Нет, я не буду тебя бросать. Я обещал! Я офицер! Я сдержу свое слово!
Для пояснения скажу, что офицером муж считает себя только в душе. В прошлом веке, еще во времена студенчества, харизматичный капитан второго ранга с военной кафедры назвал слушателей будущими офицерами. С тех пор красивое слово «офицер» поселилось в голове мужа и стало родным. К армии отношения супруг не имеет.
Да пойми, офицер, ты мне только мешаешь! Ты все время говоришь вслух о пище и кулинарных рецептах. Надо отвлекаться от мыслей о еде, а ты лишь подогреваешь свои голодные страдания. К тому же, для тебя этот голод ничего не значит ты и так здоровый человек. Так что, спасибо! Выходи!
Однако офицер продолжил эксперимент и изнывал до следующего утра. Он меньше говорил, но в его глазах можно было легко прочесть: Борщ, Мясо, Сметана, Селедка, Картошечка. Дистиллированную воду он пить не хотел, потому что она была безвкусной, да и просто откровенно противной. Оставшееся до утра время он потратил на изучение кулинарной книги и составление меню на ближайшую неделю.
Это был первый, и он же последний, раз, когда я провела двадцать четыре часа с несытым мужем
За голоданием по Брэггу шли сокотерапия, лечение керосином и очистка всего организма. Затем появились водные процедуры, длительные голодания, изготовление и питье протиевой воды, китайская медицина и посты.
Теперь муж спокойно взирал на мои манипуляции с организмом, находясь на безопасном расстоянии. Когда я голодала, он готовил себе сам и только изредка предлагал свой, дерзкий и мужественный, способ поправить здоровье. Твердо и авторитетно, голосом абсолютно здорового, не знакомого с болью, человека, он заявлял: «Тебе надо водкой полечиться! Селедочку съесть и выпить граммов сто пятьдесят водки. Это помогает!». Снабдив меня этим знанием, он с удовольствием ел селедку и пил водку.
Теперь муж спокойно взирал на мои манипуляции с организмом, находясь на безопасном расстоянии. Когда я голодала, он готовил себе сам и только изредка предлагал свой, дерзкий и мужественный, способ поправить здоровье. Твердо и авторитетно, голосом абсолютно здорового, не знакомого с болью, человека, он заявлял: «Тебе надо водкой полечиться! Селедочку съесть и выпить граммов сто пятьдесят водки. Это помогает!». Снабдив меня этим знанием, он с удовольствием ел селедку и пил водку.
Если я простужалась, то неизменным рецептом от него было выпить коньяку граммов сто пятьдесят с лимончиком!.. Это помогает! А еще лучше водочки выпить и закусить салом! Далее следовала его трапеза с употреблением вышеозначенных продуктов.
Ноющие боли в суставах по его методу надо было лечить так: глинтвейн горячий внутрь граммов сто пятьдесят. Это должно было помочь! А еще лучше водочки выпить и закусить салом!
Свою аллергию, которая мучила его с детства, он несколько раз принимался лечить тем же способом. Причем каждый раз он делал вид, как будто только что получил озарение свыше.
Я знаю! говорил он вдохновенно. Мне надо водкой полечиться! Это помогает!
Затем покупалась бутылка водки и на фоне неистовых соплей, кашля и безудержного чихания с удовольствием выпивалась почти полностью. Все это закусывалось салом На следующее тяжелое утро ожидаемой виктории не получалось и состояние его ухудшалось. Ему становилось трудно дышать, но он продолжал упорствовать:
Странно, почему-то в этот раз водка не подействовала! изворотливо констатировал он, оставляя надежду на то, что будут еще другие случаи, когда любимый метод сработает!..
Как-то незаметно повелось, что в морозилке его теперь всегда ждет литровая бутылка для очередной или внезапной болезни
Время шло, доказывая, что и голодания, и сокотерапия, и протиевая вода, и другие оздоровительные практики действительно благотворно влияли на мой организм. После первой и самой мощной аюрведической чистки печени оливковым маслом я ожила и приобрела необходимую энергию. Наконец-то мое существование кардинально поменялось! Вместо мучительного выживания я стала просто получать удовольствие от жизни! В это было трудно поверить!.. А с каждым длительным постом я отодвигала свой физический возраст, омолаживаясь на семь-восемь лет. Это было побочным и одновременно приятным эффектом голодания.
Еще до отъезда в Канаду, зайдя в гости к родственникам, мы услышали:
Это дочка твоя? кивнув в мою сторону, спрашивал дядька мужа. Он видел меня впервые.
Смутившись, мы не знали, как реагировать. Было ясно, что дядя не шутил. Когда конфуз разрешился, я стала размышлять о причинах и пришла к выводу, что муж выглядел значительно старше меня из-за употребления большого количества соли, водки, мяса и сала. Такая диета делала его лицо одутловатым. Признаки раннего старения решила я.
На самом же деле мои оздоровительные процедуры уже давно начали действовать! Имея перед собой цель наладить работу пищеварения, я не обращала внимания на побочный эффект очистительных процедур чудесное омоложение!..
