Вы ведете себя, как обычно, и предстаете перед собеседником со всеми своими недостатками. И нравитесь ему таким, какой есть! Оказывается, те качества, которые вызывали у вас наибольшую неуверенность в себе, нравятся собеседнику больше всего.
Если бы вы могли вернуться в прошлое, то сказали бы своему прежнему «я», что можно жить так. Можно быть собой, говорить о своих желаниях и быть верным себе. Можно жить так, как вы заслуживаете. Но главное, что теперь вы это знаете и знаете, что дальше будет только лучше.
Все вышеописанное кажется несбыточной мечтой? Это вполне реально, обещаю! Но для начала нужно избавиться от созависимости и научиться устанавливать здоровые границы.
УПРАЖНЕНИЕ МЕДИТАЦИЯ ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫКогда вы почувствуете, что вина затягивает вас обратно в болото созависимости, попробуйте выполнить эту медитацию. Она поможет отделить себя от окружающих и вернуть им ответственность за их собственное благополучие.
Подготовка к медитации: выключите телефоны, чтобы они не отвлекали вас от процесса. Наденьте свободную одежду, сядьте в удобную позу на стул или диван. Можно поставить тихую музыку или зажечь свечи. Можно также заранее записать процесс медитации на диктофон, чтобы не надо было открывать глаза и читать, так как это помешает медитативному состоянию. Начитывая медитацию на диктофон, пропускайте текст, напечатанный курсивом.
Первая часть медитации одинаковая для всех медитаций в этой книге. Со временем вы привыкнете к этому упражнению на релаксацию и будете легко входить в медитативное состояние.
1. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Расслабьте всё тело, начиная со стоп. Постепенно переводите внимание вверх и расслабляйте ноги, бедра, живот, грудную клетку, спину, руки, шею и голову, пока не почувствуете, что всё тело расслабилось. Не прилагайте чрезмерных усилий. Просто попросите тело расслабиться. В ходе медитации вы достигнете еще более глубокого расслабления.
2. Представьте шнур, протянутый между вашим солнечным сплетением и солнечным сплетением человека, за чьи чувства вы, как вам кажется, несете ответственность. Солнечное сплетение это участок грудной клетки между нижними ребрами; считается, что здесь находится эмоциональная чакра.
3. Представьте, что вы разрезаете этот шнур воображаемыми ножницами. При этом вы возлагаете ответственность за чувства другого человека на его собственное «я», его внутреннюю мудрость, соединенную со вселенской мудростью.
4. Когда вы делаете это, кажется ли вам, что вы бросаете или предаете этого человека? Возникает ли чувство вины? Если да, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и напомните себе, что каждый взрослый человек способен позаботиться о себе и удовлетворять свои потребности самостоятельно.
5. Представьте, что «я» этого человека благожелательно машет вам рукой и поддерживает ваше стремление установить границы и больше не нести ответственности за других людей.
6. Чтобы подкрепить свою отдельность от этого человека и понимание, что он сам в состоянии о себе позаботиться, представьте себя в коконе или защитном круге белого света, окутывающего вас спиралью от головы до ног. Этот кокон сохранит вашу отдельность от окружающих, не позволяя сливаться с их эмоциями и потребностями.
7. Затем представьте защитный кокон белого цвета, обволакивающий тело другого человека спиралью с головы до ног. В этом коконе человек существует отдельно от вас, и его эмоции и потребности являются целиком его личной ответственностью.
8. Когда будете готовы выйти из медитации, пошевелите пальцами руки и ног, подвигайте шеей и вернитесь в настоящий момент. Откройте глаза и почувствуйте, что избавились от ответственности за другого человека.
9. Если чувство вины не отступает, помните, что оно является позитивным признаком происходящих с вами изменений. Если чувство вины будет мешать вам установить границу, закройте глаза, снова мысленно разрежьте шнур и визуализируйте себя и другого человека в отдельных коконах света.
Избавление от созависимости важнейший шаг на пути к установлению границ. В следующем разделе нам предстоит копнуть еще глубже и обнаружить новые эмоциональные препятствия, мешающие двигаться вперед. Давайте перейдем к четвертому шагу и погрузимся в изучение бессознательного.
ЗАПОМНИТЕ
Чувство вины при установлении границ хороший знак. Оно свидетельствует о том, что вы наконец избавляетесь от старых паттернов и учитесь прислушиваться к себе.
