Это они! Спасайся, кто может! завопил корреспондент Краснобаев.
В редакции газеты «АЗъ» поднялся переполох: все начали прятаться и разбегаться кто куда. В четырёхместный аэрокар ухитрились втиснуться девять человек, и он полетел перегруженный, виляя, как захмелевшая бабочка.
Дубаков решил воспользоваться шапкой-невидимкой ШН-0,5Л, но сей головной убор оказался с заводским дефектом уши владельца остались видны и казались со стороны висящими в воздухе. Некоторые хихикали, наблюдая такое, когда пробегали мимо.
Кваснецов сделал попытку пройти сквозь стену при помощи трансфиброхода и уже наполовину было протиснулся, как в аппарате что-то замкнуло и он застрял в пренеудобнейшей позе: его голова находилась по одну сторону стены, а тыловая часть туловища ещё оставалась по другую Коллеги принялись суматошно тянуть его за торчащие из стены ноги, но безрезультатно. Позвонили в Аварийную службу. Заказ принял робот-диспетчер и после длительной паузы сообщил: «Ждите, мастер придёт в течение дня».
Кваснецов неистово взвыл, а его приятели малодушно бросились врассыпную. Одни удалялись перебежками от укрытия к укрытию, другие ползли по-пластунски, третьи же неслись напропалую без оглядки, ошалело перескакивая через препятствия
А тем временем на редакционный ракетодром один за другим приземлялись космолёты с опознавательными знаками всех созвездий и туманностей Галактики. Из них выходили толпы диковинных созданий в виде гусениц, пауков, амёб, спрутов, пирамидок, конусов, кристаллов. Представители механических рас напоминали бетономешалки, кондиционеры, мясорубки, пилорамы, компьютеры и так далее, ибо в ходе эволюции произошли от соответствующих механизмов-роботов. Существа химических рас находились в бурдюках экстравагантных форм и расцветок в жидком или газообразном виде. Не явились лишь представители антимира, отношения с ними у землян плохо ладились.
Прибывшие в Самару гости были юмористами и сатириками участниками Всегалактического симпозиума смеходелов. В просторный редакционный конференц-зал шли, бежали, летели, прыгали и ползли ведущие мастера весёлого цеха вселенной, гроссмейстеры фраз, большие умельцы улыбок, асы каламбуров, виртуозы пародий, эрудиты с неиссякаемыми запасами анекдотов, чему яро завидовали все тамада на сотни парсеков вокруг.
Их встретили хлебом-солью, пирогами универсальные роботы. Они приветливо восклицали: «Добро пожаловать!», «Здоровеньки булы!», «Селям алейкум!», «Сто лят!» и так далее, и тому подобное. Люди отсутствовали по весьма уважительной причине: ещё на первой подобной встрече в прошлом, двадцать первом веке немалая часть землян едва не умерла со смеху. Их жизни чудом отстояли усердные реаниматоры.
Вот почему с той поры смеходелов смертельно боялись и избегали всяческих контактов с ними, ведь даже роботы не выдерживали неистового натиска смеховых лавин, шквалов улыбок и цунами хохота, быстро выходили из строя, хотя имели специальную антисмеховую броню и мощные улыбкоглушители. Впрочем, даже с такой защитой они недолго выдерживали чудовищные нагрузки: во время симпозиума их приходилось менять по несколько раз в сутки.
Вот и сейчас дежурный робот задымился под мегадецибелами смеха фантастической интенсивности и попросил себе замену.
А внимание большей части юмористов приковал остроумный Хан-Ыгас, обитатель далёкой планеты Свинопля созвездия Бармалея. Он походил на осьминога, кожа его узорчато светилась и выделяла различные запахи, дополняя и иллюстрируя слова балагура. Хан-Ыгас поведал коллегам классическую байку о муже, который неожиданно вернулся из командировки по планетам туманности Андромеды
Свиноплянин столь уморительно преподнёс свою версию престарелого анекдота, что от хохота слушателей завибрировали и дали трещины бронированные стены конференц-зала.
Успеху Хан-Ыгаса страшно позавидовал шваброобразный Брыусь, который, как он сам это уверял, был дико знаменит в качестве юмориста на Альдебаране. Он предложил свиноплянину рассмешить представителя механической расы, скромно примостившегося в углу зала. Подзадорил: мол, кишка тонка, вряд ли тебе сие под силу.
Хан-Ыгас самоуверенно заявил, что сделать это для него легче, чем лысому причесаться. Немедленно приосанился, подобрал свои щупальцы и швырнул охапку первосортных анекдотов, приправив их огнедышащим перцем каламбуров, в металлического собрата по разуму (или сестру, что тоже было возможно). Тот имел цилиндрическую форму и гофрированный хобот. Лавина остроумия не вызвала у него и тени улыбки. Тогда юморист принялся неутомимо орудовать пиками острот и поливать слушателя сарказмом немыслимой едкости, от которого вспучивало пол. Ноль эмоций.
