Не доказывайте никому ничего. Если партнер начинает чморить, вам надо понимать, что у партнера заниженная самооценка, которую он решил полечить за счет вас. Вам это нужно? Здесь два варианта развития событий. Вы можете поговорить об этом с партнером (партнершей), сказать, что это вам не нравится. Вы цените в нем качества, которые есть. Вы поддержите его, если он хочет себя прокачать. Поделитесь с ним своим видением ситуации, честно и открыто: «Когда ты меня обзываешь и унижаешь, я чувствую внутреннюю дисгармонию, отторжение к тебе. Считаю это неприемлемым для наших отношений. Мы можем изменить ситуацию? Что ты думаешь?» Мужчина может быть не готов ответить сразу. Возьмите паузу, вернитесь к этому вопросу позже. Вы поделились своими чувствами, сообщили, вам такое отношение не нравится. Мужчина может «выпускать пар», не думая, как это влияет на вас.
Второй подход вас может это не задевать. Вы осознанно подходите к этой ситуации, вы знаете про себя все, вы уверенны в себе, не реагируете. Для меня сложно не обращать внимание на негативные послания в мой адрес, если они исходят от важного для меня человека. Нужно иметь огромную выдержку и пофигизм. С другой стороны, для чего мне это терпеть? Вряд ли кто-то хочет быть человеком, о которого лечат самооценку.
Можно протестировать все варианты. Поработать над собой полезно, если вас остро задевают обзывательства, вы активно реагируете. Вы действительно считаете себя таковыми?
Третий вариант, предлагаю поиграть с партнером, он говорит вам: «Ты дура». Вы отвечаете: «Да и что?» Он продолжает: «Ты худшая мать на свете». Вы: «И не говори, еще надо такую поискать, не найдешь сразу.» Обидчик войдет в ступор. Он не получит вашего гнева и раздражения, оправданий. Вы спокойны, с юмором реагируете на провокации.
Сразу вспоминается прием, описанный Ириной Хакамада в одном из своих мастер-классов. Когда про вас говорят какую-то неприятную вещь, вы отвечаете: «Может быть, а может быть и нет». Такой «возврат подачи» по-женски.
Борьба с партнером не вариант для нас, королев. Возврат подачи по-женски интересный способ, который исключает необходимость «доказывания», спора. В семье не надо терпеть деструктивную критику в свой адрес, это может убить любую самооценку, разрушить отношения. К тому же пахнет абьюзивностью. Ситуация сама не разрешится, надо проявить отношение к ней. Так произошло в моей ситуации, я не заметила, как постоянные упреки и высказывания, «ты плохая мать», «ты плохая хозяйка» понизили мою уверенность в себе. Описанные выше способы в тот момент не были мной использованы по назначению. С техникой Ирины Хакамады я была не знакома. Единственной тактикой реагирования был спор. Совсем не по-женски. Согласна. Временами я «надувала губки» и уходила в молчание. Я занимала детскую позицию, обижалась.
Мой партнер был моим учителем. Он корил меня, унижал, но все его усилия были направлены на то, чтобы я взбунтовалась и порвала с ним. Признала свою ценность, не терпела такого к себе отношения. Это и произошло. Учитель был хороший. Но на это ушло тридцать лет. Мое терпение виновато. Шучу, замечательный итог, по секрету, уроки проходила не одно воплощение. Есть фильм «Игры разумас Рассел Кроу, рекомендую (он не в тему, но отличный фильм). У меня кинолента «Игры Души».
Мастер Танит в своем блоке Инстаграм пишет про завершение кармических отношений: «Важно понимать, что даже самые кризисные отношения нужно завершить в любви. Только в таком случае кармический опыт считается принятым, и мы можем выйти из уровня отношений и перейти на уровень сотворения судьбы. Если мы не смогли завершить кармический отношения, то в нашем тонком поле остается брешь. И эта брешь будет притягивать другие кармические отношения. Мы все время будем вступать в новые связи, и все они будут похожи. Каждый последующий Возлюбленный, с которым мы не вывели отношения в любовь, начнет ровно с того места, на котором завершил предыдущий. Поэтому, любимые, все отношения важно привести в любовь, через прощение и благодарность».
В каких отношениях состоите вы?
Глава 2 Поставлю своей целью семейные отношения
Я сейчас подумала: «Поставлю своей целью семейные отношения, партнерский союз». И уловила чувство страха: «Чего я боюсь?»
У меня сформировалось четкое убеждение, семейные отношения это не свобода, не кайф, жертва, постоянная и безграничная. Я хочу свободы, легкости, полета, хочу жить без жертв. Оправданы ли мои страхи?
В каких отношениях состоите вы?
Глава 2 Поставлю своей целью семейные отношения
Я сейчас подумала: «Поставлю своей целью семейные отношения, партнерский союз». И уловила чувство страха: «Чего я боюсь?»
