В городе так не делают, да и люди кругом, говорили мы ему.
Тогда он выходит и кричит.
Люди! Люди!
Из окон высовываются любопытные.
Отвернитесь.
И справляет нужду. С теплотой вспоминает свою далекую цивилизованную жизнь службу в армии. Когда он вернулся, земляки его спрашивали: «Небось, посмеивались там над тобой, рассказывали всякие анекдоты про чукчей, говорили, мол, чукча тупой?».
Нет, самый тупой был армянин, он все думал, что чукча женщина.
Служил он справно, добросовестно, ему доверяли разные ответственные дела. Однажды ему поручили серьезное задание осуществлять пропуск на совещание, где обсуждались какие-то важные секретные вопросы. Поставили Егора у входа и сказали: «Пропускать только тех, кто знает пароль. Пароль это такое секретное слово. Разглашать его нельзя. На сегодня пароль Ямал полуостров такой есть».
И вот прибывают участники совещания. Подходит прапорщик.
Стой! Пароль Ямал знаешь?
Знаю.
Проходи.
Идет офицер.
Стой! Пароль Ямал знаешь?
Нет.
Ну, полуостров такой есть.
Есть.
Проходи.
Прошло некоторое время, дядя освоился, начал выходить из дома, знакомиться с городом и городской жизнью, а вскоре уже перестал шарахаться от машин и трамваев, стал ездить на транспорте. Однажды на остановке увидел господина, который еле стоял на ногах, обнимая столб.
Мужик, ты почему тут стоишь?
Трамвай жду.
Тебя, однако, со столбом в трамвай не пустят. Я тоже ее жду.
Не ее, а его, тундра! Трамвай мужского рода.
А я под колеса ей не заглядывал!
Дядя уже неплохо освоился, сориентировался и, гуляя по городу, был свидетелем разных событий. Был он однажды очевидцем ДТП. Новенький запорожец врезался в столб, сильно разбился. Водитель ходит вокруг, охает, матерится, причитает:
Ну надо же случиться такому! Всю жизнь копил, недоедал, ходил в чем попало и вот тебе на.
Дядя тоже запереживал, не выдержал:
Мужик, зачем же ты такую дорогую машину покупал?
Гуляя по улицам, дядя Егор узнавал много новой информации и много новых для себя слов. Придя домой, он расспрашивал нас, просил объяснить.
Пидиатр это женский врач?
Нет, это детский врач.
А почему же тогда пи-и-диатр?
Не пидиатр, а педиатр больше на чисто мужского смахивает.
И вот решил дядя Егор попробовать себя в бизнесе. А началось с того, что ему навязали два лотерейных билета, сказали, что он обязательно выиграет. И точно. Пришло время, пошел дядя проверять билеты. Приходит домой хмурый.
В чем дело, дядя Егор?
Холодильник выиграл.
Так радуйся! Почему ты расстроился?
Зачем я покупал второй билет, однако? Деньги зря истратил.
Решил дядя, что в городе люди порядочные и честные, не обманули же с лотерейным билетом. Однажды на рынке дядя пообедал в буфете и ушел, не заплатив; то ли забыл, то ли не понял там ведь все цены в у. е. Вот он и подумал, что поел и у. е. Но почувствовал, что сделал что-то не так. Он решил уточнить у прохожих. На глаза ему попался бойкий паренек с добрыми, как у Ленина, глазами.
Слушай, парень, я поел в буфете и забыл заплатить. Это плохо?
Нет. Будет плохо, если догонят. Я вижу, мужик, что ты честный и умный человек, ты мне сразу понравился, открою тебе одну тайну. Мне из Зимбабве нелегально привезли гопколитовое масло. Могу предложить тебе, хороший ты человек, себе хотел оставить, да деньги нужны.
Это что еще за масло? Зачем оно мне?
Как зачем? За ним все гоняются, готовы заплатить огромные деньги за маленький пузырек, а я тебе отдам целую бутылку по дешевке.
