Под вечер того дня мы поехали по делам. Как-то случайно в автомобиле я увидела лежащий квиток из обменного пункта валюты. К моему удивлению, обмен долларов вчера происходил в районе двенадцати часов ночи в казино в тот момент, когда он «уснул вечером». Сразу я вспомнила свое странное предчувствие и внезапный жар по телу.
Так зарождалась моя интуиция, как способность «видеть» истину внутренней «чуйкой» без логических выводов или явных доказательств.
Сергей признался, что отдыхал с другом, который не желал моего присутствия. Рухнувшее ещё тогда мое доверие никогда больше не восстановилось. Никогда. Только сейчас я знаю цену доверию, ведь оно внутреннее ощущение полного спокойствия и напрямую связано с чувством безопасности. Для серьезных и крепких отношений необходимо доверие, иначе постоянные подозрения, обман и хитрости приведут к неизбежному разрыву.
В тот день и необходимо было закончить отношения. И это я понимаю сейчас спустя годы. Ведь тогда и начались эмоциональные мытарства.
К моему состоянию из-за смерти моей любимой бабушки и развода с супругом добавилась еще одна «встряска». Часто все выходные дни и вечера будней я проводила в постели со слезами на глазах. Они либо тихо и спокойно стекали по щекам, либо катились ручьем в моменты истерики. Мне было себя очень жалко. Но рабочие будни меня хоть как-то отвлекали. Я стала предпочитать грустные стихи и посты в социальных сетях. Они были мне по душе. Мой 12-летний сын прибегал с улицы и все время спрашивал: «Мама, ты опять плакала?» Но я отвечала, что у меня болела голова. Он меня чувствовал мой маленький сын. Сейчас я точно знаю и понимаю принцип, как наши дети чувствуют все, что происходит в семье и уж тем более с мамой.
В моменты душевных содроганий я звонила своим подругам, чтобы просто хоть с кем-нибудь поговорить. Но одна не поднимала трубку, потому что у нее был начинающийся роман, а другая все время говорила, что перезвонит. Обратиться к родной маме за эмоциональной поддержкой я не могла: у нас всегда были холодные отношения. Вдобавок один раз мне явилось некое видение, а может, и явь: я закрыла глаза, а передо мной на уровне лица появилось «нечто» темное с горящими огненными глазами. Я начала уводить лицо, но «оно» было тут как тут. Когда я открыла глаза в надежде проснуться и укрыться от этого, «оно» все так же висело передо мной. Дикий страх и ужас овладели мной, когда я поняла, что не сплю и в каком я пребываю состоянии, если Тьма уже смотрит прямо мне в глаза.
Именно в то время ко мне пришла мысль, что моим спасением может быть церковь.
Легкими путями к церкви я не пришла. На моем пути возникали различного рода преграды: у меня ломался автомобиль по дороге, либо я теряла кошелек. Но я была тверда в своем намерении. Оставляя автомобиль на обочине, я добиралась общественным транспортом и просто сидела в церкви, разговаривая с Богом. В те моменты меня озарило: оказывается, можно изливать Душу хотя бы Всевышнему, он-то меня точно выслушает. Новый вопрос не покидал меня: «Почему я обратилась к Господу, только когда мне стало невыносимо тяжело?» Но так поступали все в моем окружении и иных историй я не слышала. К тому же, в церковь я заходила и ранее, но без осмысления, зачем пришла. Я не понимала, как себя вести в храме Божьем. Помню, однажды, отдыхая в 2008 году с семьей в Крыму, мы поехали в Бахчисарайский монастырь, который расположен в ущелье прямо в отвесной скале. Там было очень красиво, но всей мощи того места я не воспринимала. Монастырь иконы древние не более. Величие и святость Бахчисарайского Свято-Успенского мужского монастыря я не осознавала тогда. А ведь обитель, основан был византийскими монахами более тысячи лет назад
Зато после того как меня «допустили» до церкви, я осознала и прочувствовала в 2013 году все величие и святость Успенской Киево-Печерской лавры. С уверенностью могу сказать, когда Духом заявляешь о своем намерении, то и все дороги открываются, если путь верный. Очень странные события происходили со мной на территории лавры. Сама поездка оказалась внезапной: ее предложили мне в ночь перед выездом. Деньги нашлись очень быстро, дорога была легкой, и все было во благо меня. Именно находясь в Киеве, я первый раз почти за год ощутила внутри энергетический подъем, радость и счастье. За долгое время я начала смеяться. Но самое важное, я ощутила внутри себя тишину, спокойствие и гармонию. Свое состояние я помню и сейчас. Закрывая глаза, я могу пережить заново те чувства и эмоции. Вот что значит осознанность посещения святого места.
