Скажите, а виски у вас есть? внезапно спросил у официантки, подошедшей принять заказ.
Виски? слегка удивилась она. Есть, вот, в меню. Вам какой?
Я сам не знал почему заказал виски. Я же не пью уже давно, и тут вдруг накопилось, что ли. Усталость, нервная перегрузка От ста граммов виски ничего не будет, что для меня сто граммов? А нервы успокоятся. Как лекарство.
Борщ, два бифштекса с картошкой пюре, салатик из свежей капусты (ну люблю я его, чего уж!). Два чая с лимоном зеленый чай! Только зеленый! Пару бутербродов с осетриной и пару с черной икрой виски-то надо закусить? С собой пирожки с капустой, с мясом, с яблоками, бутерброды с колбасой (вот чего я в «Березке» колбасы не купил, болван!), ромовых бабок пять штук. (Люблю! Чтобы сочные!) Ну и хватит. Завтра чего-нибудь в магазине накуплю, благо, что это Москва, и купить тут есть чего. Не Саратов же.
Залпом выпил виски, закусил бутербродом с черной икрой. Надо признать хорошо пошло! Как огонь в желудок пролился. Потеплело, и настроение чуть-чуть улучшилось. Вроде как стало отпускать. Хорошо!
Мужчина, извините, вам компания не нужна?
Выныриваю из теплого тумана безмыслия и неги, вижу рядом со столиком двух девиц микроплатья, сетчатые чулки, боевой раскрас это не девки, а пародия на проституток! Ну надо же так глупо и вульгарно себя раскрашивать! На кого расчет? На «гостей из солнечного Азербайджана»? Ну так и идите к ним, кошелки!
Нет. Отвалите!
Грубиян! Хам! хором, потом топот каблучков.
Сижу раздумываю а может, еще сто граммов виски? Ну а чего такого? Мне как слону дробина! Что случится, если я выпью двести граммов? На Новый год с Зиной бокал шампанского пил ничего не случилось! А сейчас чего? Будто заклятие на меня наложили: выпьешь и беда случится! Глупости это все!
Подзываю официанта, заказываю еще сто граммов. Как раз приносят борщ, и я начинаю наслаждаться горячим, остро пахнущим перцем хлебовом. Люблю борщ! Красный, свекольный, сладкий, из свежей капусты! И чтобы посредине чашки пятно белой сладкой сметаны. Разве что-то сравнится с борщом?! Если только домашние пельмени
Подзываю официанта, заказываю еще сто граммов. Как раз приносят борщ, и я начинаю наслаждаться горячим, остро пахнущим перцем хлебовом. Люблю борщ! Красный, свекольный, сладкий, из свежей капусты! И чтобы посредине чашки пятно белой сладкой сметаны. Разве что-то сравнится с борщом?! Если только домашние пельмени
Под борщ еще сто граммов виски. Под горячее дело святое! Водка противна, а вот виски неплохо идет. Есть в нем что-то такое природное. Деревом отдает, угольками. А водка просто разбавленный спирт! Коньяк тоже не люблю сладкий какой-то, неприятный. Вино сухое или полусладкое ничего идет, но мне надо его много выпить, чтобы в голове что-то было. Для меня оно как компот. Или квас.
Кстати, надо сказать официанту, чтобы с собой положили газировки. Ну или квасу есть же у них квас. У меня в квартире даже чая нет. Или есть? Но даже если есть это все от старушки осталось, что там за чай непонятно. Опилки какие-нибудь
Кстати, старушка шептала мне, чтобы я коробку прибрал, что в крупах и сахаре спрятана. Хорошо, что вспомнил, как домой приеду, надо посмотреть, что там за коробка. Безделушки ее, не иначе сережки, кольца. Какая бы ни была пролетарская поэтесса, а все-таки женщина, и как любая женщина, вероятно, любила украшать себя всякой мишурой. Я этого не понимаю, но и не порицаю. Нравится да ради бога! Носи! У Зины тоже полно всяких побрякушек, я даже не смотрел каких. Муж ей покупал. Говорила очень дорогие есть побрякушки, и если нам, мол, туго придется можно продать, и очень выгодно.
