Куншт-камера
Зал второй
Алексей Розенберг
© Алексей Розенберг, 2016
© Татьяна Николаевна Чередеева, дизайн обложки, 2016
Петр Максимович выпил яду, а Дмитрий Егорович яд пить не стал.
Он вообще был тот еще типчик, этот Дмитрий Егорович. Уж как его Петр Максимович не уламывал да без толку.
Я, говорит, Яд пить не стану и тебе не советую!
Советчик, блин! осуждающе отвечал ему Петр Максимович. Я б с тобой в разведку не пошел бы!
И хоть и стыдно сделалось Дмитрию Егоровичу после таких слов Петра Максимовича, но яд, скотина эдакая, пить наотрез отказался. Так что Петр Максимович яду выпил, а тот не стал. Хоть ему и стыдно было, конечно.
А уж когда на похоронах родственники и близкие усопшего Петра Максимовича осуждающе на него смотрели, можно сказать как на подлеца, который смалодушничал в ответственный момент, то он и вовсе не знал, куда глаза от стыда девать. И даже подумывал пойти домой, да не хотелось обижать вдову, пропустив поминки зря она, что ли, старалась, готовила? Так и остался.
Стыдно, конечно, да что делать.
Врачебная ошибка
Однажды Петр Емельянович помер и был захоронен на городском кладбище.
И вот лежит, значит, мертвый Петр Емельянович в гробу под землей и скучает. Ни тебе папироску выкурить, ни стопку другую принять, ни с дамочками пообщаться на фривольные темы. Да что говорить нос и тот почесать проблематично. В общем, скука смертельная.
И вдруг слышит Петр Емельянович, будто скребется кто. Ну, он без задней мысли-то крышку и пихнул, а та и отлетела в сторону. И видит Петр Емельянович, что над ним склонивши шибко бородатое лицо.
Вот уж не ожидал, что у вас, святой Петр, такая запущенная борода! сказал Петр Емельянович. Прямо как у врача моего лечащего!
Я и есть, Петр Емельянович, твой врач, грустно сказало лицо. Ты уж прости нас грешных напутали малость с карточками, пока ты от наркоза отходил Уж не взыщи. Пойдем-ка обратно в лазарет, будем тебя долечивать.
Ничего не сказал на это Петр Емельянович. А собравшись с мыслями, задвинул кулаком в бородатое лицо и припустил наутек с кладбища.
И с тех пор Петр Емельянович к врачам более не ходил, и в больницы уж тем более не ложился.
Такие дела.
Время расставляет акценты
Однажды Петр Семенович повздорил с Сергеем Яковлевичем.
И, надо сказать, так повздорил, что дело дошло до натуральной поножовщины. Хотя, конечно, поножовщина громко сказано: Петр Семенович орудовал вяленым лещом, тогда как Сергей Яковлевич отбивался свиным окороком. Но, тем не менее, причиненные друг другу травмы оказались несовместимы с жизнью и оба скончались еще до приезда кареты скорой помощи.
Супруга Сергея Яковлевича, Изольда Семеновна, обвинив супругу Петра Семеновича, Алевтину Прокопьевну, в смерти мужа, вступил с той в штыковую схватку. Хотя, конечно, штыковая схватка громко сказано: Изольда Семеновна наносила травмы котлетами «по-киевски», тогда как Алевтина Прокопьевна использовала пельмени «по-сибирски». Тем не менее, обе скончались еще до приезда кареты скорой помощи.
Дети Петра Семеновича, Иван, Петр и Валентин, решили отомстить за смерть родителей и вступили в прямое столкновение с детьми Сергея Яковлевича Ольгой, Анной и Марией.
А вот тут, «прямое столкновение» сказано со всей ответственностью: в результате поединка, молодые нарожали кучу детишек и живут в свое удовольствие, иногда поминая витиеватым добрым словом своих глупых и непутевых родителей.
Бешенство
Однажды Петра Семеновича укусила незнакомая собака, после чего он стал немножко нервный и пускал пену изо рта.
Не то, чтобы Петра Семеновича это слишком беспокоило, но вот люди отчего-то стали шарахаться при его виде, кидать камни и даже кричать «Караул!», отчего у него задергались левый глаз и правая бровь.
А одна дамочка, которую Петр Семенович, неожиданно выскочив из подворотни, немножко укусил за ягодицу, закричала так сильно, что тот на некоторое время даже оглох. Правда и дамочке не поздоровилось вскоре она померла толи от бешенства, толи от слабого сердца.
После этого, конечно, местный участковый Гаврилов устроил на Петра Семеновича натуральную облаву с погонями и перестрелкой, но потерпел на этом поприще полное фиаско, так как Петр Семенович, зная местность как пять своих пальцев, очень остроумно ушел от погони, обежал вокруг, подкрался сзади к милиционеру и прилично приложился зубами к его ноге. На этом погони и кончились. А после долгого лечения, участковому выдали новую жилплощадь и спровадили на пенсию. Так что тот особо и не жаловался.
Что же до Петра Семеновича, успевшего искусать прилично народу, то его, в конце концов, изловили и отправили на принудительное лечение в психиатрическую лечебницу, после которой Петр Семенович, раздобревший на казенных харчах, снова вернулся к нормальной жизни, вышел на работу и вскоре, говорят, женился на какой-то машинистке.
Одним прекраснейшим ранним утром
Одним прекраснейшим ранним утром, когда при взгляде в окно в голову невольно закрадывались мысли о безысходности и суициде, и немой вопрос «Доколе эта мерзость?» заставлял дрожать бледные губы и закатывать глаза, Семен Олегович сидел за столом на кухне, пил водку и бездумно обсасывал селедочную голову.