А тот забавный случай в вино-водочном магазине, когда меня, сорокатрехлетнюю женщину, серьезно заподозрили в несовершеннолетии, имел место после очередного семидневного голодания
Свой единственный оздоровительный день, по-офицерски отмучившись двадцать четыре часа без еды, муж запомнил навсегда и сделал простой вывод: надо держаться подальше от тех, кто постится, голодает или экспериментирует с диетой. Болезненная привычка запасать продукты и нести в дом все, что как-то связано с едой или ее получением, сформировалась тогда же.
Если я замечу нечто романтизированное в том, что делает муж, как например, устройство пруда или поход в лес за грибами, то при ближайшем рассмотрении это действие окажется основательно приземленным и узко практическим. Водоем нужен для разведения рыбы, а в лес надо зайти, чтобы набрать то съедобное, что возможно там найти. «Дивный тенистый пруд и нежное перешептывание прелой листвы под ногами это оставьте для поэтов, а я есть хочу!» казалось, произносил муж.
Все более приземленными становятся и наши разговоры по телефону, когда в начале дня или перед сном, супруг звонит со своей буровой платформы, чтобы пожелать мне доброго утра или спокойной ночи.
Яна, ту закваску кефирную, что поляк мне дал, привезти домой? внезапно спрашивает он.
Яна, ту закваску кефирную, что поляк мне дал, привезти домой? внезапно спрашивает он.
Так как общаемся по телефону мы ежедневно, то каждый разговор обычно является продолжением предыдущего. Услышав эту фразу, я понимаю, о чем идет речь о молочной закваске, из которой вот уже пару недель муж делает на работе некий кефир Также знаю я кто такой «поляк» это Крис, сослуживец из Польши. Такой живенький тип. Человек он лет пятидесяти шести, небольшого роста, с отвислыми и прокуренными усами. Супруг его уважает, потому что поляк этот надежный и серьезный механик. Работают они вместе уже несколько лет. Я, само собой разумеется, в жизни никогда Криса не видела, так как на нефтяной платформе не была Поляка знаю только по рассказам супруга. Криса я представляю, как нечто среднее из двух образов: автора-исполнителя Александра Розенбаума и Тараса Бульбы (в варианте из картины Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану»). Тарас Бульба для тех, кто не в теме Репина это большой, с огромными белыми усами казак в красном зипуне справа на полотне. Вот все
Однако в заданном вопросе мужа отсутствует главное: объяснение зачем он хочет привезти эту закваску домой.
Я, как жена, хочу знать, действует ли любимый супруг осознанно, понимая вкус полученного продукта, или же он просто автоматически, по привычке нести в дом все, что связано с едой, пытается доставить некую биокультуру для производства непонятного кисломолочного напитка. Поэтому я отвечаю коротко:
Недостаточно информации
Ну, поляк, с которым я работаю, дал мне закваску кефирную и я сделал из нее кефир. Мне эту закваску домой привезти? просто повторяет уже сказанное муж.
Все еще не хватает информации
Я пью чай, поэтому торопиться мне некуда: я даю ему время, я терпеливо жду ответа. Муж зациклен на мысли-задании, которое он сам себе дал: привезти закваску домой. Для выполнения этого задания ему нужен сигнал, отмашка, приказ, просьба, словом, некий знак от меня
Хм он серьезно задумывается, что тебе еще нужно?.. Про поляка я тебе рассказывал, мы с ним уже давно рабо
ТЫ ПОПРОБОВАЛ КЕФИР, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ?! я повышаю голос.
Нет, не получается терпеливо у меня
Да муж стихает, считая это достаточным ответом.
Поэтому приходится задавать следующий наводящий вопрос:
Он тебе понравился?! я еще больше повышаю голос.
Не знаю Кефир как кефир
Вот оно! Я так и знала! Похоже, он понятия не имеет, что он там пьет Я продолжаю допрос:
Чем-нибудь этот кефир отличается от того кефира, который ты дома покупаешь?
Ну-у
Видно, что мозг его напрягается в попытке что-то вспомнить.
А ты знаешь, что у нас здесь не продают кефир в магазине? И ты употребляешь йогурт
Я не разбираюсь. Они все одинаковые выстреливает он мелкой дробью.
Ага!!! Мои подозрения подтвердились! Все кислое и одновременно белое это для него кефир! Муж абсолютно не понимает, что именно он ест и пьет! Главное это просто пища, и ее количество. А название и состав не имеют значения.
Я продолжаю голосом учителя, разговаривающего с учеником седьмого класса. Учитель трудится, не щадя себя на благо лентяя, но, похоже, никто это не ценит:
Двадцать лет я тебя образовываю! Сто раз тебе объяснялось, чем именно они отличаются! Я рассказывала про молочнокислые биокультуры! Во время последнего тура по России (всего три недели назад!) тебе давались для дегустации разные виды кислого молока! Разные!
Ну да, я помню, но они все равно одинаковые Хотя, нет, вспоминая что-то, произносит он ряженка отличается!
Я раздражаюсь, если мои усилия потрачены впустую. Терпение потеряно, и я устала
Хорошо, задам вопрос по-другому! Когда ты засовываешь этот ****ский кефир себе в рот, что ты чувствуешь?!
Использование нецензурного слова обычно стимулирует и удерживает в тонусе участок мозга, ответственный за вербальный интеллект. Это должно помочь мужу проанализировать вкус кисломолочного продукта и передать его мне словами.
Я чувствую, что у меня во рту кефир еще бодро, но с небольшим сомнением ответил он.