Из-за стола вышел тяжелый, объевшийся, как давно не жравший удав, проглотивший капибару. На чай оставил пятерку вполне нормальные чаевые. Официант благодарил, и видно, что искренне. Кстати, все еще плаваю в здешних ценах. Норовлю оставить чаевые едва ли не как в своем времени. Интересно, как бы вытянулась физиономия официанта, если бы я оставил ему на чай пятьдесят или сто рублей? При обычной для этого времени зарплате в сто пятьдесят рублей в месяц.
Вообще, если разобраться, цены в ресторане очень даже кусаются. Чтобы человеку с зарплатой в сто пятьдесят рублей поужинать в ресторане это фантастика. Нет, поужинать-то можно, вот только потом как жить? Одеваться, обуваться и всякое такое? Ресторан не для простых советских граждан, коих в стране большинство, он для той прослойки, которая очень хорошо зарабатывает. Для номенклатуры, для всяких артистов и музыкантов с певцами. Ну и для писателей богатеньких, как я.
Дотащился до станции метро по пустынной, с редкими прохожими улице. Поздно уже. И не заметил, как время подкралось к полуночи. Вроде только что вошел в ресторан, и почему-то там время летит быстро пока ждешь заказа, пока съешь. В ресторане ешь не так, как где-нибудь в палатке под Хасавюртом скорей, скорей, вдруг сейчас вызовут, останешься голодным! Ножом, из грубо вспоротой банки! Черствым хлебом в теплую, пахучую жижицу в банке! Разогреть нет времени, так, на холодную В ресторане смакуешь еду, наслаждаешься каждым кусочком. Ресторан это спектакль кулинарии. Это театр еды. И спешка здесь неуместна. Опять же «за что уплочено, должно быть проглочено!» и ты втискиваешь в себя заказанное, даже если понимаешь, что можно было и бросить хватит обжираться!
Переместился на Замоскворецкую линию, сел в вагон почти пустой, кроме меня два человека. Уселся в угол, положил рядом пакет с моим завтрашним завтраком обычных пакетов-маечек здесь нет, но есть фирменные картонные пакеты из ресторана, вполне себе удобные. Туда мне все и сложили, честно заслужив свои чаевые.
После обеда или ужина меня всегда тянет в сон ну вот такая особенность организма! Хоть десять минут, да поспать! А тут еще и двести граммов виски В голове мутное тепло хорошо! Уютно, даже в вагоне метро! Ехать не так уж далеко, но и не близко. Греха не будет, если десять минут придавлю храпака.
В общем, свою станцию я благополучно прое хмм пропустил. Очнулся, когда чья-то рука бесцеремонно ухватила меня за воротник и встряхнула ощутимо ударив по скуле. Открывая глаза, на автомате я уцепил эту самую руку и, сжав у запястья, взял ее на излом, опуская противника к полу. И только тогда заметил, что держу на болевом приеме милиционера!
Сука! Он мне чуть руку не сломал! Ах ты мразь! Пьянь ея! Тварь!
Я отпустил руку мента, милиционер вскочил и потянул из-за пояса дубинку, но я тут же примирительно поднял руки вверх, как сдающийся фриц:
Эй, эй, парни! Вы чего? Я думал, вор какой-то ко мне лезет! Извините, что так вышло! Искренне приношу свои извинения!
Извинения он приносит твою мать! процедил мент, потирая руку. Встал и пошел, пьянь! В пикет! Там разберемся, какие ты там приносишь извинения!
