Я едва сдерживалась, чтобы не сорваться, во мне клокотало возмущение, куклы крашеные, у них даже в голове не укладывается, что ждут, потому что любят. И никаких гарантий у любви быть не может. Еще одно грубое слово и разражусь бранью, сама боюсь, что их карканье сбудется, но нельзя показывать боль.
За подарки спасибо, но день рождения давно прошел, заберите их.
Нет, ну что ты, зачем же так, мы от чистого сердца
Во мне разлилось возмущение, лицемерки, не могу видеть, истерика в горле стоит. Собрав последнее терпение, я выдавила:
Вы все сказали? Завтра рано вставать.
Они ушли, а я разревелась. Не думала, что они такие гадюки, жалить пришли, посмеяться и унизить. Без них тяжело, так еще по живому режут, их подарки руки жгут. Ну почему я не влюбилась в Сашку или Володю, ведь я же им нравлюсь, все было бы проще, так угораздило в Женьку влюбиться! Не стоит на них обижаться, мы просто разные: я хочу любви, а они хотят устроиться. Но любви завидуют, даже не любви, а одной ее возможности, сами не любят, но завидуют! Я докажу им, самой себе докажу: любовь приходит, если ее ждешь! Надо прислушиваться к своему сердцу и не слушать других. Они мне посторонние, их можно послать подальше, а вот когда родная мать наседает, тут сложнее. Когда она заводит свою обычную пластинку, я сжимаюсь и готовлюсь к обороне.
Дочка, хочу упредить тебя, ну зачем ты этого Женьку ждешь?
Я не жду, огрызаюсь я в надежде, что она замолчит.
Ну как же не ждешь? Я мать и все вижу, вот станешь матерью, тогда поймешь, как дитя жалко.
Что, я убогая или несчастная?
Зря надеешься, он от скуки пишет, у него таких, как ты, полно.
А ты откуда знаешь, его даже в глаза не видела?
Все говорят и все это знают, одна только ты не знаешь.
Не знаю и знать не хочу всякие сплетни.
Зачем она так грубо лезет в мою жизнь? Неужели не понимает, что делает мне больно? Только разговорами раздражает.
Откуда ты знаешь, что не нужна?
Дочка, пойми, была бы ты красавица, тогда другое дело.
А что, одни красавицы на любовь могут рассчитывать? И нечего меня унижать, я вовсе не дурнушка.
Да, но и не красавица, посмотрись в зеркало, сколько у тебя недостатков.
Я симпатичная.
На рожу еще ничего, а фигура? Ноги и руки длинные, талия короткая, ну похудеть-то еще можно, а титьки куда девать? У меня грудь была аккуратная, а у тебя большая, в тетку удалась.
Зато ноги твои, у меня они самые красивые на потоке, а может, и во всем институте.
Одних ног мало.
У меня глаза красивые и губы, кстати, как и твои, красные.
Но все равно не красавица, а он, говорят, только с красивыми встречается.
Они замуж повыскакивали. И что толку от теткиной красоты, что она счастлива? Некоторые и вовсе некрасивы, а замуж выходят за завидных парней.
А это ведь еще надо окрутить уметь, а ты не умеешь.
Не умею и не хочу.
Вот видишь, сама признаешь, так на что же тебе рассчитывать?
Мама, оставь меня, пожалуйста, мне никто не нравится.
Не нравится ей никто, как будто в институте парней мало.
Мало или много, а для меня не находится.
Не хочешь, вот и не находится!
Тебе-то что? Только спокойней сижу дома, учу уроки.
Сейчас-то спокойно, а что будет, когда он придет?
Мама, до этого еще дожить надо, а не заранее волноваться.
Да я бы сроду такого бесшабашного ждать не стала.
А ты сроду и не ждала никого.
Ждала, не ждала не твое это дело!
Вот и это не твое дело!
Как это не мое? Я тебя родила, вырастила.
Вот именно вырастила, теперь я сама выбираю, кого любить.
Да люби ты, люби, только потом реветь будешь. И в кого ты уродилась влюбчивая такая?
А ты что никого не любила?
Любила, не любила не твое это дело, ответила мать, нервно передергиваясь, будто слово «любовь» било ее током. Любовь должна быть взаимной, я хотя бы ни о ком не страдала. И брось о нем думать, сама брось не так обидно будет.
Оставь меня в покое, сама разберусь, кого мне любить!
Ну почему ты не слушаешь? Ведь я тебе мать родная, я вот жизнь прожила, а любви так и не видела. Есть ли она, эта любовь?
Мать вздыхает и безысходным голосом сдается:
Ты мне хоть и дочь родная, а не пойму я тебя, какая-то ты не такая, не как все. Сама подумай, кто тебя просит ждать? Мать смотрит на меня такими обескураженными глазками, и такая откровенная пустота в ее взгляде, что меня охватывает безнадежность, а потом взрывается злость и хочется закричать на весь мир: «Это у тебя не было любви! А у меня будет, будет, будет!» Но крик тонет в страхе, а вдруг не будет? Порой такая тоска нападет, хоть волком вой, и никто меня не понимает. Да, пусть не понимают, так ведь еще и смеются, волю свою навязывают. Стоит впустить одну сомнительную мысль, как она разрастается и полностью захватывает, что невольно думаешь: а вдруг я ошибаюсь, вдруг они правы? Ведь их много, а я одна! Трудно выдержать это давление, ведь они угрожают несчастьем. Все против меня, но чем же моя любовь другим помешала? Но это моя личная жизнь! Каждый имеет право выбирать свой путь к счастью, сердце вещает, надо ждать. Одна Люся меня понимает, жаль, что сейчас она далеко, но ее слова согревают душу, я чувствую, Женька будет моим!
