Твои границы - Нэнси Левин 16 стр.

Мне кажется очень смешным, что мы, созависимые, требуем самоотречения от себя, но никогда не просим того же от окружающих. Ведь если бы мы попросили, нам удалось бы выровнять баланс «отдавай получай» в отношениях; мы поняли бы, что всё время отдавать неправильно, и научились бы принимать. Надо быть очень самонадеянным, полагая, что ответственность за окружающих лежит целиком на нас. С какой стати мы считаем себя такими особенными?

Я уже много раз говорила о том, что, если долго подавлять свои потребности, они дадут о себе знать самым неожиданным образом. Под «неожиданностью» я имею в виду неосознанное поведение или болезнь, психическую или физическую. Порой жизнь заставляет нас неожиданно меняться: партнер подает на развод, нас увольняют с работы, случается пожар, разбивается машина. Кажется, что эти события непредсказуемы, но они могут послужить сигналом к освобождению от привычных паттернов и стимулом глубоко задуматься о том, как мы живем. Хорошо ли мы заботимся о себе? Прислушиваемся ли к предупреждающим сигналам своего тела и сердца? Ставим ли в приоритет свое счастье и самореализацию? Если нет, что-то нужно менять.

Однако перемены возможны лишь тогда, когда мы начнем ценить себя. Когда в нас начинает крепнуть уверенность в собственной ценности, мы перестаем мириться с крохами, которые нам бросает жизнь, и начинаем хотеть весь обед целиком. В этом смысле самоценность, созависимость и границы тесно взаимосвязаны. Когда мы полны достоинства, мы знаем, что заслуживаем не меньше, чем окружающие, и следим за тем, чтобы нам доставалось не меньше. Профессор, исследователь и автор бестселлеров Брене Браун пишет: «Лишь когда в глубине души мы уверены, что достаточно хороши, мы можем сказать достаточно!».

Когда я начинала работать над своей самоценностью и границами, мой психотерапевт дала мне веревку и попросила сесть на пол. Она предложила ограничить веревкой территорию, которую я считаю своим личным пространством. Я разместила веревку как можно ближе к себе, поджала колени и обняла их руками, сжавшись в комочек. Другими словами, я не считала, что имею право занимать какую-либо территорию, где могла бы свободно двигаться, дышать и чувствовать себя в безопасности. Я отдала свое личное пространство другим. Это упражнение с веревкой открыло мне глаза: я четко увидела, чем жертвую, чтобы угождать всем и вся.

В книге «Спасать или спасаться?» Мелоди Битти[5] пишет: «Я тратила всё свое время, реагируя и откликаясь на окружающих, и в итоге в моей жизни не было никакого вектора. Ее направление задавали чужие жизни, чужие проблемы и желания. Когда я поняла, что думать о себе и формулировать свои желания совершенно нормально, со мной стали происходить удивительные вещи».

Как будто про меня написано! Невозможно описать и измерить, насколько качественно лучше стала моя жизнь сейчас по сравнению с тем, что было раньше. Теперь я сама строю свою жизнь на своих условиях. Я ни на что не соглашаюсь, сначала не выяснив, чего хочу я, и мои желания всегда на первом месте. Каждый день я принимаю решения исходя из своих личных потребностей и желаний и верю, что другие люди смогут самостоятельно позаботиться о своих потребностях и желаниях. Я не поддаюсь на уговоры, не подстраиваюсь, не отхожу в сторонку. Если ради удовлетворения своих потребностей мне надо сказать «нет», я говорю «нет». Я полностью отдаю себе отчет в том, что не несу никакой ответственности за реакцию окружающих на свою правду. Когда я делюсь, я делаю это искренне, потому что хочу делиться. Я не пытаюсь таким образом обезопасить себя, не делаю это, чтобы понравиться. Я человек, который излечился от созависимости и научился устанавливать границы. И вы тоже можете стать таким человеком.

Это упражнение состоит из двух частей. В первой вам предстоит выяснить, созависимы ли вы. Выполняя вторую часть упражнения, вы сможете понять, как созависимость влияет на вашу способность устанавливать границы. Обязательно записывайте ответы на вопросы в блокноте или на электронном устройстве.

ЧАСТЬ 1. СОЗАВИСИМЫ ЛИ ВЫ В ОТНОШЕНИЯХ?

1. Ответьте на вопросы и оцените свое типичное поведение в отношениях с людьми.

 Часто ли вам кажется, что вы единственный (ая) что-то делаете, чтобы сохранить или поддержать отношения?

