«Зоологические» выражения
Является ко мне участковый инспектор Ухарев и сурово говорит:
Товарищ-господин Курдючков, ваш сосед Архарцев жалуется, что у вас дома содержится большой зоопарк.
Какой зоопарк? изумился я. Ежели что и найдёте из живности, то лишь моль, мух да тараканов! Проходите, убедитесь.
Он зашёл, не поленился, самым внимательнейшим образом осмотрел все комнаты и руками развёл:
Да, явный наговор, а ведь Архарцев написал, что в прошлую субботу ваши зверушки бегали по квартире, был страшный шум, гам и всяческий тарарам. По вашим крикам он понял, что у вас проживают: кобра, супоросая свинья, бесхвостая макака, осёл, козёл, корова, бегемот, какая-то голодная змея и кто-то ещё.
Когда, когда это было, в прошлую субботу? начал догадываться я
О, тот день забыть невозможно: мы повздорили с женой и остервенело кричали друг на друга: «Кобра очкастая!», «Змея подколодная!», «Бегемот!», «Макака бесхвостая!», «Козёл!», «А ты корова!», «Ленивец паршивый!», «Супоросая свинья!..» Много чего мы тогда друг на друга наговорили, а Архарцев расслышал отдельные слова и его буйная фантазия вообразила зоопарк. Пожаловался стервец.
Пришлось рассказать обо всём участковому. Ухарев посмеялся и посоветовал впредь обходиться без «зоологических» выражений.
А вот сегодня у того самого соседа семейная баталия. До меня доносятся гневные выкрики: «Индюк заморский!», «А ты кто колибри, что ли? В центнер весом! Ха-ха!», «Коршун занзибарский!», «Сова ушастая!», «Сыч!», «Кто бы говорил! Мокрая курица!», «Ненасытный гриф-стервятник!», «Хочешь сказать, что я питаюсь стервами?!.»
Тут меня осенило и я ухватил авторучку, торжествуя: «Око за око, соседушка, зуб за зуб, а донос за донос! Я тоже шибко грамотный и у нас свобода слова главное, основное и единственное завоевание нашей демократии». Сел и написал, что Архарцев в своей квартире устроил птичий базар. Перечислил его пернатых обитателей: индюк заморский, колибри в центнер весом, занзибарский коршун, сова, сыч, курица, гриф-стервятник Пусть теперь с участковым инспектором объясняется!..
Мишка на сервере
+ Выгнали с работы. Официальная причина: в рабочее время я покопался в программном обеспечении американской ракеты "Томагавк" и теперь она называется "Бумеранг" Ладно, что ещё никто не знает, что я перевёл все запасы Федеральной Резервной Системы США на счёт детского садика «Берёзка» села Нихренаевка Бухтиморского района. На самом деле начальник мне отомстил, когда он устроил мне разнос, что долго сижу в рунете, то я ему ответил: ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!.. Это его смертельно оскорбило, он ответил на свой лад, а против начальственного лома нет приёма. Окромя другого лома
+ Познакомился в одноклассниках с девушкой. Она сказала, что работает фармацевтом. Спросил:
Значит, лекарства продаёшь?
Нет, диск Це форматирую
Она сильно удивилась, что я в свои двадцать пять лет знаю девять операционных программ и ни одной женщины Принялась выспрашивать, как я провожу время: как одеваюсь, что ем и пью, куда хожу, часто ли бываю в бане и гуляю с девушками?.. На все вопросы я честно отвечал, что сижу за компьютером, ни на что другое просто не остаётся времени. Тогда она сказала, что общаться со мной не хочет. Я спросил:
А почему?
Она ответила:
Знаю я таких! Как и все хакеры, ты лохматый, хронически заспанный, вонючий и голодный девственник. Из интернета выходишь только по нужде.
Я в шоке: как она угадала?!.
+ Зашёл ко мне наглый сосед, обычный ламер (ламер это чайник, который уверен, что он круто заварен). Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на вы", а этот "О, Господи!.." При этом он феноменальный упрямец, может бесконечно долго набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится Сосед нагло оторвал меня от компа и протянул исходник своей неработающей программы, спросив:
Где тут у меня ошибка?
В ДНК! рявкнул я и выпроводил ламера вон
+ Прочитал в сети сообщение, что убит известный спамер. В списках подозреваемых сотня миллионов адресов
+ Позвонил племянник-пятиклассник, поинтересовался:
Дядя Миша, мама сказала, что ты всё-всё знаешь. Расскажи, кто такой Герасим, у которого была Муму?
Я ему объяснил:
Герасим был это этим Hу, звуковой карты у него не было!..
