Остается последний шанс. Она звонит в квартиру моих родителей, 99. Ей открывает моя бабуля, божий одуванчик. Мадам Осенева, не переставая стучать зубами, сообщает ей стандартное «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» отвечает бабуля и опять же закрывает дверь у нее перед носом. Г-жа Осенева понимает, что помощи не будет и нервно мнется в общем холле.
Но, чу! Практически одновременно распахиваются двери всех трех квартир, и соседи сплоченным рядами выступают ей на подмогу. Но как! Мусью Гуськов, придавший себе более одетый вид, вооружившийся, значит, тренировочными портками, мадам Шлосс, вооружившаяся грудным сынишкой (с грудничком на ловлю змей, Карл!) и моя бабуля со скалкой наперевес.
Мадам Осенева, не переставая нервно дергаться и стучать зубами, рассказывает о пресмыкающемся, нагло пробравшемся в квартиру. Группа из четырех взрослых и мелкого детеныша, напряженно разглядывая пол, подбирается к двери квартиры 96. Толкнув незапертую дверь, группа змееловов аккуратно просачивается в квартиру. Причем, что характерно, первой туда пропихивают мою бабусечку, рост 154 см, вес 45 кг, возраст 79, и в придачу плохое зрение и прочие старческие недомогания. Понятное дело, у кого скалка тот и есть главный изничтожитель змеюков. По определению. Добравшись до кухни тихооонечко приоткрывают дверцу под мойкой. Никого! О, радость! О, счастье! Осторожно отодвигают ведро никого! Ура! Какое, нафиг, ура? Куда-змея-то делась? «Ой, говорит мусью Гуськов, она ж, поди, в квартиру проникла и теперь где-то по комнатам ползает!» Мадам Осенева порывается уйти в обморок. Мадам Шлосс неожиданно соображает, что пока они тут добрых полчаса перемещались к кухне, ушлая змея могла и в общий холл просочиться, а уж чья дверь на площадке ей приглянется, никому не ведомо. «Хоть кто-нибудь свою дверь закрыл?» А никто. Скорость, с которой соседи разбегались по хаткам была достойна занесения ее в книгу рекордов.
Короче, все заперли двери и начали изучать напольное покрытие. Ясен пень, посиделки у родителей получились несколько скомканными, и мы поехали домой. И тут перед родной квартирой выяснилось, что-ключики-то я умудрилась у родителей выложить на журнальный столик, а забрать забыла. Мощным усилием воли «принимаю командирское решение»: слегка выпивший муж дожидается у соседей, а трезвая я еду обратно за ключами. Будучи уже в лифтовом холле родительского дома, понимаю, что что-то сильно не так. Ну ладно, что работает только один лифт, но и он, почему-то стоит на шестом этаже и не двигается. Минута, две, три, а, чтоб всех черт подрал, придется пешком. На шестом сворачиваю с лестницы в лифтовый холл, собираясь злобно спросить: «Какого?..» и вижу замечательное зрелище.
Лифт не уходит с этажа, потому что в нем торчит соседская тетка, шея от любопытства вытянута как у жирафа, уши торчком, глаза по шесть копеек, вникает. А в дверях общего холла шестого этажа стоит обалдевшая старушка, а перед ней молодой (ну, как молодой, лет тридцати) человек излагает слова. Оказывается, пресловутую змеюку видели уже на шестом этаже (уж как она там провалилась, сие мне неведомо), а этот МЧ есть ее владелец (из квартиры 100, которая над 96-й). Змейка энта гадюка. Счастье-то какое. А сам он искусстовоед. Гадюк, видать, разводит из ба-альшой любви к искусству. Одна радость, что вверх змейка не доползет, смогу родителей успокоить.
А МЧ продолжает петь соловьем, насчет того, что делать, ежели змейку увидят. «Она у меня еще летом ушла (и ты, сука, молчал, зная, что ядовитая гадина по дому ползает!), видимо, потом в спячку впала (а чтоб она из нее и вовсе не выпадала!), так что она сейчас голодная (если мы его удавим, суд нас поймет?), если что, зовите меня, я ей мышек на Птичке купил». Бабулька бледнеет и блеет: «Ой, а у нас хомячок есть, она на него не покусится? Я его к себе в постель возьму!» Каюсь, не сдержалась. «Бабуля, говорю, не надо в постель, а то она его учует и приползет, и будет хомячок на обед, бабушка на ужин». Ключи забрала, домой уехала.
ГГ сделала еще одну, воистину «мхатовскую» паузу.
Ну, а дальше-то что? не выдержала Нелка.
Ну, что гадюку больше не видели и через пару недель как-то подуспокоились. Если вы думаете, что на этом все закончилось, так вот нет. После рассказа об этих страстях одна моя знакомая с биологического отделения подумала и уточнила: «А у него там змейки какого пола были?» Я отвечаю обоих, а что? Та задумчиво так вещает, что возможен расклад, при котором гадюка попряталась с целью родов. Я сдуру спросила, в смысле отложить яйца? Ан нет. Гадюки, оказывается, живородящие, гадёныши сразу расползаются во все стороны, они самостоятельны с первой минуты. То есть не исключен вариант, что по дому их много ползает? А легко.