Неужели все дело только во внешности? Неужели нельзя полюбить за чистую душу? А может быть, они правы: ему нужна ослепительная красавица, и на что я надеюсь? Стоит впустить одно маленькое сомнение, как роем закружат черные мысли, да что я проклятая такая, непонятно чего жду? Будто свет клином на нем сошелся? Если бы я была дурнушкой, тогда бы еще не так обидно было. Сама, по своей воле обрекаю себя на одиночество: лучшие годы проходят впустую, и даже не проходят, а пролетают. А что, если сбудется их карканье? Как только подумаю об этом, так слезы наворачиваются, и становится жалко себя, все время одна, из кино никто не провожает, на танцы не хожу, на концерт сходить не с кем. Хотя бы знать, что полюбит, тогда бы ждать легче было, я даже не его девушка. И пишет-то редко, от тоски отписывается, красавицы-то его бросили. Вот опять не ответил, я уже весь почтовый ящик глазами просверлила. Надоело ждать непонятно чего! Может быть, и правда, горе свое дожидаюсь? Хватит ждать, вот пойду на танцы и познакомлюсь и хватить ныть. Моих подруг провожают, а что я хуже них?
Я пошла на танцы и познакомилась с парнем, даже хорошо его не рассмотрев. Когда мы дошли до подъезда, он дохнул на меня перегаром и выдал: «Долой девственность как безнравственность». Я оторопела от грубости, не знала, что на это ответить. А он расценил замешательство как согласие, резко притянул к себе и буквально впился в губы. Меня затрясло от отвращения, я вырвалась и убежала домой отмываться от мерзкого поцелуя.
Когда неприятные впечатления улеглись, я познакомилась с мужчиной постарше. Несколько раз мы сходили в кино, потом он пригласил в гости к родственникам и сообщил, что скоро купит машину, а когда женится, получит квартиру. Я сделала вид, что пропустила мимо ушей его намеки, но в следующий раз он неожиданно сделал предложение. Неожиданный поворот обескуражил, как это просто и скоро! И что мне с ним делать, если отказать больше не появится, и я опять буду бегать по киношкам одна. Ну и соглашаться нельзя, не отвяжешься. Не могу представить, что вот этот чужой мужик станет моим мужем. Одна мысль об этом приводит в тихий ужас. Нет, я не могу ничего обещать, хотя не исключено, что еще понравится.
Я отговорилась, что очень неожиданно, что мы едва знакомы, что еще студентка
Это ничего, ты мне очень понравилась.
Главное, я ему понравилась, растерялась я, не зная, как ответить.
Однако он не растерялся и резко притянул меня к себе, так что я едва устояла на ногах. Меня обдало ядовитым дыханием, я попыталась вывернуться, но он больно присосался к губам. Из глубины поднялось отвращение. Нет, я никогда не смогу его полюбить, подумала я. На следующем свидании на душе стало еще противнее, стоило ему чуть приблизиться, как к горлу подступило отвращение. Как же встречаться, если мне уже дурно? Нет, поцелуй должен быть нежным, я не знаю, каким именно, но только не таким. От его прикосновений сама себе противна, будто нечистотами вымазана. И как можно с чужим мужиком встречаться, когда я Женьку люблю? Выходит, изменяю себе, своей любви и своим убеждениям. Растрачиваю себя, размениваю любимого на постороннего. А если Евгений будет меня целовать, а мои губы будут помнить чужого мужика? Нет, никогда к нему не привыкну, хватит себя обманывать! Я хочу любить, а не привыкать.
Если бы на его месте Женя был, как бы я была счастлива! Я живо представила его рядом, вот он наклоняется, обнимает меня за талию и нежно целует в глаза, в губы, в шею. Можно от счастья умереть! При одной только мысли наполняет радость.
Не могу с тобой встречаться, заявила я, и замуж не выйду.
Почему это? возмущенно спросил он.
Жду парня из армии. Произнеся это вслух, ощутила непонятную уверенность, что именно так и есть, что жду и люблю. Мне показалось, что мои собственные слова обретают реальность.
Но неизвестно, женится ли на тебе?! раздраженно ответил он.
В груди кольнуло, неизвестно, захочет ли он встречаться со мной.
А мужчина невозмутимо продолжал убеждать:
За два года может многое измениться. А если даже он женится, то когда еще квартиру заработает, а мне сразу дадут.
Я мысленно взбесилась: «Ненавижу! Уж лучше быть одной, чем с этим мещанином, меня уже тошнит!» Но я, преодолев горечь и обиду, повышая голос, отрезала:
Но сначала он должен прийти!
А зачем ты со мной познакомилась? спросил он злобно.
Думала, смогу забыть, привыкнуть.
Смотри, так и одна можешь остаться! пригрозил он.
Лучше одной остаться, чем всю жизнь маяться с нелюбимым.
Он покраснел, напыжился, было такое чувство, что он вот-вот обрушится на меня с кулаками. Я вывернулась и побежала, бросая на ходу:
Прости и прощай.
Вот одна моя знакомая отказалась и до сих пор не замужем, а ей уже двадцать три! Смотри, а то так одна останешься!
Я пришла домой и разревелась, как жестоко на меня обрушился, а за что? Будто подлость какую-то совершила, и больше всего жгли злые слова одна останешься. Когда проплакалась, сознание прояснилось и успокоилось, я обречена любить. Надо верить в чудо, только тогда оно сбудется, надо надеяться и ждать. А может быть, это не так уж мало, может, именно в этом моя сила? Сердце подсказывает так и есть, если ждешь и любишь, то нельзя сомневаться.