Дядя Миша, мама сказала, что ты всё-всё знаешь. Расскажи, кто такой Герасим, у которого была Муму?
Я ему объяснил:
Герасим был это этим Hу, звуковой карты у него не было!..
Дядя, а правда ли, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в миpе?
Правда, но также правда и то, что его мать вспоминают ещё чаще, чем его самого
Племянник принялся пытать меня дальше:
А сколько будет два в четвёpтой степени?
Шестнадцать.
А шестнадцать в четвёpтой?
Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
Вот голова, ну ты даёшь! Hу, а тpи в четвёpтой?
Тут я сдался:
Hе помню точно, дpобное число получается
И всё ты знаешь, дядя, и везде побывал! И откуда у тебя такие познания?
А ты погугли с моё
+ Митька рассказал, что переспал с настоящей женщиной.
Ну и как? спросил я.
Жалкая пародия на установку Windows
+ У компании Microsoft появилась новая услуга: она предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы
+ Митька неделю не выходил на связь. Объяснил, что опять запил.
Я ему:
Митяй, ты же закодировался!
А я код подобрал!..
Узнаю хакера!..
+ Конфетная фабрика "Рот фронт" начала выпуск новых конфет для компьютерщиков "Мышка на сервере"
+ Разговариваю с Митькой, он прямо-таки в тоске. Спрашиваю:
Что-нибудь случилось?
Да вот сервер вчера упал.
Ну, да ты что, его до сих пор не "поднял"?
Так он со стола упал
+ Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!..
+ Задремал у компа. Мне приснился страшный сон: Я компьютер, меня выбросили с двадцатого этажа. Я лечу и думаю: "Вот бы сейчас зависнуть!.." И проснулся. Вовремя
+ Митяй сегодня общается предельно кратко. Интересуюсь:
Как твои дела?
Да всё ноpмально, вот только пальцы болят.
А с чего это вдpyг?
Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетились, так всю ночь песни оpали
+ Поругался с Митькой, он меня назвал меня Мишкой на сервере
+ В который раз приходит мама, раз от раза всё более нервная. Говорит о какой-то обиде или обеде. Что-то знакомое, а что именно не пойму. Нужно посмотреть в рунете Вот явилась опять, снова называет меня неправильно, устал её поправлять, что я не нахер, а хакер!.. Зовёт на ужин. Тоже чем-то знакомое слово Набрать его на клаве не успел Очнулся в больничной палате. Реаниматор сказал, что буду жить, это просто от недоедания голодный обморок. Лекарство от него еда. Знакомое слово, узнать его значение не могу компа рядом нет
Чувствительный зверь
Жена меня поедом ест, покоя не даёт.
Никакого проку от тебя! криком кричит. Другие мужья уже по десять раз успели перестроиться и перереформироваться! Все прибыльно пристроились. Бери пример с Шобломянца прихватизировал общественный туалет и перестроил его в ресторанчик «Кавказские воды». Деньги не пахнут, а уж валюта тем более!.. Или возьми Курдюкозадова: беженец, приехал из хлопкосеющей республики в одной тюбетейке на босу ногу, ты ему тогда сумку своих вещей отдал, а теперь его жена, Курдюкозадова, со мной не здоровается, вся в золото-бриллиантах ходит. Её супруг посредническую фирму имеет под видом кетменей и гантелей сбывает в десяток государств редкоземельные металлы из стратегических запасов страны А наш сосед Бориськин: с помощью родственников, что живут на его исторической родине, купил по дешёвке пивоваренный заводище. Деньги даже не лопатой экскаватором гребёт!..
Нет у меня родственников за границей, кроме тех. Что остались в бывших братских республиках, которых ещё оттуда не выгнали, не выдавили. Они сами там едва концы с концами сводят, мечтают переехать в Россию, да некуда. Так что лучше им не напоминать о себе эшелонами хлынут к нам, где всех разместим, а?
Мужчина ты или нет? не отстаёт супруга. Прихватизируй что-нибудь, чем ты хуже чубайсов-абрамовичей-дерипасок и прочих гайдарюг?
Ты понимаешь, что говоришь? рассердился я. Я же в цирке работаю дрессировщиком, чего там я могу прихватизировать?
Животное какое-нибудь забери, спрос на них большой!
Я со львами работаю. Лев тебя устроит?
А чем плох лев? стоит на с воём жена. Нашли бы куда его пристроить: царь зверей, редкое животное, африканское, какому-нибудь «новорусскому» бы продали: например, Бендукидзе, Вексекльбергу, Усманову или Штокману, например. Они всяких редких животных держат, мода на них, от льва вряд ли отказались.