И всякий же раз, когда это происходило, Павел Евгеньевич, будучи потомственным кузнецом, хватал молот и ломал Виталию Валентиновичу ноги, на что Виталий Валентинович начинал ругаться еще громче и к тому же по матушке.
А Павел Евгеньевич терпеть не мог, когда при нем выражаются, поэтому он тут же начинал недоливать спиртного Виталию Валентиновичу, валяющемуся с переломанными ногами под столом. На недолив Виталий Валентинович страшно обижался, называл Павла Евгеньевича жлобом и скотиной и уползал в ближайший травмпункт. А Павел Евгеньевич допивал водку, убирал со стола и шел спать.
И вот однажды, во время таких дружеских посиделок разошедшийся Виталий Валентинович выдал такую тираду про Павла Евгеньевича, что у того даже молот из рук выпал, благополучно попав по пальцу ноги. И тогда Павел Евгеньевич сгреб Виталия Валентиновича в пригоршню, рявкнул, что отныне объявляет ему бойкот и отнеся того в уборную, бросил в унитаз и тщательно смыл.
Это был последний таракан в квартире Павла Евгеньевича.
Почудилось
Павел Матвеевич сидел на кухне и задумчиво кушал недоваренные макароны, запивая их сырой водой.
Дело в том, что он уже долгие годы жил в полном одиночестве, и так и не научился готовить. Вот и приходилось кушать недоваренные макароны, подгоревшую яичницу, пельменную кашу и прочие не очень-то аппетитные вещи. А питаться в каких-нибудь, там, столовых или ресторациях, Павлу Матвеевичу не позволяло его финансовое неблагополучие.
Впрочем, данное неблагополучие много чего не позволяло Павлу Матвеевичу, к чему он относился с каким-то философским хладнокровием и аскетичным спокойствием. Таким же образом он относился и вообще к своей одинокой невеселой жизни. Поэтому, когда дверь на кухню с грохотом распахнулась, и ему в лицо со свистом влетела мокрая грязная половая тряпка, Павел Матвеевич несколько растерялся.
Стянув тряпку с лица и выплюнув не дожеванные макароны обратно в тарелку, Павел Матвеевич, с кухонным ножом наперевес, осторожно выглянул в коридор. Однако, там никого не оказалось. Обследование квартиры так же не принесло никаких результатов.
Почесав ножом залысины, Павел Матвеевич решил, что произошедшее скорее всего ему почудилось, и поэтому, пожав плечами, он вернулся на кухню, где растерялся вторично, так как тарелка с макаронами исчезла, а вместо нее на столе на невесть откуда взявшемся подносе сидел совершенно незнакомый кот, вылизывающий себя самым неприличным образом.
Павел Матвеевич пребольно ущипнул себя за бровь и осторожно тронул кота острием ножа. А кот, видимо не привыкший к таким фамильярностям, злобно шикнул и прошелся когтями по щеке Павла Матвеевича.
От такой неожиданности Павел Матвеевич ненадолго упал в обморок, а когда пришел в себя, то противного кота уже не было, а на месте подноса стояла закрытая крышкой кастрюля, из которой совершенно явственно доносилось какое-то шебуршание и позвякивание.
Павел Матвеевич не решился снять крышку. Вместо этого он осторожно взял кастрюльку и выбросил в открытую форточку. Но когда повернулся к столу, кастрюля опять стояла на месте. Тут, конечно, Павел Матвеевич немного поэкспериментировал с различными способами избавления от злосчастной кастрюли, но чтобы он не предпринимал, та всегда вновь оказывалась на столе.
«Видимо никуда не денешься» грустно подумал Павел Матвеевич и снял крышку: в кастрюле лежала давешняя грязная половая тряпка, которая и издавала все эти шебуршащие и позвякивающие звуки.
И тогда, наконец, Павел Матвеевич почувствовал себя плохо.