Мне очень не понравилось, что милиционер матерится, как портовый грузчик, но чего не бывает? Мало ли я тоже не промах могу так отматерить, что уши в трубочку свернутся. В армии без этого нельзя, армия на мате держится и матом погоняет. Но все-таки милиционер же. Скромнее надо быть. Культурнее. Читал, что в семидесятые в менты набрали много «лимиты» из глухих провинций (к двухтысячным они уже станут «коренными москвичами» и будут задирать нос: «Мы, москвичи!»).
Вели меня довольно-таки мирно, даже наручники не надели. Может, потому, что у них не было наручников? Не били. Только тот, что вел меня, держа под правую руку, ткнул один раз кулаком в спину ощутимо, но не критично. Неприятно, конечно. Маститого писателя ведут как какого-то гопника!
Привели меня в «пикет», что прямо на станции. Название «пикета» я не разглядел, не успел меня впихнули внутрь, и я чуть не упал, споткнувшись о стоявший у выхода стул.
О! Это что еще за чудо? слегка гнусаво спросил парень с лейтенантскими погонами, сидевший за столом в углу. Стол перед ним был грязен крошки, надкусанные куски хлеба, шкурки от кусков колбасы. А еще перед ним стояли стакан и пустая бутылка из-под водки.
«Черт, да он же в дупель пьяный!» тут же проскочила в голове мысль, и все встало на свои места. Те менты, что меня задержали, тоже были нетрезвыми неестественно блестевшие глаза, речь, пересыпанная нецензурной бранью.
Я напрягся, ожидая самого худшего. А еще у меня возникло чувство дежавю. Было! Уже было! Нет будет. Позже, и не на этой станции. Но такова Система. Система, которую развил Щелоков.
Кое-кто говорит, что Щелоков ничего себе не брал, ничего особого из благ не имел и вообще был порядочным человеком. Только вот откуда в милиции, которую он возглавлял 16 (!!!) лет, взялись повальная преступность, круговая порука, укрывательство преступлений сотрудников и полная безнаказанность?! Можно ничего себе не брать, но поставить дело так, что лучше бы «брал». Но только чтобы подчиненные работали как положено, а не грабили людей, которых должны защищать! Поднимать престиж милиции фильмами, сериалами это, конечно, замечательно. Только вот какой милиции? ЭТОЙ?! Престиж этого пьяного мента, который не стесняется в рабочее время пить водку и даже не скрывает своего поведения от чужих людей? Безнаказанность, вот как это называется. Абсолютная безнаказанность!
Прошу сообщить мне причину задержания и предъявить ваше удостоверение.
Я постарался, чтобы голос мой был как можно более холоден может, это проймет? Решат, что задержанный какая-то «шишка», и побоятся?
Сообщаю! радостно ухмыльнулся сопровождавший, тот, кого я уцепил за руку. Ты находился в нетрезвом виде в общественном месте! А еще напал на милиционера при исполнении! Удостоверение ему! Козел! Может, еще сберкнижку показать?
Вы его обыскали? лейтенант довольно осклабился. А может, у него нож есть! Или вообще это какой-то шпион! Американский!
В углу комнаты захохотал сержант такой же расхристанный, в одной расстегнутой рубашке и с форменным галстуком, висящим только на заколке:
Американский шпион! Ну ты даешь, Вась! Шпион! Обыск шпиону!
Меня обыскали гогоча и матерясь, вытащили из внутреннего кармана бумажник. Лейтенант заглянул в него, присвистнул:
Ух ты! Жирный клоп! Гля! Сотни две, не меньше! Не успел пропить, да? А чего в пакете? Ооо! Пирожки! И колбаска! Пацаны, обожаю пирожки!
Мой завтрашний завтрак вывалили на грязный стол, лейтенант запихал себе в рот пирожок и откусил. Потом открыл мою бутылку «Боржоми» и выдул сразу половину.
Ааа ништяк! У меня такой сушняк был! Ништяаак! Ну чо уставился, козел? Нельзя в нетрезвом виде в общественном месте! Штраф будет! Вот все твое лавэ на штраф и уйдет! Понял, козлина?