Тогда сразу «Галочку с Фенечкой»[11]!
Вот и они, видать, что-то такое подумали и постарались побыстрее от психопатки свинтить
Пылесоса в смысле кота-то хоть словили?
Кот оказался умным и сам вернулся через час
Молодец девица твоя, классно объяснила!
Да ладно, Яну с ее объяснениями еще никто не переплюнул!
И ржут, падлы. Но тут они правы, то, что в свое время выкинула я, вообще вызвало как в клинике, так и на форуме дикий хохот и нашло бурный отклик в виде ехидных комментов у всего сообщества. Когда аккурат в прошлом годе меня на входе в квартиру не встретил как обычно мой кошак, я начала недоуменно оглядываться. Как так-то? Что происходит? Где питомец? Пришлось срочно бежать на приглушенный писк, чтобы обнаружить страшное животин за каким-то чертом (не иначе в поисках запинутой туда искусственной мышки) полез под ванну и застрял! Причем сидит он под ванной, похоже не первый час, потому что голос практически уже сорвал и сейчас может только еле хрипеть нечто жалобное и нечленораздельное. Я уж там и так и эдак его выманивала, пакетом с кормом трясла, вкусняшки предлагала, даже буженину обещала, которая ему категорически противопоказана, толку ни грамма! Пришлось хвататься за телефон и яростно названивать в Центр зоозащиты короче, службу спасения животных. И вот над подробностями нашего воистину инфернального диалога они, мерзавцы, до сих пор гнусно ухохатываются. Да, так вот набираю я, значит, выуженный на просторах Интернета номер и нервно говорю ответившему мужику:
Здравствуйте, Христом-богом умоляю, приезжайте скорее, у меня Бегемот под ванной застрял!
Мужик на том конце провода впал в ступор. Нет, я его понимаю, и где-то даже сочувствую. Но это вот прямо сейчас. Потому как, если поразмыслить, что он тогда должен подумать после такого заявления? Кто-то завел карликового гиппопотама и допустил, чтоб тот мотылялся по ванной комнате? Кто-то из новых русских за городом содержит настоящего бегемота и разрешил ему подлезть под подпорки ванной, поставленной с какого-то перепугу на уровне второго этажа? Кто-то глупо шуткует по пьяни? Кто-то переупотреблял наркоты и теперь видит глюки? Мужик отмер и сдавленно уточнил место моего пребывания:
А Вы эээ где находитесь?
Дома, в квартире! Записывайте адрес!
А с животным что?
Да говорю же, под ванной застрял, причем явно давно, ему плохо, он сорвал голос и уже еле квакает!
Мужика снова блокировало. Я, будучи на нервяке, не сразу въехала, что моя манера изъясняться может показаться не знающим меня окружающим не совсем ммм нормальной. Ну, вот имею я дурацкую привычку называть любую низкую обувь тапками, брюки и джинсы портками, головные уборы шляпами, а издаваемые окружающими звуки кваканьем, так что ж теперь делать? А переучиваться не собираюсь, больно жирно будет.
Мужик все-таки отмер и переспросил, что делает животное. Я честно ответила, что скотинка затихарилась под ванной и еле хрипит. Но не вылезает. И не подманивается даже на буженину.
Подождите у Вас, что бегемот ест буженину?!
Ну я знаю, что ему вредно но как-то сдуру дала попробовать кусочек, он запомнил и теперь выпрашивает еще, когда я ее ем. Слушайте, оставьте в покое вкусовые предпочтения моей животинки, Вы спасать его вообще собираетесь?
А Вы не шутите?
Какие к чертям собачьим шутки, приезжайте уже и вытаскивайте несчастную тварюшку!
Я перешла почти на крик, явно чувствуя подступающую истерику. Долгие перепирательства с горе-спасателем закончились тем, что кот, поняв, что помощи от тупых двуногих ему не дождаться, соизволил выдернуть свою тушку из-под ванны и, хрипло мявкая, приползти ко мне на брюхе за обещанной вкусностью.
Кисонька, заливаясь слезами возопила я, умничка мой, сам выбрался!
Все еще «висевший» на трубке спасатель необычайно оживился, услышав нашу с котом радость от воссоединения, и неуверенно переспросил:
Так это у Вас в смысле кот застрял?
До меня только тогда дошло, что собеседник мог подумать. Ну, правильно, сначала его «загрузили» бегемотом под ванной, а потом я употребляла слова типа животное, скотинка, питомец, так что его зависание вполне оправдано. А так, да, в моем доме проживает кот Бегемот. А как еще мне следовало назвать черного зеленоглазого кота, угнездившегося на моем тринадцатом этаже? И не надо про всяких Мурзиков и Пушков, мой кот Бегемот, и точка! Привет классику.
