Вдруг зазвонил мобильник. Амбал взял его, я услышал сердитый мужской голос:
Здравствуйте! Ваша жена приехала в наш автосервиз
Да, да, я знаю, за ремонт её автомобиля я заплачу.
За ремонт автомобиля вы заплатите, а кто заплатит за ремонт здания СТО?!
Она и его у вас разнесла? И это сколько?.. Всего-то! И ты из-за такой фигни меня достаёшь? Рисуй сколько надо получишь!..
Повернулся ко мне:
Моя жена ездит, как молния.
Так быстро?
Нет, всегда попадает в дерево. Как и на этот раз
Да, с женщинами всегда проблемы.
Это ещё мягко сказано. Вот вчера, к примеру, еду не хило, а одна обгоняет меня так, словно я не еду, а задним ходом пячусь. Смотрю, она на ходу разговаривает по мобильнику и красится при этом. Я так удивился, что чуть не уронил бритву в кофе! Представляешь!..
Я заметил на заднем сиденье баян. Улучив момент, осторожно поинтересовался:
А это чей?
Магнитолу спёрли, приходится баяниста возить с собой. Отпустил его на время. Вошёл в его положение, какие-то срочные дела у него А вот и заправка, нужно залить бензин, осталось всего ничего!..
Вышел, жду.
Необычайно лихо подносится к заправке на учебном автомобиле женщина. Выходит и говорит заправщику:
Мне, блин, полный бак!
Он ей отвечает:
Хорошо, сейчас сделаю, только выключите мотор своей машины.
Я его выключила, это инспектор под сиденьем трясётся Да, объясните, мне, пожалуйста, почему так быстро дорожает бензин? А ведь наша Россия нефтедобывающая страна?!
Заправщик ушёл, не ответив, она повернулась ко мне. Пришлось отвечать мне:
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
А-а, уважительно поглядела она на меня.
Тут амбал воссел за руль, поспешил и я на своё место.
Едем. Я заметил крупную необычную кнопку на панели с необычными знаками. Спросил:
Это что за кнопка?
Ну, от дождя.
А-а, нажимаешь и крыша поднимается.
Ты чо! Это у лохов крыша поднимается! Не те бабки! У меня нажимаешь и дождь прекращается
У меня нет слов.
Он же посмотрел на часы и газанул так, что меня вдавило в мякоть пружин мягкой обшивки кресла. Затем неожиданно затормозил, и я тут понял, почему переднее стекло зовут лобовым
Тру лоб, а тем временем амбал вылез из машины и повёл разговор с тремя гаишниками. Они были грозны:
Вы превысили скорость, ваши права!
Амбал достал пачку баксов и принялся раздавать:
Тебе сто долларов, тебе сто и тебе сто.
Они удивлённо переглянулись:
Мы просим предъявить вас права!
Он снова принялся отсчитывать банкноты:
Тебе двести долларов, тебе двести долларов и тебе двести долларов.
Вы нам предлагаете взятку? Мы требуем предъявить ваши права!
Он полез в карман и принялся раздавать:
Хорошо! Вот тебе права, тебе права и тебе права!..
Дальнейший разговор проходил вдали от меня и я его не слышал.
Моё внимание привлекла стоящая в стороне «Ока», а рядом с ней гаишника, который наблюдал, как толпа мужиков пыталась влезть в маленький салон автомобиля. Я подошёл, поинтересовался, что они делают? Гаишник объяснил, что вчера вечером он остановил эту автомашину, битком набитую донельзя пьяными людьми: они ехали со свадьбы. Отпустил, попросив всех приехать на следующий день.
В «Оке» ехали одиннадцать человек, сказал гаишник, как они там все поместились ума не приложу! Я попросил показать. Вот и они и пытаются это сделать. Уже час бьются, а ничего не получается.
Неудачной оказалась и последняя попытка. Мужики принялись обсуждать, кто и где тогда был? Один в сердцах воскликнул, показывая на усатого крепыша:
Слушай, Петька, по-моему, тебя вчера с нами не было!
Тот парировал:
А кто вам на гармошке играл? Забыл, что ли!..
Краем глаза я заметил, что амбал возвращается к своему «Феррари» с заметно облегчёнными карманами. Поспешил к нему.
Поехали дальше, он поглядел на часы и сказал:
Времени в обрез.
По делу едете или как?
Через час у меня экзамен по вождению, права хочу получить. Настоящие! У меня всё настоящее, будут таковыми и права! А те квитки, что у меня сейчас, я одновременно с тачками покупаю, дают в придачу. Сервис!
Понесся он, словно метеор, лавируя среди машин, злясь:
И что это столько идиотов едут по встречной полосе?!
Я подсказал ему, что это он едёт по встречной полосе, а не они. Он был столь ошеломлён от такого открытия, что сбавил скорость. И вовремя: впереди был затор асфальтовый каток дорогу укатывал. Объезжая его, Амбал врезался передком своего шикарного «феррари» в его зад, смяв свой передок
И что это столько идиотов едут по встречной полосе?!
