, и на это можно смотреть по-разному. Чего больше в этом событии оказалось в итоге минусов или плюсов наверно, еще предстоит узнать нам всем. Сейчас, как взрослый человек, сумевший понять значительную часть глобального множества истин, я совсем не считаю, что пожизненно обрела бы абсолютное счастье, будь мои родители идеальной парой и идеальными людьми. Мой безусловный вывод таков: то, как они вели и прекратили свою семейную жизнь, лишь повлияло на то, что я не действую их методами. То есть не стремлюсь к браку и детям любой ценой, не тянусь к традициям, которые дают то, ценности чего я не понимаю. При этом, правда, я не могу назвать, какие методы разработала сама, и какие ценности стала понимать.
Вспоминая то время, могу признаться, что я не сердилась на них и не умоляла остаться вместе. Недоумевала да, но не сердилась. Они уже давно выглядели не супружеской парой, а какими-то молчаливыми приятелями, которые живут в одном доме, а еще с ними живет девушка, и они называют ее дочкой. Примерно за полтора года до развода они оба стали часто где-то пропадать, было заметно, что дом для них это место ночлега и семейных праздников. Других поводов оказаться вместе в этих стенах будто не было.
Надо признаться, что тогда я не слишком внимательно наблюдала за родителями, и от того довольно поверхностно могу судить об истинных причинах разрыва. Версии, но не истина вот, чем я владею до сих пор. Когда они разводились, меня не отпускала печаль после расставания со Стасом. Основную роль для меня играли мои неразрешимые переживания. Все получилось не так, как мы договаривались. Он просто исчез после того нашего последнего лета в деревне. Не писал, не звонил, и никто не знал, как найти его самого или кого-то из его родственников. Его бабушка вскоре умерла, а контактов его родителей у меня не было. Я ломала себе голову, почему так вышло, где он и что с ним. Ждала, что вот-вот он появится, и мы будем вместе. Даже мечтала о том, что мы со Стасом построим более удачный и долговечный союз, чем мои ближайшие родственники.
Но все же в тот момент, когда мне объявили о разводе, внутренне я ощутила еще более глубокое погружение в какую-то вязкую субстанцию, параллельную существующей реальности. То есть к тому времени я уже находилась в состоянии не совсем полного присутствия в «здесь и сейчас». Мысли о Стасе, мои мечты, которые компенсировали мне нехватку романтики в настоящем дне, уже успели сделать свое дело.
В принципе, тогда я уже не нуждалась в том, чтобы родители жили вместе, потому что сама уже жила не с ними. После поступления в университет папа подарил мне квартиру, будто готовил почву для того, чтобы его уход был пережит мной максимально безболезненно. Я радовалась своей дармовой самостоятельности, выбирала мебель, шторы, посуду. Наслаждалась тем, что могу вести взрослую и безответственную жизнь, не заботясь о деньгах каждый месяц папа перечислял мне на карту «стипендию», которой хватало на все, что мне было нужно. В свете всех этих обстоятельств развод не воспринялся мной как трагедия. Скорее, я ощутила некое любопытство с оттенком ехидства: ну, и что дальше? мы теперь разбитая или расширенная ячейка общества?
Я где-то читала, что прогрессивное мышление, при доброжелательных отношениях между бывшими супругами, дает возможность как бы увеличить семью, расширить ее ресурсы. Будто новый муж и новая жена теперь стали новыми членами рода и сделали его сильнее. Но у меня очень быстро появилось стойкое ощущение, что лично я теперь вообще вне каких-либо семейных связей.
Я где-то читала, что прогрессивное мышление, при доброжелательных отношениях между бывшими супругами, дает возможность как бы увеличить семью, расширить ее ресурсы. Будто новый муж и новая жена теперь стали новыми членами рода и сделали его сильнее. Но у меня очень быстро появилось стойкое ощущение, что лично я теперь вообще вне каких-либо семейных связей.
Это было какое-то нестандартное расставание. Будто свершилось разделение чужеродных частиц, которые раньше были соединены по ошибке. Никто даже ни разу не поскандалил в расстроенных чувствах, не постарался что-то или кого-то вернуть. Ни мама, ни папа не делали попыток манипулировать друг другом через меня. Каждый из них сразу стал жить в рамках своих новых интересов. Папа с новой молодой пассией, мама с новым мужем, тоже, кстати, немного моложе, чем она.
Надо сознаться, что хотя я очень стараюсь убедить всех и саму себя в том, что совладала с негативными переживаниями по поводу развода родителей, здесь есть доля моего лукавства. Они все равно есть. Как ни крути, это событие изменило привычную жизнь. Появились какие-то новые люди, чье общество регулярно навязывается мне моими родителями. И мне приходится с огромным трудом поддерживать с ними беседу и даже улыбаться им.
Во мне прибавилось тягостных размышлений. Они происходят и сейчас, хотя я и не брошенный на произвол судьбы ребенок, на котором при разделе имущества разъяренные родители разодрали рубаху. Размышления и тягостное ощущение не прекратились даже при условии того, что я смогла объяснить самой себе (пусть, приблизительно), почему у них не получилось остаться друг для друга единственными на всю жизнь супругами.
Скорее всего, мои родители на самом старте своих отношений объединились в пару как два воспитанных и целеустремленных по жизни человека. Между ними не было большой любви. Взаимное человеческое уважение было, умение играть в семейную жизнь как в команде, где все выяснено и отрепетировано, было. Но все это не склеивает людей между собой так, как любовь. Потому что хорошие манеры, деньги, дом, квартира, машина, яхта и яйцо Фаберже в серванте могут быть у неограниченного числа жителей планеты. А вот притяжение мы испытываем не ко всем подряд. Предсказать невозможно, к кому оно появляется, по какой причине и навсегда ли оно. Но никакие блага цивилизации не удержат людей вместе без притяжения душ и сердец, в этом мое глубокое убеждение.