Так зачем оно нужно?
Если этим маслом смазать спираль электрической лампочки, она будет служить очень долго, практически вечно. Представляешь, какие бабки можно делать! Можно покупать лампочки, смазывать нити накаливания и продавать по более высокой цене. Оторвут с руками! Кстати, мой друг бизнесмен недавно получил партию лампочек. Давай купим всю партию оптом будет дешевле.
Дядя Егор, как я уже говорил, человек умный. Он сразу понял свою выгоду, купил это масло и лампочки, отдав все деньги, которые у него были. Приехал домой счастливый и довольный совершенной удачной сделкой. Оставалась мелочь узнать, как смазывать спирали лампочек. В ответ на этот вопрос все крутили пальцем у виска. Дядя хотел спросить об этом у парня с добрыми, как у Ленина, глазами, но тот, как назло, куда-то запропастился. Ну да ладно, думал дядя, разберемся. Короче говоря, не понравилась дяде Егору такая предпринимательская деятельность, не понравились ему и городские люди.
Недобрые, оказывается, здесь люди, сетовал он, подсунули мне вместо масла олифу, олифой смазывать спирали лампочек нельзя пожарные не разрешат.
Засобирался, заспешил к себе в тундру. Решили отправить его самолетом, заняли денег, купили билет. Приехали в аэропорт, там дядю Егора ожидало новое испытание. В зале стоял диковинный игровой автомат. Подходишь к нему, бросаешь в окошко сто рублей, и автомат рассказывает все о тебе. Дядю Егора это чрезвычайно заинтересовало. Он подошел, бросил сто рублей, автомат ему говорит:
Ягелев Егор Сергеевич, чукча, пятьдесят пять лет, вылетает рейсом 300, Челябинск Якутск.
Вот это да! Дядя был сражен наповал. Он отошел, снял шапку, снял доху, изменил внешность, подошел, бросил сто рублей, автомат говорит:
Ягелев Егор Сергеевич, чукча, пятьдесят пять лет, вылетает рейсом 300, Челябинск Якутск.
«Ну надо же! Узнал, однако. Все равно я тебя обману», думает дядя. Он наклеил усы, бороду, разулся, подошел, бросил сто рублей и опять автомат:
Ягелев Егор Сергеевич, чукча, пятьдесят пять лет, вылетает рейсом 300, Челябинск Якутск.
Но дядю уже понесло. Он раздевался, переодевался, менял все, что можно заменить, подходил, но автомат неизменно выдавал ту же информацию. И вот уже в который раз, поменяв свой облик, даже постригшись наголо, он подошел, бросил сто рублей, а автомат ему говорит:
Ягелев Егор Сергеевич, чукча, пятьдесят пять лет, если бы не выделывался, улетел бы рейсом 300, Челябинск Якутск.
Самолет, тем временем, улетел уже пятнадцать минут тому назад.
Кузьмич
Этим летом я ездил отдыхать в дом отдыха. Хорошо! Чистый воздух, речка, сосновый бор красота. Соседи оказались хорошие ребята. Кузьмич пенсионер, Антон инженер грамотный, образованный человек, учился за границей. В Харькове. Мы как-то сразу сблизились, сдружились, вместе ходили на пляж, ездили на экскурсии, ходили в турпоходы, познакомились со всеми достопримечательностями и злачными местами в доме отдыха и его окрестностях. Хорошо отдыхать! Но еще лучше, если подберется хорошая, здоровая компания, тогда гораздо веселее и интереснее. Без женщин какая компания? Без женщин скучно везде. Женщин на отдых приехало много: разных возрастов, комплекций и расцветок. Глаза разбегаются. Приглянулась мне в столовой за соседним столиком блондинка. Я захотел познакомиться с ней как можно ближе. Но она не одна, с напарницей рыжей молодухой лет сорока. Надо, чтобы кто-нибудь взял на себя рыжую. С Антоном говорить бесполезно, у него другие интересы.