С превеликим трудом он добрался в спальню до прикроватной тумбочки, в которой лежали прописанные ему по выписке из психиатрической лечебницы лекарства, и которые Павел Матвеевич еще третьего дня решил больше не принимать
Пакостник
Какой-то пакостник повадился названивать по ночам Валерию Борисовичу, называть его натурально дураком и бросать трубку. Причем этот мерзавец умудрялся каждый раз изменять голос до неузнаваемости, так что Валерий Борисович по-началу считал, что этих пакостников целая кодла.
И тогда, наконец, Павел Матвеевич почувствовал себя плохо.
С превеликим трудом он добрался в спальню до прикроватной тумбочки, в которой лежали прописанные ему по выписке из психиатрической лечебницы лекарства, и которые Павел Матвеевич еще третьего дня решил больше не принимать
Пакостник
Какой-то пакостник повадился названивать по ночам Валерию Борисовичу, называть его натурально дураком и бросать трубку. Причем этот мерзавец умудрялся каждый раз изменять голос до неузнаваемости, так что Валерий Борисович по-началу считал, что этих пакостников целая кодла.
Но со временем, он уловил один и тот же дефект речи и понял, что пакостник все-таки один и к тому же женщина. Этот факт еще больше огорчал Валерия Борисовича, так как он не припоминал, что бы причинил обиду какой-нибудь даме. Да и перебрав в памяти всех знакомых дам, он не смог сопоставить замеченный дефект речи ни с одной из них. Посему выходило, что дама, к тому же, еще и совершенно незнакомая.
Через месяц еженощных многоразовых звонков Валерий Борисович и впрямь стал чувствовать себя круглым дураком. Кроме того, на него нельзя было смотреть без сострадания. От хронического недосыпания он осунулся, имел зеленоватый цвет кожи и вообще очень запущенный вид, так как практически совершенно перестал умываться, бриться и как-либо следить за собой. В общем, полное истощение организма, стресс, нервное расстройство, и общий упадок духа и сил. Другой бы, на его месте, давно бы уже написал на хулигана заявление в милицию или, на худой конец, отключил бы телефон к чертовой матери, но по каким-то неясным причинам Валерий Борисович этого не делал и всегда исправно брал трубку.
Дурак! Бя-бя-бя! кричал в трубку голос и тут же следовали короткие гудки, после чего Валерий Борисович падал на стул и тихо плакал, клянясь самому себе, что больше трубку брать не будет.
Но вот раздавался новый звонок и он снова брал:
Ты кто, козел? грозно спросил совершенно незнакомый мужской голос.
От неожиданности Валерий Борисович даже не нашелся что ответить.
Что молчишь, падла! продолжал голос. Я ведь тебя все равно найду! Найду и популярно обрисую, как чужим женам по ночам названивать! Своей Светке уже обрисовал под оба глаза, теперь и твоя очередь, козел!
Валерий Борисович выронил трубку и упал в обморок. И с того самого момента более его никто по ночам не беспокоил.
Палтус горячего копчения
Михаилу Гавриловичу приснилось, будто он не Михаил Гаврилович, а палтус горячего копчения, лежащий на грязном прилавке рыбного магазина. Палтусом он был превосходным, копченым в самую меру не сухим и не до хлябей, шкурка золотом поигрывает, и аромата такого, что даже у самого себя во сне слюнки текли.
И вот лежит Михаил Гаврилович, будучи копченым палтусом, на прилавке и вроде как превосходно себя чувствует. А вокруг прилавка ходят различные покупатели и, принюхиваясь, прицениваются.
И тут одна гражданочка, ну прямо была бы рыбой Михаил Гаврилович, палтус, с удовольствием бы с ней моло́кой поделился, осторожно так своим хрупким пальчиком в золотистый бочок его потыкала и говорит своим музыкальным голосом продавщице:
Ах, какая превосходная рыбка! Я прямо влюбилась! Взвесьте мне, пожалуйста, ее целиком!
