В некотором царстве Сборник рассказов - Феликс Бабочкин 2 стр.


 Проглотив пару ложек грибного супа, я вернулся в номер, сел на балконе, открыл ноутбук. Но было не до сценария, в голове как надоедливая муха, летала и жужжала одна мысль: импотент, даже Виагра не помогает. Тьфу.

 Так и просидел до вечера. А когда солнце стало бронзовым, отправился на очередную кормежку. Теперь решил сесть в "Синем зале", где обычно меньше народу. Самый короткий путь пролегал мимо ресепшен.

 По дороге я невольно косился по сторонам не улыбаются ли мне ехидно в след женщины? Был бы на майке воротник, я бы его поднял. Но воротника не было, я довольствовался темными очками. Да что очки, импотента и так видно, сказал я себе и прикусил губу.

 В административном холле отеля ждала размещения группа приехавших немцев и среди них почти все дамы. Ну не считая двух пожилых бюргеров в кожаных шортах и широких подтяжках. Эти не в счет, подумал я. В подтверждение моих мыслей один из них, приплясывающий и подпевающий себе "Ах, мой милый Августин", врезался в кадку с пальмой, рухнул на пол и начался грязно ругаться, как видимо, практиковал на Восточном фронте.

 Меня окликнул администратор Михаил. Подлетел коршуном, уволок под руку в угол. Его глаза горели, как у безумного:

 -Что же вы, господин Бабочкин, мне сразу не сказали?

 -А что я должен был сказать?

 -Ну, то, что вам Виагра не помогает.

 -Откуда вы знаете?  задал я вопрос и похолодел сердцем. Мои худшие опасения оправдались. Уже весь отель в курсе, что я импотент. Нет, надо срочно съезжать отсюда.

 Миша крепче сжал мою руку:

 -Двоюродная сестра Светка рассказала, по секрету. Она в вашем домике живет, только на первом этаже, в пятом номере. Я ее каждый год сюда по скидке, как сотрудник отеля, устраиваю. А что, удобно.

 -И что она вам рассказала?

 -Да вы не волнуйтесь, Феликс Николаевич, никто ничего не узнает. Но вы правильно сделали, что к нам приехали. У меня есть один кудесник, Самуил, который любого стоймя ставит. Понимаете?

 -Я хотел бы вам сказать, что начал я, но цепкий Миша меня перебил:

 -Не дорого берет, всего тысячу баксов, а эффект сногсшибательный. Будете стрелять, как из пулемета ШКАСа.

 Я наконец высвободился из его костлявых пальцев.

 -Знаете что, молодой человек, оставьте свой пулемет при себе, мне пора. Я не нуждаюсь в ваших кудесниках, у меня все в порядке.

 Не надо стесняться. Излишняя стеснительность ведет к забвению, выдал он драматическим голосом.

 Мне очень хотелось сказать ему, что он идиот и что не стеснительность ведет к забвению, а излишняя скромность. Но продолжать беседу с назойливым администратором я не видел смысла, поэтому лишь состроил ему, насколько возможно, отвратительную физиономию и пошел в столовую.

 -Все будет в порядке!  крикнул он мне в след.  Ждите!

 В "Синем зале" рядами стояли длинные, широкие столы, как в мюнхенской пивной, а по бокам столики маленькие двух и четырех местные, но они были все заняты. Поэтому я занял место за "пивным" столом. Есть хотелось, будто голодал неделю. Скорее всего, от переживаний. И Миша еще этотНикто не узнает, ага. Нет, придется переезжать в другой отель, переводом, кажется так можно. Или

 Напротив меня сидела очаровательная блондинка с васильковыми глазами. Ее маленький носик был слегка измазан кремом от пирожного, которое она с аппетитом кушала, что придавала ей большего очарования. Немка, русская? Такие обычно в Баварии водятся, заключил я, собираясь приняться за баранье жаркое, коего я навалил себе в тарелку горой Араратом.

 Жаркое оказалось несоленым, я стал искать глазами солонку, которая стояла рядом с девушкой. Она перехватила мой взгляд. Протянула соль.

 Я вежливо поблагодарил, а она, кивнув на мое блюдо, произнесла по-русски:

 -Извините, конечно, но вам плохо не будет?

 На этот раз я был рад, что дама со мной заговорила.

 -У меня, знаете ли, очень здоровый желудок, громко, чтобы слышали окружающие, сказал я. И еще громче добавил:

 -И Виагрой я не пользуюсь. Нет необходимости.

 Девушка на пару секунд застыла, а потом расхохоталась:

 -Не переживайте. Я не секс-туристка. А многие да, сюда за этим и приезжают. Только улов в это время небольшой, сезон начнется с конца месяца. Ха-ха. За вопрос еще раз прошу прощения, но я врач-гастроэнтеролог, поэтому не могу спокойно смотреть как люди губят свой желудок.

 Гастроэнтеролог? Впрочем, какая разница. Это хорошо, что она сразу сказала, что не секс-туристка. Прямо от сердце отлегло.