Свиноплянин перевёл дух и обрушил водопад уморительнейших шуток тончайшей выделки, полыхая пурпуром усердия и выделяя клубы смехотворных ароматов Но и эти неимоверные усилия пропали втуне: объект его развесёлых атак даже и хоботом не повёл.
Юморист заволновался, отчаянно замигал всем телом и решился прибегнуть к крайнему средству воспользоваться анекдотом сверхъестественной бронебойкости: его он пускал в ход по просьбе врачей для реанимации трупов.
На сей раз Хан-Ыгас превзошёл самого себя, всё предыдущее действо выглядело детскими потугами, лишь попыткой обозначить остроумие. Надо было видеть, сколь артистически он вёл повествование, с какой выразительнейшей пантомимой и ироническими ужимками, светясь и попахивая в нужных местах. Это был магический фейерверк улыбчивых слов, смехоносного излучения и шутливых ароматов! Но увы! и они не принесли желаемого результата.
Ничего не понимаю, изумился свиноплянин, тем самым признавая своё поражение. Если он хоть немного слышит, видит и обоняет, то сейчас должен быть в смертельном шоке от смеха.
С какой стати ему впадать в шок? ехидно улыбнулся коварный Брыусь. Это же простой пылесос-полуавтомат, оставленный тут землянами. Я по ошибке принял его за нашего коллегу. Простите меня. Уверяю вас, по ошибке, никакого нехорошего умысла у меня не было
Он попытался было объяснить Хан-Ыгасу сколь забавным получился розыгрыш, но тот его, почему-то, не понял. Свиноплянин с содроганием осознал, что усиленно реверансировал и блистал остроумием перед неодушевлённым предметом. Взревел, как астрозавр:
Ну, алдьдебаранец, погоди! И ринулся вдогонку за улепётывающим Брыусем.
Смеходелы с добрыми улыбками наблюдали за поимкой оскорбителя и последовавшей затем рьяной потасовкой в пару раундов, которые с явным преимуществом выиграл свиноплянин, чьи увесистые оплеухи легко пробивали защиту соперника.
Маститые мэтры юмора и сатиры не сразу заметили ещё одного своего собрата, скромно вошедшего в зал. Зашушукались:
А этот откуда здесь? Нескладный какой-то!
Фи, у него всего-навсего пять чувств!
И только четыре убогих конечности, а голова лишь одна!
Какая нежная кожа укуса комара боится, а вот моей даже удары метеоритов нипочём!
В его головном мозгу менее двадцати миллиардов нейронов, какой мизер! Да разумен ли он, в конце концов?
И с какой стати он находится среди нас, здесь же не приют для слаборазвитых! Кто его впустил, кто?..
Тише вы, тише! Это же человек, тот самый землянин, который вышел победителем последнего Межгалактического конкурса юмора и сатиры!
О-о-о!
А-а-а!..
Потрясённые смеходелы выстроились перед человеком в почтительную шеренгу, похожую на строй почётного караула, и дружно гаркнули ему «ура!» на всех языках и наречиях вселенной.
Вилка с гидроприводом
В своей холостяцкой жизни я дошёл до крайности: привычно поджарил яичницу, а вот вилки не оказалось. Всю квартиру обыскал, но нашёл только одну с единственным острием, доставшуюся мне в наследство от бабушки, но в таковом виде вилка годилась разве что в качестве шила. Похоже, мою вилку умыкнул кто-то вчера из моих гостей. Почему неизвестный тать польстился на неё, мне стало ясно, когда пришёл в магазин и попросил вилку.
Пожалуйста, сказал мне угодливый властелин прилавка, вот самая последняя модель супер-пупер! Сделана на острове Нуи-Тити в Микронезии: вилка атомная с подсветкой и подогревом, можно кушать в темноте и на морозе. Тут же имеются встроенные в удобную ручку градусник, барометр, термометр, компас, телефон, фотоаппарат, спиртомер с особой шкалой для определения крепости самогона, радио, телевизор и плеер. В моменты опасности автоматически включается сирена. На случай пожара имеется гидрант, шланг достаточной длины и резервуар с водой ёмкостью около ста литров. Сбоку ящичек для салфеток.
Да я же надорвусь, орудуя подобной махиной! ахнул я.
Ну, что вы, её даже не нужно брать в руки, разве что при запуске программы и отключении. Это же эксклюзив! Самая последняя разработка, специально для особ королевских кровей, арабских шейхов, хозяев транснациональных корпораций и российских скоробогачей. Супервилка! Квинтэссенция последних достижений земной науки и техники. Она имеет дистанционное управление с ЭВМ и гидроприводом. Установлена на элегантной платформе с гусеницами, двигатель турбовинтовой. Есть вариант с воздушной подушкой, просто незаменима на лоне природы, например, на загородных пикниках. С запчастями, уверяю вас, проблем не возникнет: каждая система вилки имеет троекратное дублирование. Возьмёте?