Тут, конечно, Михаил Гаврилович сильно обрадовался, что не старухе какой беззубой достался, а такой привлекательной барышне, и сдуру хвостом забил, на манер собаки. А барышня такое дело увидела и в обморок хлопнулась. А продавщица и вовсе с перепугу Михаила Гавриловича стала мухобойкой лупить, да так, что тот с прилавка слетел и на куски развалился. А она его еще тогда и топтать начала.
И тут уж Михаил Гаврилович такого отношения к себе, как к палтусу, терпеть не стал и проснулся в отвратительном расположении духа.
А чего? Все правильно! Коли ты палтус горячего копчения, то и нечего перед симпатичным барышнями хвостом вилять.
Уничтоженное изобретение
А знаете, как Петр Семенович научился летать без всяких крыльев и наркотиков? Не знаете? А очень просто!
Он, внимательно изучив труды немецкого ученого Рудольфа Эриховича Распе, смастерил довольно остроумное устройство: к стальному обручу, закрепляющемуся ремнями вокруг груди на уровне подмышек, был прикреплен трамвайный пантограф, чьи пружины были усилены рессорами от «Запорожца». А к полозу пантографа с помощью сварки крепились тиски с резиновыми накладками. Довершал конструкцию мощный управляющий рычаг, регулирующий положение шарнирных рычагов пантографа.
Итак, стальной обруч конструкции, как мы уже указали, крепился вокруг груди. Управляющим рычагом конструкция приводилась в сложенное положение, в тиски прочно зажималась голова пилота и тем же управляющим рычагом, пантограф медленно раскладывался.
И при раскладывании к голове пилота начинало прилагаться усилие, достаточное для того, чтобы оторвать его от земли и поднять в воздух. А далее, с помощью наклонов головы в ту или иную сторону пилот выбирал направление движения, а управляющим рычагом, меняя прикладываемые к голове усилия, регулировал скорость полета.
Правда, Петру Семеновичу не дали продвинуть летательное устройство в народные массы его изобретение уничтожили, а самого объявили сумасшедшим и упекли в сумасшедший дом.
Но мы-то с вами знаем, чьих рук это дело: ведь кто бы пострадал в первую очередь, заполучи люди такое чудесное экологически чистое средство передвижения?..
Назад дороги нет
Это же черт знает что, Дмитрий Алексеевич!
Согласен, Анна Сергеевна. Но выбор сделан и назад дороги нет.
Может, все-таки, откажемся от этой сумасбродной затеи?
Ну, я же говорю, Анна Сергеевна выбор сделан.
Нет, ну ведь действительно черт знает что такое! И как вы только смогли уговорить меня, Дмитрий Алексеевич?
Я? Да побойтесь бога! Вы сами меня втянули в эту аферу! Я-то, как раз, если помните, всячески вас отговаривал! Но куда там
Плохо отговаривали, значит! Ну да что уж теперь У нас действительно назад дороги нет?
Совершенно определённо! Я бы сказал, что определённее просто не бывает, если, конечно, вам неизвестен способ, как попасть обратно.
Черт знает что! Но я же не хочу!
Поздно, Анна Сергеевна. И если бы вы открыли глаза, то и сами бы в этом непременно убедились.
Господи, и что же теперь делать?
Ничего особенного: просто держитесь крепче: когда раскроется парашют нас немного дернет
Аховый денек
Самуил Ариманович, совершенно уставший, вернулся домой со службы.
Денек выдался, прямо скажем, аховый и от нервных клиентов просто-таки не было отбоя. А тут еще на коллег по работе что-то нашло, что каждый из них имел за честь отпустить в адрес Самуила Аримановича какую-нибудь колкость или подковырку:
Самуил Ариманович, а никак у вас на голове рожки отросли?
Тьфу на вас, Аристарх Даниилович! Подите к лешему! Еще скажите, что у меня вся спина белая