Хозяева его бывшие те еще твари, между прочим. Пристроились разводить курильских бобтейлов и драть за котят денег немеряно. Причем, разводили котят именно «классической» для курильского бобтейла «дикой» раскраска шерсти. Шубка при этом может быть, как однотонной, черной или рыжей с белым, так и украшенной узорами мраморными, пятнистыми, тигровыми. Среди самых модных (и дорогих!) мастей «курбобов» на сегодня считается золотистая. А тут с одним из котят в помете приключился конфуз масть не та! Кто-то из предков «проявился» и нате вам, народился «курбоб» солидного, в смысле однотонного черного окраса, который никому насчет купить не приглянулся. Усыплять приволокли, суки. Пришлось пообещать усыпление и забрать малыша себе.
А что это там Ленка зачитывает народу с выражением лица как у президента в новогоднюю ночь? Восточный гороскоп по годам? Вот же глупости, нашли во что верить Особенно если уточнить, восточный это чей? Тайский? Китайский? Японский? Вьетнамский? Потому что с определением именно моего года рождения 1987, у восточных людей наблюдается дикая чехарда. Тут тебе и кролик, и заяц, и только по вьетнамскому календарю это год кота. Хотела бы я посмотреть на того, кто рискнет сравнить меня с пошлой крольчихой! Я это пасть порву, моргалы выколю. Легко. А Ленка как раз до меня добралась:
Благодаря не конфликтности и способности сглаживать острые углы с представителями этого знака очень трудно поссориться. Однако если они услышат несправедливую критику в свой адрес либо увидят приступ необоснованной агрессии, направленной в сторону их персоны, то могут прийти в ярость и прекратить всякие отношения с обидчиком.
Вот тут она в точку попала. Пошлю и навсегда вычеркну из жизни. Но насчет не конфликтности это вранье. Периодически не поскандалить себя не любить.
Люди, родившиеся в этот год, очень сентиментальны и восприимчивы, они наделены даром производить на собеседника весьма хорошее впечатление. Рожденные в эти года очень любят лето и отлично переносят сильный зной. Они обладают неуёмной энергией и, будучи уже в преклонном возрасте, сохраняют высокую активность.
Учитывая некоторые обстоятельства, я бы ой как поспорила насчет собственной сентиментальности и умения производить хорошее впечатление, но зачем раньше времени людей пугать? А насчет зноя все верно, как же я ненавижу холодрыгу, и с каким удовольствием мотаюсь на юга'!
Женщины, рожденные в этом году, чувствительны, чувственны, меланхоличны и мечтательны. Вкус, присущий всем представителям этого знака, позволяет им выглядеть всегда роскошно, а врожденная доброжелательность и гостеприимность делает прекрасными хозяйками. К семье они не испытывают сильной привязанности и всегда готовы оставить родных, если им покажется, что открывающиеся с новым романом перспективы радужнее, чем при имеющихся обстоятельствах.
Да уж, скорость с которой я привыкла сваливать от надоевших мужиков, достойна занесения в анналы. И как бы там что ни совпадало, фигня все эти гороскопы, потому что не могут все, родившиеся в одинаковом году вести себя абсолютно идентично Берем в соавторы Чехова и комментируем: этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. И тут к нам влетела встрепанная Маська:
Вот вы тут сидите, а у нас нашествие!
Масяня, и кто на нас нашел?
Не поверите. Владелец цельно вязаного растягивающегося полотна. Весь подранный.
Ты переведи на человеческий!
Вот чего я непонятного сказала? У мужика в наличии три-кота-ж, он владелец трех сиамских котиков, которых он помыл, а они его в ответ подрали.
А зачем он решил котов помыть?
Видать, он из породы этих непуганых адреналинщиков. Которым эпинефрина в организме не хватает. Это такая отдельная развлекуха из серии прыгнуть с парашютом, покормить с руки тигра, заняться роупджампингом[12], перебежать речку по крокодилам, обозвать второго августа посреди парка Горького десантника козлом, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
И сильно подрали?
Руки располосовали чуть не до кости.
Да он в рубашке родился! Сиамцы за такое могли и глаза выцарапать, хмыкнул Я-Ю.
Ой-вей, когда одесситы таким тоном говорят: «Да ты в рубашке родился!» чаще всего подразумевается, что рубашка была-таки смирительная, и снять ее ну явно поторопились