Оксана Лисковая
Усыль!
Одна дама пошла на концерт симфонической музыки. Она сидела на балконе, который был расположен так, что сцена с музыкантами оказалась ровно под дамой. Музыканты сели, дама замерла от восторга.
В конце первого отделения дама была так потрясена, что кричала «Браво», немного перегнувшись с балкона.
Браво! Плаво! Флафо! кричала дама, не сразу поняв, что маленькая белая штучка, летевшая вниз, это её верхняя коронка на шесть зубов.
Ой, посе пой! вскрикнула дама, прикрыла рот и побежала в гардероб. Надев шубу, она позвонила мужу. Я пеку томой, я натела супу, у меня упала коконка, я талоилась, всхлипнула, наконец, дама жалобно.
Я ничего не понял, раздражённо и растерянно ответил муж.
У меня фыпала коконка, я пес супов, исиот. Я усе фышла, усе у мессо. Латно?
Ладно, придёшь, поговорим, утомился муж.
Ну что, Котик? Что случилось, произнесла, покачиваясь на котике, обнажённая Фея, женуська спешит домой? Почуяла опасность?
Хрен знает, я ничего не понял, связь, наверное, плохая.
Связь у нас ничего, мы такие сильные, такие вкусные, закончим?
Котик приподнял обнажённую Фею за бёдра и пересадил себе на живот.
Нет, тебе на всякий случай лучше уже одеваться.
А как же я брошу Котика в таком интересном положении?
Оййй, бросай уже на сегодня, сказал Котик и потеребил её левую грудь, которую особенно любил.
Ну, тогда не трогай меня.
Котик раскинул руки в стороны и закрыл глаза. Фея соскользнула с него и пошла одеваться. Она была абсолютно прекрасна, но рассеянна, как все красивые женщины. Она куснула Котика напоследок за указательный палец и помахала ему рукой. Котик закрыл дверь, застелил кровать, сполоснулся, надел трусы, футболку, халат, включил телевизор, насыпал чипсов на ковер и наступил на них. В дверь, наконец, позвонили.
Фшто ты лсошь? Это ты финофат, злилась жена, кидая на пол шубу, в глазах у неё дрожали слёзы.
Виноват, неожиданно согласился муж.
Он действительно был виноват, потому что полгода назад жена просила дать ей сорок тысяч на новые коронки, а он дал двадцать, потому что потратил остальные на Фею. И вот что вышло. Жена сделала дешёвые коронки у дешёвого мастера и вернула котика на землю. Фея испарилась, а жена фыркала и брызгалась различными звуками, объясняя, что случилось.
Я займу у папы, вспоминая Феины ноги и пушистые волоски на попе, пообещал котомуж.
Ты иссе у моей мамы сайми, мутак! возмутилась жена, роняя суп изо рта обратно в тарелку.
Муж засмеялся. Жена заплакала и резко отодвинула суп, расплескав его по столу.
Хорошо, что у нас нет детей, нечаянно сказал муж.
Жена замерла, приоткрыла рот, чтобы ответить, но вместо этого встала со стула, посмотрела на мужа в упор и как можно точнее произнесла:
Эфо у сепя нёс тисей, хосёл!
Сиси у меня как раз есть, сообщил он почти шёпотом.
Сосина!
Сосина, да.
Некотяй!
Некотяй.
Усыль!
Это что? возмутился муж.
Не нлависа? злобно просвистела жена.
Нет. Но возможно, понравилось бы, если бы я понял.
Суситса!
Муж заикал от смеха. Жена взвизгнула, схватила салфетку и стала махать ею в сторону мужа. Котик продолжал икать, не защищаясь.
Суситса! Суси! Тса!
Да, икал мужекот, я найду денег, не волнуйся.
Не фолнуся! Кте найтёсь? Фих! Усыль!
Опять! Ну уж.
Муж обиделся. Непонятное слово стало нагнетать обстановку.
Знаешь, что Я не виноват, что ты потеряла коронку, хотя тебя это не портит. Понимаешь? Никакой разницы! И не смей меня оскорблять!
Осколять? Осколять? Мелусафес! Осколять! Потумать солько, он осколпился!
Послусай! Тьфу. Ну себя, тебя. А может, потумаем?
Дама села в кресло и закрыла глаза, она боялась врачей и предпочитала не смотреть на них, тем более что свет лампы бил в глаза. Дама открыла рот и стала терпеть.
Сплюньте, прополоскайте.
Дама сплюнула, взяла одноразовый стакан с подставки, а рот прополоскала, стакан уронила.