Мария Архипова
К себе
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько людей презирают жизнь, которую живут? Сколько людей засыпают с мечтами о кардинальных переменах? Сколько вынашивают эти мысли годами, обдумывают, откармливают сладкие грезы драгоценным временем, сбегают к ним при любом удобном случае, как в нерушимую хижину во время урагана, но так и не дают им воплотиться в жизнь? Сколько их, этих хозяев «паразитической ненависти»?
Ответ последних в сотни раз больше, чем первых двух вместе взятых.
Однажды зародившись, ненависть не умирает. Она будет расти и развиваться, давать метастазы и однажды захватит полностью, поглотит своего хозяина и вырвется в конце концов наружу.
Ненависть проверяет на выносливость: ведь и онкология поддается лечению. Успех во многом зависит от своевременно начавшейся терапии, от качественных препаратов, но главный эликсир спасения настрой больного. Он может глотать «золотые» таблетки, проходить реабилитацию хоть на Тибете без веры и целеустремленности на нем можно ставить крест.
С пропащим духом больные будут плодить больных.
Они везде.
Их выдают симптомы:
Взгляд в стену, в пол, в потолок куда угодно расфокусированный, стеклянный; атрофировавшиеся мышцы, которые отвечают за улыбку; красные, как у быка, либо желтые, как у умирающего от гепатита, белки глаз.
Зараза витает в воздухе. С каждым днем их ряды пополняются.
Мы все равно продолжаем бороться (?)
Знаете, почему я так легко говорю об этом?
Я сам был болен.
Глава I
Несчастны не зараженные, а сдавшиеся.
Моя история корнями уходит в одновременно далекое и недавнее школьное прошлое. Ошибка, с которой все пошло как по накатанной, до боли глупа. Даже и говорить и вспоминать стыдно.
Мне было семнадцать тот самый возраст, когда большинство ошибок и совершается.
Я тогдашний по рассказам близких общительный и добродушный парень, вечно влюбленный и мечтательный. Я принимался за сотни дел
и ни одного не доводил до конца:
не готовил домашнего задания,
дрался и мирился,
не работал и прогуливал уроки,
писал глупые стихи и рисовал синей пастой картинки к приключенческим романам в тетрадях по алгебре.
Мир мой был радужный, сияющий
бестолковый, как и я сам.
Выпускной класс подкрался незаметно, как лис тихо, облизываясь, подкрадывается к беззаботно пасущемуся на солнышке молодому кролику. В моем сознании на считанные секунды задерживалась мысль «Что делать?», но так же благополучно вылетала оттуда.
Я не задумывался всерьез, надеясь на иллюзорную пуховую подушку в случае падения.
Год прошел. На носу были выпускные экзамены.
Осознание, что что-то не так, прищло только поздней весной.
Я настолько тщательно пытался не выбиваться из общей массы,
не выделяться,
что даже забыл, каково это жить собой.
Это умение на протяжении всей жизни играло для меня роль щита и надежного прикрытия в случае опасности. Сейчас никто не веселится, не гуляет, не бросает мне записки на уроках наоборот, все внимательно слушают лекции, даже скучнейшего старого учителя физики,
мало того остаются у него после занятий!
Я был в совершенной растерянности, ведь до сих пор даже не определился насчет нужных для поступления предметов.
Да что уж там! Для меня и завтрашний день был загадкой, не говоря о взрослом будущем. Тут-то и пришел на помощь мой до автоматизма выработанный «стадный инстинкт». Оставшись так однажды ради интереса после урока физики и увидев, с каким интересом и рвением мои одноклассники решают экзаменационные задачи, я спросил себя:
«Почему я не делаю то же самое? Я, что, хуже?»
С минимумом подготовки мне удалось сдать экзамены. То ли Вселенная решила дать мне шанс, то ли это было некоей благодарностью моей матери за весь труд, что она вложила в меня, однако впереди было еще более серьезное испытание поступление. Сложность его заключалась даже не во вступительных испытаниях, а в том, что я не знал, куда мне идти.
Что мне делать.
Я не был в состоянии самостоятельно принимать решения.
Помощь «стадного инстинкта» оказалась медвежьей услугой.
Настало отупение.
Я сидел дома, глядя в стену.
Мне было очень противно бездельно проводить дни в доме своей матери, но еще противнее было осознавать, что сделать с этим я ничего не могу.
Глаза мои наконец раскрылись. Я полетел вниз головой из радужного мира в мир настоящий, и на входной двери реальности крупными буквами было выведено: «Сурово и холодно»; пуховой подушки по приземлении я тоже, увы, не обнаружил.