Шаг 4. Изучите бессознательное
Как считают ученые, 95 процентов активности мозга приходится на подсознание. То есть наши эмоции и поведение по большей части продиктованы бессознательным, а не сознательным умом. Стоит ли удивляться, что мы часто не понимаем, почему у нас возникают те или иные эмоции или почему мы ведем себя так, а не иначе? Почему мы так часто делаем выбор не в свою пользу и решаем поступить так, как для нас хуже? Неудивительно, что мы испытываем сложности с отношениями и нам кажется, что мы не в силах их контролировать.
Но когда мы начинаем выводить бессознательное в сферу сознательного, наша психика становится здоровее. Чем больше мы осознаем свои бессознательные мотивации, тем реже руководствуемся бессознательными страхами и травмами, которые мешают устанавливать границы. Мы овладеваем ситуацией и сознательно заявляем о своих желаниях и потребностях.
В первых главах я уже упоминала об ограничивающих убеждениях, которые иногда называют «теневыми». Эти установки, сформированные в раннем детстве, часто хранятся в подсознании до тех пор, пока мы сознательно не начинаем проливать на них свет. Хотя установки могут меняться и пересматриваться, многие взрослые относятся к ним как к чему-то непреложному и неизбежному.
За годы работы со своими теневыми убеждениями я обнаружила, что в возрасте двух лет у меня появилась установка, что я, чтобы пребывать в безопасности, должна быть идеальной. «Идеальной», в моем представлении, означало, что я должна всем угождать, а когда пытаешься всем угодить, устанавливать границы почти невозможно. Хотя моя установка противоречила всякой логике и укоренилась в моей психике, когда мне было всего два года, она до недавнего времени правила в моей жизни всем.
Мою подругу в детстве ругали, когда она злилась. В результате она выросла с убеждением, что злиться нехорошо. Она никогда не выражала недовольства, что, естественно, мешало ей устанавливать границы.
Обе эти установки неверны: злиться нормально, а если вы будете всем угождать, это никак не гарантирует вам безопасность. Но мы с подругой обе жили в уверенности, что наши установки непреложный факт, и это заставляло нас пренебрегать своими потребностями и желаниями. Осознав свои теневые убеждения, мы смогли переформулировать их и заменить новыми, более здоровыми. Это помогло нам научиться устанавливать границы и следить за тем, чтобы наши потребности удовлетворялись.
Помимо ограничивающих убеждений, есть и другие препятствия, которые чинит нам наш бессознательный ум. Их нужно «раскопать» и осознать, ведь именно они вызывают бессознательное сопротивление границам. В этом разделе мы займемся внутренней работой: копнем поглубже и попробуем выяснить, какие скрытые программы мешают устанавливать границы из нашей пирамиды границ.
СКРЫТЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМоя покойная наставница Дебби Форд, автор бестселлеров и коуч по личностной трансформации, научила меня одной важной концепции. Форд говорила о том, что у каждого человека есть «скрытые обязательства» (их еще иногда называют «бессознательными обязательствами»). Мы можем говорить или думать одно, но наши сознательные убеждения нередко противоречат глубинным обязательствам перед собой, хранящимся в подсознании. Мы можем верить, что хотим одного, а на самом деле подсознательно тянуться к прямо противоположному.
Скрытые обязательства это обещания, которые мы дали себе в детстве, и в основе их, как правило, лежит ограничивающее убеждение. Например, если в детстве вы, как и я, верили, что обеспечите себе безопасность, если будете вести себя идеально, вы бессознательно обязались делать всё возможное, чтобы приблизиться к идеалу. Когда уже в зрелом возрасте вам понадобится установить границу, противоречащую вашему представлению об «идеальном поведении», вам будет сложно это сделать. Скрытые обязательства объясняют, почему нам легко говорить о своих желаниях, но сложно предпринять конкретные шаги по их осуществлению.
У меня было еще одно скрытое обязательство: чтобы заслужить любовь окружающих, я чувствовала себя обязанной доказывать свою ценность. В основе этого обязательства лежала установка, что, если я не стану заботиться о чужих потребностях, меня не будут любить. Я твердила себе, что мне нужны отношения с сильным самодостаточным мужчиной со стабильным доходом, но вышла замуж за человека, который финансово зависел от меня. Я заботилась о нем и верила, что тем самым доказываю свою человеческую ценность. Мое скрытое обязательство стало предлогом, удерживающим меня в браке, хотя в этом браке мои границы нарушались на каждом шагу.