Ты что! смутился Семён. Да я после такого обеда неделю из дома не смогу выйти!
А как насчёт стаканчика кваса? предложил Олег.
Ну, это другое дело!
Тогда прошу к нашему шалашу!
Олег подвёл Сеню к палатке. За ними потянулся и Захарыч.
Познакомься, это мой дедушка, Матвей Захарыч! представил его Семён
Очень приятно!
Олег и Захарыч пожали друг другу руки.
Давненько мы не виделись! сказал Олег.
Да, давно. Как поживаешь-то? спросил Семён.
Лучше всех. А ты?
Ну, раз ты лучше всех, значит, я чуть похуже.
Олег наклонился к окошку квасной палатки.
Три стаканчика, пожалуйста!
В палатке зашипело, забулькало и вскоре на прилавке появились три стакана с пенистым квасом.
А ты, я смотрю, как был неисправимым пессимистом, так им и остался, усмехнулся Олег.
Пессимизм помогает жить, ибо это самое лучшее лекарство от разочарований.
А мне разочаровываться некогда, сказал Олег, отпивая глоток кваса. Кручусь, как белка в колесе, деньги зарабатываю.
На что, интересно? полюбопытствовал Семён, тоже пригубив целебного напитка.
А деньги мне для здоровья полезны, жизнерадостно ответил Олег. С деньгами я чувствую себя хорошо, а без денег плохо. Ну как квас?
Отличный!
Нет ничего лучше в жару, чем стакан кваса! с удовольствием произнёс Захарыч.
Ну, разве, что два стакана! пошутил Олег.
Все засмеялись.
А каким ветром вас сюда занесло? спросил Олег.
Да так, решили немножко отдохнуть, развеяться.
Отдохнуть? Тогда у меня к вам есть прекрасное предложение! Отдохнёте по полной программе, да ещё и денег за это получите!
Это где ж так отдыхают? заинтересовался Сеня.
В нашем местном театре.
Не понял.
Объясняю. Я месяц назад пристроился туда в группу поддержки. Хожу на спектакли, кричу браво, хлопаю в ладоши. И мне за это платят.
Здорово! И много можно нахлопать?
Тысячу за представление! А сегодня у нас в театре будет юмористический концерт. Сам Ефим Бедокур приедет. Вот я вам и предлагаю, отдохнуть и получить за это деньги. Ну, чем не светлое будущее?
По тысяче за браво? уточнил Семён.
В данном случае даже браво кричать не придётся. Юмористы предпочитают, чтобы над ними просто смеялись.
Дедуль, что скажешь? спросил у Захарыча Сеня.
По моему, хорошее предложение, отозвался Захарыч. Смех продлевает жизнь, а я уже давно не смеялся.
Тогда решено, подытожил Семён, мы идём!
Иного ответа я и не ожидал, сказал Олег. Только подождите минуточку. Мне нужно снять с себя эту рекламную оболочку.
Олег быстро освободился от комбинезона и сложил его в сумку.
Всё, теперь мы можем идти наслаждаться искусством.
В театре
На театральной площади было уже многолюдно. Тем не менее, Олег быстро нашёл своих коллег. Группа поддержки стояла недалеко от входа в театр и представляла из себя довольно-таки разношёрстную публику; какой-то толстячок неопределённого возраста, студент в очках, маленький пенсионер, неопрятно одетый мужчина и ещё несколько безликих персонажей. Но самым заметным среди всех был старший группы, бывший оперный певец, Вальдемар Ключников. Как и полагается звезде, своими крупными размерами он притягивал к себе окружающие его объекты.
Вальдемар, сразу же обратился к нему Олег, я ещё двух членов привёл.
Ну что ж, лишние члены нам только во благо! пробасил Вальдемар и, взглянув на новеньких, спросил:
Надеюсь, Олег вам объяснил, что нужно делать?
Захарыч и Семён утвердительно закивали головами.
Да, конечно, объяснил.
Хорошо, сказал старший, и тут же обратился ко всей группе:
Итак, все в сборе! Приступим к инструктажу. Задача у нас простая; смеяться и хлопать. У всех сегодня хорошее настроение?
Да! послышались робкие голоса.
Не слышу! крикнул Вальдемар.
Да! закричали члены группы.
Не вижу улыбок на лицах! снова крикнул старший, А ну ещё раз!
Да! на этот раз уже весело и громко загалдели все участники поддержки.
Вот это другое дело! удовлетворённо произнёс Вальдемар. А теперь объявляю разминку!
Скорчив жалостливую физиономию, бывший оперный певец пробасил:
«Напечатали вФейсбуке
Объявленье от гадюки:
«Напечатали вФейсбуке
Объявленье от гадюки:
«Ядовитая змея
Снова ищет жениха!»»