 Гастроэнтеролог? Впрочем, какая разница. Это хорошо, что она сразу сказала, что не секс-туристка. Прямо от сердце отлегло.

 -Я знаете ли, тоже не за этим приехал. И все же, позвольте пригласить вас после ужина вместе прогуляться к морю.

 -"И все же"? Вы оставляете возможность?

 -Конечно. Здоровым людям здоровое времяпрепровождение. По обоюдному согласию, разумеется, без навязывания.

 -А у вас презервативы клубничные есть? спросила она неожиданно, от чего у меня с вилки свалился кусок баранины.  Люблю, знаете ли, клубничные.

 Она медленно облизала ложечку с мороженным.

 Я опять почувствовал ступор. Когда так сразу и в лоб, пропадает приятное чувство томительного ожидания и всплывает слово "надо". Хотя, наверное, я отстал от жизни, теперь все гораздо проще в отношении полов.

 -Найдем. Я отодвинул от себя тарелку с бараниной. Пойду возьму афродизиаков.

 На этот раз я навалил себе в тарелку мидий с гребешками. Молча их ел, а она молча на меня смотрела.

 Мы вышли из столовой и я предложил ей взять меня под руку. Конечно, это выглядело старомодно, но я хотел, чтобы все видели, что я иду с девушкой. Навстречу нам попались две "кукушки" Мишина сестра и соседка. Они даже раскрыли рты, начали о чем-то перешептываться, хихикать. Я догадывался о чём. Мол, девица раскатала губы, а он неизлечимый импотент, которому даже Виагра не помогает. Смешно. Но разочарования не будет, я настроен самым решительным образом.

 Расположившись на моей балконе, мы выпили немного вина, поболтали о погоде и она села ко мне на колени. Я обхватил ее податливые плечи, наклонил и собирался припасть к очаровательным, слегка набухшим от желания губам. В этот момент в дверь постучали.

 На пороге стоял какой-то низенький, неопрятного вида мужичок со всклокоченными темными волосами, в синей рубашке-балахоне. Большой, загнутый как у филина нос перекрывал почти весь его маленький рот. Выпученные глаза за круглыми детскими очками беспрестанно мигали в свете желтых ламп холла.

 -Я Самуил, громко представился он. Михаил Николаевич описал мне ваши проблемы. Эректильная дисфункция на фоне полного отсутствия либидо. Не помогает даже цитрат силденафила, в простонародье, Виагра. Десять сеансов и вы будете как новый. Можем приступить к сеансу прямо сейчас. Всего тысяча баксов. Ладно, ладно, пятьсот.

 Оттолкнув меня и мужичка, из номера с высокоподнятой головой вышла моя девушка-гастроэнтеролог с васильковыми глазами.

 -Идиот,  бросила она мне, окинув уничтожающим взглядом.

 Я схватил мужичка за грудки:

 В каком простонародье, какой сеанс, сухофрукт ты в ермолке! Ты что натворил?!

 Я хотел окликнуть девушку, догнать ее, но вспомнил, что даже не узнал ее имени. И почему я назвал этого типа "сухофруктом в ермолке"? Ах, ну да, похож на чернослив сморщенный. Тьфу! Такого облома давно не было. Вернее, никогда. Пойти, удавить что ль Мишу-администратора? Нет, надо срочно съезжать, пока нервное расстройство не заработал. А ведь хотел тихо, мирно дописать сценарий.

 Утром позвонил в туристическое агентство, через которое покупал путевку в "Волшебный остров", попросил переселить в другой отель. Барышня-оператор воскликнула: " И что вы все бежите из этого земного рая?" "В настоящем не бывал, сравнить не с чем, пожить еще хочется, ответил я и добавил, аллергия на цитрусовый цвет замучила. Помру от анафилактического шока, кто будет отвечать?"

 Это убедило оператора. Она сказала, что недалеко есть тоже хороший отель- "Серебряный ключ" с сосновой рощей и без цитрусов. Одного туриста, такого же капризного, как я, она уже туда сегодня определила, но придется доплатить 100 евро. Денег было в обрез, но я согласился нервы дорожи.

 Быстро собрал вещи, оставил на столике ключ, просто захлопнул за собой дверь. Как сказала оператор, на ресепшен можно не ходить, что меня очень обрадовало. Лишний раз светиться в этом отеле мне больше не хотелось.

 У выхода из бунгало меня окликнула со своего балкона на первом этаже рыжая соседка:

 -Что, уже уезжаете? Быстро. Микстурка-то помогает?

 -Еще как.

 -А-а. А то гляжу, от вас молодка вчера пулей вылетела. Верно, вы ее очень порадовали, на крыльях улетела, только ругалась почему-то неприлично. Наверное, перестарались. Ха-ха.

 -Да вас, женщин, разве поймешь? Все вам всегда не так.

 -Это правда, сказала рыжая, взяла со столика бутылку вина и отхлебнула из горлышка. Сорви, пожалуйста, цветочек апельсиновый на закусь, сама не дотянусь.

Назад Дальше