Однажды приходим с Кузьмичом к себе в комнату, Антона нет. Куда же он делся? На пляже были вместе. Да ладно, придет. Через некоторое время заходит сосед по столу и говорит:
Заберите своего друга, сидит в летнем кафе пьяный и зовет какую-то Любу.
Мы пошли в кафе и видим: за столом сидит Антон один и кричит:
Люба! Люба!
Ты что раскричался? рассердились мы.
Помогите мне.
Что тебе помочь?
Спеть песню, я слова забыл.
Ты совсем уже одурел! Пошли домой.
Ну не хотите, я один спою. Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить, еще громче заорал он, вспомнив, наконец, слова. Мы взяли его под руки и потащили к себе, а он упирался, вырывался и все пел, демонстрируя феноменальное отсутствие музыкального слуха.
На Антона надежда плохая, он мастер по другой части по части выпить. Золотые руки! Буду делать ставку на Кузьмича, он хоть и староват малость, на пенсии уже два года, но еще крепок. В молодости был зело охоч до женского пола, за свою жизнь накопил богатый опыт в этом деле. Правда, радикулитом мается, но сейчас вроде бы ничего, прогрел на песке поясницу, пока работает. Вечером я решил поговорить с ним, выяснить его отношение к женщинам, а главное его возможности.
Кузьмич, ты вот видел за соседним столиком сидят две женщины, одна помоложе, другая рыжая? Живут вдвоем в комнате. Что ты со своей богатой практикой можешь сказать о них?
Видел. Они вчера на танцы приходили. Женщины хорошие.
Вот-вот, Кузьмич. Давай с ними сходим на танцы и закрутим шуры-муры.
Что ты! Какой из меня танцор? Хромой, плешивый, как в песне поется: «Одна нога была другой короче, другая деревянная была».
Кузьмич! Ты хоть и кривой, но такой сексуальный! Ни одна женщина не устоит.
Нет, вон с Антоном иди, он помоложе.
Антон помоложе, да что толку, он не специалист.
Видел. Они вчера на танцы приходили. Женщины хорошие.
Вот-вот, Кузьмич. Давай с ними сходим на танцы и закрутим шуры-муры.
Что ты! Какой из меня танцор? Хромой, плешивый, как в песне поется: «Одна нога была другой короче, другая деревянная была».
Кузьмич! Ты хоть и кривой, но такой сексуальный! Ни одна женщина не устоит.
Нет, вон с Антоном иди, он помоложе.
Антон помоложе, да что толку, он не специалист.
Кузьмич, выручи меня, ты ж летчик-истребитель, давай полетаем, возьми на себя рыжую.
Полетать не могу, слишком большой перерыв был. Я уже все забыл, забыл, что делают с женщиной, с какой стороны к ней подойти, где у нее штурвал, где газ, где рули высоты. Да и здоровья нет радикулит; можно только под наблюдением врача. Если бы кто-нибудь мне напомнил, а лучше показал, тогда можно еще попробовать.
Кузьмич, попробуй, если будет тяжело, ты всегда можешь остановиться.
Потом уже трудно остановиться.
Ты побеседуй с ней сперва о природе, о погоде, о глобальном потеплении, а потом хватай ее и целуй, а то обидится.
Ну, познакомились мы с ними. Младшая Лена, рыжая Зина. Первое время гуляли все вместе по лесу, разговоры разговаривали, рассказывали анекдоты, играли в карты, загорали. Все было чудесно. Вот только комары! Однако и в этом был свой плюс. Наличие такого количества комаров позволяло поддерживать на должном уровне моральную чистоту граждан-отдыхающих. Обнажить вечером в лесу какую-нибудь часть тела было невыносимой пыткой. Вечером мы с Леной отправлялись на танцы, а Кузьмич с Зиной оставались вдвоем.
Чем вы с Зиной занимаетесь? спрашивали мы.