Все члены группы дружно засмеялись; задорно засмеялся Олег, раскатисто заржал толстяк, на полтона ниже захихикал студент в очках, загоготал маленький пенсионер, а неопрятно одетый мужчина запричитал: «Ой, я не могу! Ой, я не могу!» Засмеялись и Захарыч с Семёном.
Отлично! подытожил Вальдемар. На этом разминка закончена! Прошу всех получить билеты!
Члены группы взяли у старшего билеты и направились в театр.
В фойе театра Олег подошёл к раздевалке, чтобы сдать свой рекламный костюм, а Семён с Захарычем, оставшись наедине, оживлённо обменялись мнениями.
Первый раз в жизни почувствовал себя идиотом! сказал Семён. И как же мы будем дальше изображать из ёлки берёзу?
А ты представить себе что-нибудь смешное? посоветовал Захарыч.
Что, например?
Ну, например, что к тебе домой пришёл глава центрального банка в обносках и попросил сто рублей взаймы.
Нет, это вряд ли меня рассмешит, признался Сеня.
Тогда остаётся только одно, со вздохом произнёс Захарыч щекотать друг друга.
Сеня усмехнулся.
Только, дедуль, не перепутай меня с какой-нибудь старушкой.
Постараюсь.
В театре раздался звонок, и зрители потянулись в зал.
Вскоре подошёл Олег.
Ну что, бойцы театрального фронта, сказал он, пора по местам!
По пути в зал, Олег угостил своих коллег булочками, затем новоиспечённые члены заняли свои места и приготовились к представлению. Тогда они ещё не знали, какое нелёгкое испытание им придётся пережить.
А представление уже начиналось. На сцену вышел ведущий и, сообщил зрителям о том, что им всем сегодня сказочно повезло, так как перед ними выступят лучшие из лучших, и всё это не по телевизору, не во сне, а наяву!
Итак, уважаемые зрители, громогласно объявил ведущий, встречайте! Ефим Бе-до-кууур!!!
В зале раздались аплодисменты. Особенно громкие из группы поддержки.
А чего мы хлопаем-то, он же ещё ничего не сказал? спросил Семён у Олега.
От любви, Сеня, от любви, коротко объяснил Олег и, поднявшись с кресла, зааплодировал стоя.
Наконец, на сцену вышел круглолицый человек среднего роста. Он подошёл к микрофону и доверительно сообщил всему залу:
У меня вчера тёща спросила: «Ты варёные макароны любишь?» Я отвечаю люблю. «А хочешь?» Я отвечаю хочу. А она мне говорит: «Тогда налей в кастрюлю воды, доведи её до кипения, и брось туда макароны».
В зале раздался смех. Засмеялся Олег, раскатисто заржал толстяк, на полтона ниже захихикал студент в очках, загоготал, словно гусь на водопое, маленький пенсионер, а неопрятно одетый мужчина запричитал: «Ой, я не могу! Ой, я не могу!»
Семён посмотрел на Захарыча. Тот тоже смеялся. Но было заметно, что фальшивит. Заулыбался и сам Семён. Но не из-за шутки артиста, а глядя на группу поддержки.
Бедокур же всё не унимался.
Встречаю я своего бывшего одноклассника, заядлого рыболова. Спрашиваю у него: «Далеко собрался?» «В баню», отвечает. Я говорю: «Серёга, какая баня? Ты ж с детства мыться не любил! За тобой ещё мать по двору с хворостиной гонялась, чтоб тебя в ванну затащить! Ты ж единственный в классе был, кого учительница никогда к доске не вызывала! Тебя ж с работы из-за твоего запаха выгнали. От тебя даже жена ушла!» А он говорит: «Это всё ерунда! От моего запаха рыба перестала клевать!»
Зал в очередной раз взорвался от смеха. И снова засмеялся Олег, и снова заржал толстяк, захихикал студент в очках, загоготал маленький пенсионер. А неопрятно одетый мужчина запричитал: «Ой, я не могу! Ой, я не могу!»
Когда же это всё закончится? опасаясь за своё здоровье, подумал Семён.
Никогда! прогремело в микрофон со сцены. Никогда больше ничего не подарю тёще. Я в прошлый день рожденья подарил ей кобеля, а она назвала его моим именем.
Очередной взрыв смеха навёл Семёна на размышления.
А чего тут обижаться? подумал он аплодируя. Ну, подумаешь, собаку назвали твоим именем. Вот если бы тебя назвали собачьим. Тогда другое дело!
Однако сам Бедокур от этого ничуть не расстроился. Вежливо раскланявшись, он взял в охапку, подаренные букеты цветов, и под аплодисменты и крики браво, вынес их за кулисы.
На сцене снова появился ведущий.
А теперь, уважаемые зрители, крикнул он в микрофон, перед вами выступит непревзойдённый мастер по художественному свисту Евгений Блатосян! Встречаем!