Я, когда эту весть принесла на хвосте думала, удавят уже меня. Дом лихорадило после этого сообщения еще пару месяцев. Правда, обошлось, повымерли змейки наверно от холода, что радует. Романыч со второго этажа, бывший спецназовец и реально крутой мужик, так прямо и сказал, ежели увидит гада ползучего, то сразу его кувалдометром. Хозяина тоже. Искусстовоеду табло не начистили, но тихо предупредили: сворачивай серпентарий, иначе
Мы уже практически лежали от хохота, иногда тихо всхлипывая.
ГГ, а к чему-рассказ-то был? Какие выводы нужно сделать?
Выводы, говорите? Катерина, если хочется, можно взять, конечно, и паука-птицееда, и гадючий выводок. Но трижды прав был мой любимый бард Тимур Шаов по поводу любви к домашним животным: «Нет, любезные, шабаш, не крупней котенка! А лучше кильку заведу в собственном соку!»
Да-а, Катерине лучше крепко подумать, прежде чем тащить в дом всякую опасную пакость
Не поступив в академию 2004, я продолжала попытки и в 2005, и в 2006, однако безуспешно. Так и проработала три года лаборанткой в академия, потихоньку слушая лекционный материал первых трех курсов.
А в 2007 в Электростальском техникуме отраслевых технологий открылась ветеринарная учебная клиника, где можно было пройти обучение по специальности «ветеринарный фельдшер мелких домашних животных, с основами животноводства». Конкурс небольшой, всего два человека на место, и я туда прорвалась! Вот оно, счастье! Ну, и что, что техникум? Зато программа модульная и построена по уму грамотное сочетание теоретической и практической части: мы сами организовывали прием владельцев с животными, учились собирать анамнез, ставить диагноз, сами разрабатывали консультации и рекомендовали методы лечения. Нас хорошо натаскивали: и в зоопарк водили, и по фермерским хозяйствам, и на ипподром. И через три года и десять месяцев я стала дипломированным специалистом, а после производственной практики в ветклинике «РосКош» мне предложили там вакантное место ассистента ветеринарного врача. Я уже собралась обрадоваться, вроде как можно слегка выдохнуть и начинать спокойно жить и работать, но нет. Потому что в декабре того же 2011 года моей матери поставили страшный диагноз рак матки.
Жизнь можно сказать, закончилась, толком не начавшись. Началась борьба с болезнью. Толку с районной поликлиники оказалось с гулькин нос, спасибо, что хоть сумели нацарапать направление на исследование в онкоцентр. А там понеслось: прием врача-хирурга первичный, прием врача-акушера-гинеколога первичный, консультация врача онколога-химиотерапевта первичная, МРТ органов малого таза, МСКТ (мультиспиральная компьютерная томография) сосудов сердца коронарография, потому что врачам не понравились шумы в сердце, ТВУЗИ[23], консультация врача-хирурга, повторная, и врачебный консилиум на выходе. Знаете, сколько все это стоит? Лучше оставайтесь в неведении. Но необходимость платить деньги никто не отменял.
Никому не надо объяснять выражение «меня на районе каждая собака знает»? А придется. Потому что к тому моменту в попытке заработка любой копейки меня на районе действительно знала каждая собака и кошка. И даже птички, хорьки, кролики и прочие морские свиньи. А также некоторые черепахи и эублефары. Но денег все равно катастрофически не хватало. А впереди была операция.
И тогда Вик предложил выход.
Денег найдем. Можно обменять вашу двушку с доплатой и съехаться.
Это как?
Ты же знаешь ситуацию с нашей квартирой? У нас с матерью была одна комната в коммуналке-трешке, потом померла одинокая старушка-соседка, и я, заплатив некоторых денег, отжал ее освободившуюся площадь под соусом необходимости отдельного проживания разнополых родственников, таким образом у нас остались только соседи в третьей комнате.
Кстати, еще когда собиралась спросить, их же там не двое, как вас, а штук семь, так-почему-они-то к освободившейся жилплощади конечности не протянули?
Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках! Это комната, она не для проживания!
Да ну?! А для чего?
Она перевалочный пункт, часть какого-то хитрого жилого фонда, я сам этого до конца не понял. Важно другое в нее регулярно за взятки прописываются те, кто хочет зацепиться за Москву, потом как-то покупают жилплощадь и сваливают, а сюда снова прописываются очередные желающие.
Ичто?
Нужно попробовать договориться с этими очередными «транзитными» ребятами и совершить обмен. Они получают вашу квартиру в обмен на деньги и комнату в нашей коммуналке. Ты получаешь возможность оплатить матери операцию, и наконец-то выходишь за меня замуж. И мы живем нормальной семьей в нормальной трехкомнатной хате.