Я подсказал ему, что это он едёт по встречной полосе, а не они. Он был столь ошеломлён от такого открытия, что сбавил скорость. И вовремя: впереди был затор асфальтовый каток дорогу укатывал. Объезжая его, Амбал врезался передком своего шикарного «феррари» в его зад, смяв свой передок
Облегчив себе душу матом многоэтажной конструкции, он достал мобильник, набрал нужный номер и кому-то позвонил
Уже через несколько минут принёсся гаишник. Подошёл к водителю катка и задушевно так спросил:
Ну, говори, как скорость превышал, как «феррари» подрезал?..
Внимание амбала было отвлечено, я прошёл дальше по дороге. Проголосовал и уселся в «Оку», на которой ехал пенсионер Кузнецов. И когда он попросил рассказать о случившемся, то я принялся хохотать, как никогда в жизни. До этого момента вся моя поездка с амбалом мне смешной не казалась. А когда я ушёл от него подобру-поздорову, она мне показалось совершенно иной.
Насмеявшись вдоволь, я рассказал все события пенсионеру: он остановился у обочину и залился гомерическим смехом, хватаясь за живот
Неожиданно он стал предельно серьёзным, странным образом уставился на меня. Я на него. Пенсионер изменившимся голосом произнёс:
Вы ходите пешком, я на стареньком драндулете; я едва дотягиваю от одной пенсии до другой, и у вас с финансами не густо. Одеты мы с вами вовсе не как парижане, если не иметь ввиду тамошних бездомных. Так кто же над кем должен смеяться?..
Кто прав?..
Я пишу драмы и сочиняю юморески. Свои творения я показал известному самарскому драматургу. Читая юморески, он хохотал так, что поминутно ронял очки.
Брызжущий остроумием юмор, каскад иронии, вихрь тонких каламбуров, водоворот шуток! восхитился он. Никогда ещё я так не смеялся. Позвольте пожать вам руку. Молодец!
После он взял мои пьесы, помрачнел и заявил:
Ну, а это ниже всякой критики, выбросите в корзину. Быть драматургом вам не дано, вы прирождённый юморист.
Окрылённый я понёс рукописи прославленному юмористу. Он деловито просмотрел рассказики, зевнул и сказал:
Макулатура! Темы стары, как мир. Оригинальных мыслей меньше, чем витаминов в булыжнике. У шуток лишь одно достоинство они легко транспортабельны, ибо плоские, словно побывали под сверхмощным прессом; остроты феноменально тупы, а каламбуры напоминают прокисшую капусту.
Тут он заметил драмы, которые я не успел выбросить, начал читать одну из них и увлёкся. Лицо его посерело, губы жалостливо скривились, а в уголках глаз начали копиться большие слёзы и по щеках скатываться на бумагу. Юморист вскочил и заключил меня в объятия, говоря задыхающимся голосом:
Вы новый Гоголь, Островский! Да куда там Шекспир! Какое кипение страстей в вашей драме, накал эмоций! Клубок запутанных интриг! Звенящие, точно шпаги, диалоги и венчающий всё неожиданный финал. Мой друг, я потрясён. Пишите, пишите пьесы, в вас прописан великий драматург!
Совершенно растерянный, гадая: кто же из них прав и в чём, я отослал рассказы в юмористический журнал, а пьесы в репертуарный сборник.
Скоро пришёл ответ из журнала: «Ваши юморески нас не заинтересовали, но у вас удивительно красивый почерк и, если Вы согласитесь, то мы могли бы предоставить Вам место сотрудника в отделе писем. Как Вы отнесётесь к нашему предложению?..»
Затем я получил письмо из сборника: «После обсуждения редколлегией Ваши драмы отклонены как слишком несовершенные по замыслу, так и по исполнению. Всего Вам хорошего!.. Да, кстати, где Вы нашли столь хорошую бумагу, на которой напечатали свои произведения?..»
Усадка
Я получил квартиру в новом доме. Даже невропатолог не мог без дрожи в коленках смотреть на это хлипкое, перекошенное здание, которое заслуживало звания музея всяческих недоделок и недостроек. В своём роде оно являлось шедевром в области брака.
Жильцы всего дома собрались и написали коллективную жалобу. Случайно мимо проходил художник-баталист Маляревич и, вдохновившись небывалым зрелищем, сотворил эпическую картину под названием «Разгневанные жильцы пишут письмо Султану Мамаеву-Батыеву, начальнику СМУ «Арапмонтажстрой» города Крутоярска».
Явился прораб Краснобаев. Мы готовились устроить ему головомойку, но он взошёл на возвышение, приосанился и произнёс речь о том, как его подводили смежники, как он мучился с поставщиками из суверенных и самостихийных республик, безответственными субподрядчиками и прочими, прочими, прочими. Красочно описал каскад просчётов архитекторов (тут зарыдали слабонервные), а затем вознёс хвалу самоотверженному труду подначальных ему бригад, поведал их поистине феерические успехи на трудовом фронте. Рассказал об успешном сборе металлолома и макулатуры, активном участии в художественной самодеятельности, наградах на конкурсе балалаечников. Мимоходом обронил, что неуклонно растёт благосостояние работников стройуправления. Завершая пламенные речи, особо подчеркнул тот факт, что объект сдали досрочно, хотя пять или семь раз переносили дату ввода.