И настолько все было прекрасно в жизни Семена Олеговича, что он с завидной периодичностью сплевывал селедочную голову на стол, выпивал пол стакана, и некоторое время тоскливо подвывал, глядя сквозь окно на серое дождливое небо. После чего утирал рукавом слюни и вновь принимался за обсасывание селедочной головы.
Семен Олегович был оптимистом и бодро смотрел в будущее. В прекраснейшем расположении духа он твердо шагал по жизни, не замечая невзгод и трудностей. И каждый его шаг по этой жизни был одухотворяюще прекрасен: селедочная голова, пол стакана водки, завывания и снова селедочная голова. И особенно в это прекраснейшее утро, когда при взгляде в окно, в голову невольно закрадываются мысли о безысходности и суициде
Единорог
Одно время у Дмитрия Михайловича дома жил единорог. И этим единорогом являлся он сам.
До второго рога дело не дошло, так как, имея вспыльчивый характер, Дмитрий Михайлович свою супругу Клавдию Ивановну пристрелил из нагана, вместе с любовником.
А после этого сошёлся с вдовой убиенного любовника, и вскоре два единорога поженились, нарожали целую кучу пони, и жили долго и счастливо.
Однолюб
Ну что вы, Светочка! Я совершеннейший однолюб!
Хо, Виталичка! Это как раз-таки не говорит в вашу пользу!
Да? И почему же?
Потому, что это говорит о том, что вы либо любите только самого себя, а значит редкостный эгоист и, возможно, циник, либо любите кого-то, но не себя, что говорит о том, что в данном случае вы никчемный человек, какие обычно очень плохо кончают где-нибудь в подворотнях!
Почему же вы исключаете третий вариант, Светочка?
А третьего и не дано: раз однолюб, значит либо-либо!
А если предметом любви служит жизнь?
В каком смысле?
В прямом, Светочка. Я однолюб, и моя единственная любовь это жизнь. Жизнь во всех ее проявлениях. Включая флору, фауну, меня, вас и еще миллиарды живущих на земле
Вы псих, Виталичка. И к тому же развратник! Нам больше не стоит встречаться. Прощайте!..
Выбор
Одному предложили вот что: либо ему оставляют крылья, но отрывают ноги, либо отрывают крылья, но ногами он по прежнему сможет топтать землю. А если он ничего не выберет, то оторвут и крылья и ноги, а заодно и голову, не умеющую принимать решения.
А он в ответ почесал пузо, и спрашивает:
А какая разница?
И так он этим вопросом поставил в тупик предлагающих, что те, в раздумьях почесавши пуза, взяли, да зашибли эту никчемную муху мухобойкой, и отловили на куче навоза новую.
Дотошный работник
Одному человеку, который понимал все буквально, дали производственное задание со словами «вывернись наизнанку, но сделай!». И вместо того чтобы делать порученное задание, человек озадачился способом вывернуться на изнанку.
И что бы вы думали изловчился, подлец, и вывернулся. Отчего, конечно, помер, так как способа ввернуться обратно он додумать не успел.
Так что производственное задание пришлось перепоручить менее дотошному работнику.
Героический поступок
Вот уж никто не ожидал чего-нибудь эдакого героического от Филюшкина, а он взял и отличился. И не просто отличился, а можно сказать прямо прогремел своим выразительным поступком. Прославился сукин сын так, что и слов нет. То есть буквально. Все только и говорят, что, мол, вот это да, вот это Филюшкин! Мы, дескать, даже и не ожидали, а он взял, подлец, и отличился! Да так, что и слов нет! Мол, только и остается, что от удивления молча пасти разевать!
А что конкретного там Филюшкин учудил рассказывать не беремся. Так как не в курсе. А те, кто знает, только глазами хлопают, да с открытыми ртами стоят аж ливер видно. Мы бы, конечно, спросил бы самого Филюшкина, да он третьего дня как помер. Так что извини читатель. И всего тебе с кисточкой.
А что конкретного там Филюшкин учудил рассказывать не беремся. Так как не в курсе. А те, кто знает, только глазами хлопают, да с открытыми ртами стоят аж ливер видно. Мы бы, конечно, спросил бы самого Филюшкина, да он третьего дня как помер. Так что извини читатель. И всего тебе с кисточкой.
Глазастый
Евгений Олегович, будучи в гостях у Петра Семеновича отколол вот какую штуку: в разгар веселья (а надо сказать, что у Петра Семеновича случился юбилей) Евгений Олегович скромно поднялся из-за стола, выпил стопку, пробормотал «Мне пора домой» и ушел.
Вот что ты с ним будешь делать?
Хотя гости, включая юбиляра, и не заметили.
Один я глазастый.
Одноногий
Проснувшись рано утром, Петр Сергеевич обнаружил, что у него начисто отсутствует левая нога. Натурально. Правая на месте, а левой как и не было.
Ах ты ж, беда какая! воскликнул Петр Сергеевич, задумчива почесывая пузо. Как же теперь быть-то? Мне ж на службу идти надо!
А надо сказать, что своей службой Петр Сергеевич сильно дорожил, и даже не жалел на нее никакого здоровья. А посему изловчился и упрыгал на службу на одной ноге.
Представляете, какое несчастье, стал рассказывать коллегам Петр Сергеевич. Утром проснулся, а ноги-то и нет! Эдак дело пойдет, то и без головы проснуться можно
Да ты видно сбрендил, Петр Сергеевич, ответили ему коллеги, покручивая пальцами у висков. Кабы у тебя ноги не было, то как бы ты на службу явился? На руках пришел бы что ли?