Твои границы - Нэнси Левин 8 стр.

В романе «Поцелуй теней»[3] Лорел Гамильтон описывает это так: «Приходит момент, когда вы или открываетесь тому, кто вы есть и что вы есть, или обрекаете себя на несчастье до конца дней. Другие люди будут пытаться сделать вас несчастными; не помогайте им, выполняя за них эту работу».

А вот утверждение, которое, возможно, покажется вам радикальным: конфликт это не всегда плохо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.

В своей книге «Сначала позаботьтесь о себе: вопросы, упражнения и советы, которые изменят ваши отношения с людьми» (Permission to Put Yourself First) я пишу о том, что нужно развить толерантность к конфликтам. Не бойтесь раскачивать лодку! Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.

Если переход от прежнего бесконфликтного существования к новому кажется невозможным, взгляните на меня. После того как я проделала работу, описанную в этой книге, я стала другим человеком. Я больше не притворяюсь кем-то другим, чтобы окружающим было легче меня принимать. Я знаю, что мои потребности имеют такое же право на существование, как и чужие, даже если речь о самых близких людях. Я перестала считать почетным делом отказ от себя ради других, я теперь даже не рассматриваю такую возможность. Я предпочитаю расстроить кого-то из окружающих, но не предать себя.

Если после всего сказанного у вас возникло впечатление, что границы это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, хочу сразу прояснить: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, я стала гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, только сейчас я поняла истинный смысл этих чувств и осознала, что великодушные поступки должны быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что меня перестанут любить, если я не буду делиться.

Поймите одно: если вы кого-то разочаруете, мир не рухнет. Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться. Я не предлагаю вам пренебрегать элементарной вежливостью. Я лишь прошу, чтобы вы и с собой были вежливы. Ведь вы позволяете себе расстраиваться раз за разом, год за годом. Не это ли путь к несчастной жизни?

Вот еще одна жестокая правда о границах: мы не только должны брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, даже если этим разочаруем окружающих, но и не должны рассчитывать, что люди изменятся ради сохранения неприкосновенности наших границ. Другими словами

Да, еще одно неприятное открытие, но, если задуматься, это правда.

Писательница и пропагандистка здорового образа жизни Крис Карр говорит: «Поменять можно подгузник, но не человека». Мы можем сколько угодно хотеть, чтобы кто-то что-то сделал (или не делал), но конечный выбор всегда остается за другим человеком. Мы можем попросить человека сделать что-то, а потом планировать наши дальнейшие действия в зависимости от ответа это вполне в зоне нашей ответственности. Каким бы ни был ответ, свои потребности можем удовлетворить только мы сами.

Это утверждение может показаться радикальным, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Ведь нас учили, что «вторая половинка» должна выполнять все наши желания. Но это нереалистично, да и вообще невозможно. Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботится о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворенность.

Никто не несет ответственности за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих, а вот удовлетворять чужие потребности не наша обязанность. Единственное исключение маленькие дети: удовлетворение их потребностей входит в обязанности родителя. Впрочем, мои клиенты научились устанавливать прочные границы даже с детьми, и это положительно повлияло на взаимоотношения.

Вот что говорит моя клиентка Эбби: «Когда ты постоянно обжигаешься о горячую плиту, рано или поздно перестаешь ее трогать. Когда я взваливаю ответственность за свои потребности на чужие плечи, я проигрываю. Никто не сделает для меня того, чего даже я сама не могу для себя сделать».

Вот что говорит моя клиентка Эбби: «Когда ты постоянно обжигаешься о горячую плиту, рано или поздно перестаешь ее трогать. Когда я взваливаю ответственность за свои потребности на чужие плечи, я проигрываю. Никто не сделает для меня того, чего даже я сама не могу для себя сделать».

Вы можете определить для себя, с чем согласны и не согласны мириться, а потом, если ваши условия не выполняются, поступить по-своему. Другие люди гораздо менее заинтересованы в неприкосновенности ваших границ, чем вы сами. Действительно, зачем им это? Напротив, они могут быть заинтересованы в том, чтобы вы забыли о границах или пошли на попятную, ведь тогда они смогут продолжать вести себя так, как привыкли, и нарушать ваши границы сознательно или бессознательно. Короче говоря, ваши границы ваша ответственность, а окружающие тут ни при чем.

Это не значит, что нужно заранее приготовиться к тому, что никто и никогда не будет уважать ваши границы. Но окружающие сами должны решить, хотят они выполнять ваши требования или нет; вы, в свою очередь, можете решить, сохранять ли с ними отношения. Например, мы с моим бывшим партнером Аароном придерживались кардинально разных мнений о спонтанной обратной связи. Он любил без спросу раздавать комментарии и любил, когда комментировали его поведение. Я же терпеть не могу непрошеные советы и отзывы и не хочу ни давать, ни получать обратную связь, так как мне кажется, что меня критикуют, если я не просила другого человека высказывать мнение.

Нам пришлось обсудить эту проблему. Аарону не нравилось, что я заставляю его «прикусывать язык», но на это я ответила, что не буду слушать его непрошеные комментарии и это мое окончательное решение. Я предупредила, что, если он начнет высказывать свое мнение без спросу, я просто выйду из комнаты или повешу трубку.

Если бы после этого предупреждения Аарон продолжал регулярно нарушать мои условия, это послужило бы причиной для окончания отношений. Но в любом случае его поведение было бы зоной его ответственности, а моя реакция на его поведение зоной моей ответственности.

Причина страданий в стремлении изменить истинную природу вещей и людей. Ответственность за свои границы начинается с осознания, что мы не можем требовать от окружающих измениться и стать такими, как нам удобно. Мы должны научиться рассматривать каждую ситуацию честно и беспристрастно, а затем поступать так, чтобы наши границы остались неприкосновенными. Это значит, что необходимо не только устанавливать границы, но и постоянно поддерживать их.

Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для моих клиентов. Они устанавливают границу, а потом жалуются: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!»

Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту.

Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат. Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам:

 Вы можете сообщить мужу, что отныне не будете пополнять совместный банковский счет.

 Сообщить, что не будете давать ему деньги, если есть какие-то признаки, что он по-прежнему играет.

 Можете попросить его съехать или пойти до конца и подать на развод.

Тина и ее нынешний муж составили список и назвали его «Правила счастливого дома». Они прописали обязанности, которые должен выполнять каждый. Муж согласился со списком, но не всегда выполняет свои обязанности. «Мне надоедает постоянно напоминать ему и просить сделать то, что он должен, и иногда я просто делаю всё за него,  рассказывает Тина.  Я обижаюсь и выполняю его часть списка. Этот слив обязанностей происходит постоянно. Я понимаю, что постоянно делаю что-то за него. Он утверждает, что просто забыл, и если напомнить, то быстро сделает всё, что нужно. Но я не хочу напоминать. Я чувствую себя его мамой, а не женой, и меня это злит».