Это упражнение состоит из двух частей. В первой вам предстоит выяснить, созависимы ли вы. Выполняя вторую часть упражнения, вы сможете понять, как созависимость влияет на вашу способность устанавливать границы. Обязательно записывайте ответы на вопросы в блокноте или на электронном устройстве.

ЧАСТЬ 1. СОЗАВИСИМЫ ЛИ ВЫ В ОТНОШЕНИЯХ?

1. Ответьте на вопросы и оцените свое типичное поведение в отношениях с людьми.

 Часто ли вам кажется, что вы единственный (ая) что-то делаете, чтобы сохранить или поддержать отношения?

 Чувствуете ли вы, что вам не хватает времени для себя?

 Часто ли вам кажется, что ваш партнер или другие люди из вашего окружения не в состоянии правильно или удовлетворительно выполнять дела, которые у вас хорошо получаются?

 Возлагают ли окружающие на вас ответственность за планирование и выполнение разного рода мелких дел?

 Вы когда-нибудь чувствовали, что застряли в отношениях и не можете их прекратить?

 Часто ли вам приходится сдерживать чувства, потому что боитесь обидеть или разозлить окружающих?

 Трудно ли вам сообщать окружающим о том, что они вас обидели или пренебрегли вашими чувствами?

 Трудно ли вам отказывать, когда другие просят о помощи?

 Часто ли вы чувствуете, что слишком много наобещали и теперь вам, что называется, не продохнуть?

 Считаете ли вы, что надо позволять другим людям решать что-то за вас, даже если решения затрагивают вас напрямую?

Если вы ответили «да» на один из этих вопросов, значит, вы в той или иной степени страдаете от созависимости. Посмотрите, на какие вопросы вы ответили «да», и составьте список ситуаций, в которых вы позволяли нарушать свои границы. Например, если вы чувствуете, что слишком много обещаете окружающим, вы можете записать: «Я позволила нарушить свои границы, когда согласилась быть председателем родительского комитета, хотя у меня совсем нет на это времени».

ЧАСТЬ 2. КАК СОЗАВИСИМОСТЬ ВЛИЯЕТ НА ВАШИ ГРАНИЦЫ

1. Составьте список людей, которые вам наиболее дороги,  члены семьи, близкие друзья.

2. Напротив каждого имени напишите всё, что вы регулярно делаете для этих людей, хотя они вполне в состоянии сделать это сами.

3. Когда вы берете на себя чужую ответственность, какие границы вы позволяете нарушить в отношениях с этими людьми? Запишите свои мысли напротив каждого имени.

4. Если в ходе выполнения этого упражнения вы обнаружили новые границы, которые давно пора установить, добавьте их в нужную графу в таблице границ из предыдущей главы (шаг 2).

КОГДА МЫ САМИ НАРУШАЕМ ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ

В этой книге мы прежде всего говорим о границах, которые должны установить в отношениях с окружающими, но все мы хоть раз нарушали и чужие границы тоже. Можете вспомнить ситуацию, когда кто-то устанавливал прочную границу в отношениях с вами? Как вы себя почувствовали? Если вам было неуютно, вы, скорее всего, могли укрепиться во мнении, что устанавливать границы нехорошо. Теперь, когда вы понимаете, как важно устанавливать границы, возможно, эта ситуация представится вам совсем в другом свете?

Парадокс, но наша тенденция слишком много отдавать иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, о которых даже не догадывались. Моя клиентка Пола вспоминает, как однажды за компанию с подругой пошла в мебельный магазин покупать диван. «Диван покупала она, но я начала задавать вопросы продавцу по поводу контракта. Подруга посмотрела на меня и сказала: Это не твое дело. И была совершенно права. Я извинилась и перестала задавать вопросы. Теперь, когда мне, что свойственно созависимым, хочется вмешаться в чужую жизнь, я всегда вспоминаю этот случай и одергиваю себя: занимайся только тем, что тебя касается».

Пола пыталась помочь, задавая правильные вопросы, но при этом отнеслась к подруге снисходительно, как к несмышленому ребенку. А ведь ее взрослая подруга вполне могла справиться с приобретением дивана самостоятельно. Это классический пример того, как созависимые ненамеренно переступают чужие границы.

У понятия «эгоизм» незаслуженно плохая репутация. Я не имею в виду нездоровый эгоизм, когда вам нет дела до окружающих и вы нарушаете их границы. Эгоизм не оправдание для дурного поведения. Но мне кажется, что в нашей культуре зря не проводят черту между нездоровым и здоровым эгоизмом; это приводит к тому, что многие лишают себя любви к себе и самоуважения, которого заслуживают.