Отчаявшись, я решил поступить так, как умел подал документы в первый приглянувшийся мне колледж. Мои выводы исходили из двух основных мыслей:
«Все же лучше, чем ничего»;
«Если прижмет, завтра брошу».
Естественно, ни один из них ничего ровным счетом не стоил и себя не оправдал, хотя бы потому, что выбирал я вслепую.
Наугад пиная воображаемый мяч в воображаемые ворота.
Я прошел последние тестирования и выдохнул. Пришло время той части, в которой я разбирался: плыть по течению, сидя за партой следующие несколько лет, как просидел первые двенадцать.
Я нашел общий язык со всеми,
вел активную «светскую» жизнь,
отрывался с однокурсниками по ночам,
а на следующее утро получал хорошие оценки у профессоров. Так и прошло четыре года, одновременно полные разнообразными событиями и приключениями и ничего толкового из себя не представляющие.
Я понимаю сейчас ваше недоумение. Вероятно, думаете, как вообще можно было так жить. Но я скажу, что громом ударившее меня осознание все-таки снизошло в один день.
И этим днем оказался выпускной.
Стоя в бонете с книжкой о высшем
на пороге этого университета,
я вдруг понял, что не сделал ровным счетом ничего.
За всю свою жизнь я ничего не добился,
ничего не понял и ничему не научился.
Я спустил на ветер двадцать два года своей жизни, и четыре из них самое прекрасное время! осознанно потратил на эту корочку, ничего для меня не значащую и бесполезную и одновременно решающую всю мою судьбу. Судьбу, течение которой я решил, пнув свой мяч в случайные ворота.
Я ушёл с выпускного, не сказав никому; ускользнул, поджав уши, как испуганный кролик, прибежал домой и закрылся в своей комнате ровно как четыре года назад.
Я ничего не слышал, не чувствовал, не понимал: где-то там, далеко, мама стучала в мою дверь, но мир вокруг казался таким нереальным, как будто не я вовсе жил в это мгновение. Наверное, подсознательно я и не хотел жить в это мгновение. Так же, как раньше, единственным желанием было сбросить ответственность на кого-то другого, сделать так, чтобы этот некто сам за меня подумал, решил все и сказал: «Живи с этим, все равно лучше не придумаешь». Но в тот момент стучала в дверь мама, а я не осознавал, чего она от меня хочет. Я смотрел в пол, обняв колени. Час, два, или три.
Впоследствии поразмыслив, я принял решение, что дам себе последний шанс. Я не мог просто так взять и отпустить все: не из тех же я людей, которые выходят в магазин и уезжают в другую страну! Я определился, что попробую устроиться на работу и бросить, если осточертеет.
Не на те же грабли, черт тебя возьми?
***
Была Америка, Милуоки. Мне было двадцать пять.
Я снимал апартаменты 4В в многоэтажном доме в сорока пяти минутах езды от центра вместе со своим коллегой Биллом; вместе мы работали в институте информационных технологий, ездили на общественном транспорте на работу и возвращались домой.
Последний шанс растянулся на три года. Я понял, что зря потерял время в университете, когда в первый рабочий день сказали, что научат всему сами. А осознание, что зря потеряю следующие несколько лет, пришло во второй день. И конца я этому не видел.
Пока однажды по приезде домой я не встал перед запылённым зеркалом в прихожей. Я рассматривал отражение и не узнавал того улыбающегося паренька со сбившимися волосами. Вместо него на меня смотрело нечто с кожей бледно-серого цвета, фиолетовыми пятнами под выражающими только страх и удивление, словно у фарфоровой куклы, глазами. Я провёл рукой по лицу и не вспомнил, когда последний раз брился. Я увидел в зеркало гостиную и не вспомнил, когда в ней кто-то последний раз убирался. Я вышел на середину комнаты, оглядел её; из соседней летели несвязные крики Билла вероятно, он смотрел очередной матч.
Тут в голову ударило горячей волной, все вокруг поблекло и цветовой спектр будто сжали в ладони, оставив исключительно черный и белый. Не помня себя, я смахнул все со стола. Разбилась посуда,телефон. Порвалась отчетная работа.
Я пнул с размаху стул, у которого тут же отломилась ножка. Я громил все, что попадалось мне на глаза. Я ненавидел каждый осколок этой немытой посуды, каждый лоскут грязных обоев, каждую щепку рассохшейся мебели. Я подошел к зеркалу и замер перед ним на секунду: я чувствовал, как по каждой частице тела разливается разъедающая изнутри ненависть. Через еще одно мгновение в зеркале уже были миллионы моих отражений, запачканных кровью.