***
Спустя месяц новое потрясение. На этот раз в разговоре меня Сергей назвал по имени предыдущей его женщины. Эта «оговорка» вызвала во мне бурю эмоций, тем более мы отдыхали в компании. Все, что я могла на тот момент сделать, это просто подняться и уйти в ночь без вещей и телефона домой к себе. А жила я километров за пятнадцать. На эмоциональном надрыве, пройдя километра четыре через поле и лес, я зашла в знакомое кафе и попросила телефон. Домой меня отвезла подруга. В ту ночь Сергей меня не искал, хотя я надеялась. Приехал он только на следующий день со словами, что я сумасшедшая и все придумала сама. Однако своим органам чувствования слуху и зрению я всегда доверяю. Но я думаю привычка вещь серьезная, а Сергей был довольно рассеянным, и многие действия совершал на автомате, думая в этот момент совершенно о другом.
Сергей вкладывался в меня деньгами и эмоциями: не игнорировал праздников и подарков к ним, финансово поддерживал по мере возможностей, устраивал пикники и рыбалки, купания на водоемах, путешествия в Египет но только по его инициативе.
У меня же были огромные сложности просить у Сергея деньги. Даже в очень критические моменты жизни я не могла из себя выдавить «помоги, пожалуйста, деньгами». У меня совершенно не было навыка в этом деле. За период брака я возможно ни разу не попросила у супруга денег. Он сам меня всегда обеспечивал «заначками» в кошельке, подарками, необходимыми вещами.
Вместе с тем, финансовую поддержку я тратила во благо Сергея: на одежду для него, на уют в его квартире, на покупку цветов и кустарников для его участка, на котором строился дом. Неопрятный внешний вид, да и неряшливость в быту, были образом жизни Сергея. И это, я хочу сказать, неизлечимо. А мне хотелось видеть рядом с собой ухоженного и опрятно одетого мужчину. Поэтому приходилось вкладываться в него бесконечно.
Моей самой заветной мечтой по сей день остается собственный дом. Я рождена жить в сельской местности и красота творения рук на земле меня очень вдохновляет. И когда я «дорвалась» до участка Сергея, меня невозможно было остановить с ландшафтным дизайном.
***
Очередное потрясение было еще через пару месяцев, когда Сергей пошел на праздник к друзьям без меня. По правде говоря, его друзья даже были не в курсе наших отношениях, и соответственно пригласили его одного. А мне очень хотелось, что бы он позвал меня с собой.
В общем, потрясения сопровождали меня на протяжении всех наших отношений. Был момент, когда сломался мой автомобиль. Он простоял на площадке около моего дома месяцев пять, пока Сергей соизволил его забрать на ремонт. А как раз таки починкой автомобилей он сам лично и занимался. Но по сравнению с ремонтом моей квартиры все остальное было ничто.
Моя совместная квартира с бывшим супругом была сдана в эксплуатацию без отделки. Сразу после получения ключей мы принялись делать ремонт. Но во всем многоквартирном доме была очень сильная сырость. Все, что шпаклевалось, не могло высохнуть и отваливалось. Тем более была зима. Комиссия, посетившая нашу квартиру, вынесла предложение дать возможность просохнуть ей хотя бы год.
Спустя этот год мы с супругом уже развелись. Никто из нас не занимался ремонтом абсолютно, потому что судьба квартиры была неизвестна. Может, ее ждал раздел?.. Возможно, просто разделение лицевых счетов?.. Фактически мы просто заняли себе по комнате.
Однако постоянные раздоры с Сергеем все же заставили меня обратить внимание на свои условия проживания бетонная коробка, которая давила своей серостью на мою голову. И я решила начать создавать уют в лично своем жилье. Из-за нехватки финансов мне пришлось начать делать его своими руками.
Вот с этого момента сила моего Духа начала крепчать, потому что пришлось с головой окунуться в вопросы отделочных работ хотя бы своих комнат. Я не знала ничего о строительных материалах, не говоря уже о том, как держать в руках тот или иной инструмент. Но, кто хочет научиться обязательно научится. К сегодняшнему дню я умею шпаклевать стены и потолки, грунтовать, клеить обои, красить, укладывать ламинат и плитку, резать, пилить, стругать, закладывать дверные проемы блоками, собирать новую мебель, переносить розетки и выключатели, покрывать стены декоративной штукатуркой. Если честно, то у меня от осмысления этого чувство стыда. В беседах с мужчинами я стеснялась рассказывать о своих приобретенных навыках. А стыдно мне только по одной причине: научилась я тяжелым физическим работам рядом с мужчиной, которого выбрала лично сама и терпела долгие четыре года. Того самого неуважения к себе как к женщине. Почему?..