У меня сформировалось четкое убеждение, семейные отношения это не свобода, не кайф, жертва, постоянная и безграничная. Я хочу свободы, легкости, полета, хочу жить без жертв. Оправданы ли мои страхи?
Да, у меня были отношения, в которых я была жертвой по отношению к мужу, детям, с жуткой зависимостью, одиночеством и чувством ограничения. Но разве я хочу семейные отношения по прежнему сценарию? Нет. Сейчас, получив опыт, понимание, чего не хочу, я могу сделать правильный для себя выбор.
Какие качества в партнере для меня ценны? Как могу выстроить отношения с детьми, чтобы чувствовать к себе уважение и любовь?
Чего мне бояться, раз выбор в моих руках. Никто не может вам что-то навязать, если вы этого не захотите. Вы не позволите. Опыт поможет не тратить на распознавание партнера 30 лет, а быстро определить: «Who is who?». Прислушайтесь к внутреннему голосу, который шепчет: «В страхе ваш потенциал. Идите в страх».
Решено, я манифестирую свою цель семья дружная, крепкая, с отношениями партнерства, в которых супруги счастливы, целостны, реализованы, поддержаны, внутренне свободны.
Я слышу свою Душу, ее тоненький тихий голосок, который прячется глубоко внутри меня. Он настолько тихий, что если не остановить свои громкие мысли, его не услышишь. Он шепчет: «Да, я хочу семьи, хочу партнерства, хочу, чтобы ты открыла сердце для любви, несмотря ни на что. В любви твое счастье, твоя реализация. Услышь меня».
Я чувствую, что надо двигаться, преодолевая страх. Наступишь на те же грабли, упадешь, встанешь, отряхнешься и пойдешь к любви, наполненности, в легкость и радость. Это путь.
Я долгие годы злилась на ситуацию, на бывшего супруга, все время повторяя: «Почему он не выбрал меня?» Это стало моим лейтмотивом, который поддерживал во мне огонь обиды. Мне хотелось его наказать, хотелось сатисфакции, признания его не правоты, ведь он меня не выбрал. И лишь великолепные вопросы, расположенные в заключении книги Лиз Бурно «Твое тело говорит «Люби себя!», дали мне посмотреть на ситуацию по-другому. И выводы, к которым я пришла, развернули ситуацию на 180%. При новом раскладе, я являюсь организатором того процесса, что случился с нами. Это осознание «взорвало» мне мозг. Ведь все это время я поддерживала в себе мысль, что он «редиска». Это давало мне пищу для обиды, не позволяло отпустить ситуацию и идти дальше.
Прожив с супругом около двадцати четырех лет, я стала остро ощущать свое одиночество, формально относиться к супружеской роли, чаще уходить в себя. Позволяла себе ссоры и скандалы с хлопаньем дверей, со сбором вещей. И этой дверью хлопала именно я. Внутри было осознание, это не мой человек, он мне не подходит. Я не думала тогда, какие качества не позволяют нам быть искренними. Мы были двумя баранами, с зашкаливающим эго. Бывший супруг стал заглядываться на мою младшую сестру, о чем мне «громко вещал». Я не слышала, говоря себе: «Мне пофиг». Не хотела разбираться, почему мой супруг приглашает в наш союз третьего, может это его тактика игры, способ обратить на себя мое внимание? Я не задумывалась, почему наш брак трещит по швам, не разговаривала с супругом, не спрашивала. Раз выбрав тактику поведения, я уперлась рогами (барана), смотрела туннельно, не ставила себя на его место, не интересовалась его оценкой ситуации. Супруг выпивал каждый вечер за ужином, чем меня очень бесил. Но раз я решила, что он не мой парень, зачем напрягаться?
Вокруг стали появляться третьи лица. И выбор его был неслучайным. Как можно привлечь к себе внимание, сделать больно супруге? Начать оказывать знаки внимания ее сестре. Ничего не могу плохого сказать в адрес младшей сестры, она вела себя образцово, не знаю, понимала ли она, в какую игру ее втягивают?
К каким же выводам я пришла после полученных инсайтов? Мое внутреннее решение не быть с этим мужчиной, проявлялось внешне в поступках мужа. Я настойчиво ждала, что после того, как я расторгла с ним брак и переехала жить в другой город (купила квартиру в ипотеку), он скажет: «Ты единственная моя женщина и я хочу, чтобы ты была со мной». Может я романтик? Но мечтатель, точно. Получается я его не выбрала, но хотела, чтобы он выбрал меня. Он всего лишь зеркалил меня все это время. Я этого не видела или не хотела видеть. Так за что я сейчас могу обижаться на него? Вот такая правда вывалилась на меня спустя 6 лет после развода, но не фактического расставания.